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Menu al Diaa! sopa de la casa... Cremas de realidad con pensamientos flotantes. Platillo fuerte.... Feelings rellenos de estrellas baniados en salsa de imaginacion acompaniada de noches con nostalgia. Postre.... Parfait en capas de felicidad, tristesas y todo un poco.

Ahi que recuerdo pues...


Bueno, primero...ya despues de tanto tiempo de no escribir nada y no haber seguido la tarea de mi dama cruel...aqui lo dejo, empiezo con esto de la fotito pues.
Go to the 4th folder in your computer where you store your pictures.2. Pick the 4th picture in that folder.3. Explain the picture.4. Tag 4 people to do the same!



La foto es de hace años...y cuando digo años uff...hahaha fue la primera vez que fui a EUA de "shopping" como le dicen mundanamente, hiba con mi familia y el gordo que ahora esta en Canada muy agusto y a toda madre, el viaje de ida fue un verdadero congelador ya que en aquellos tiempos teniamos en mi casa una "pick up" de color verde con cabina en la caja del coche donde nos fuimos El Perro (que es mi hermano que aparece en la foto), el gordo (mi hermano adoptivo que no aparecio en la foto, y yo su servilleta que si aparesco en la foto en mis tiempo de hambre.


Pues la parte trasera de la "pick up" era un verdadero congelador por que para empezar el viaje fue en invierno y en la carretera esas fechas es horrible, a la cabina trasera le entraba TODO el aire de la carretera, mis padres nos dieron solo una cobija-cobertor para los 3...cosa que no alcanzo y aparte de todo hibamos peleando por que de tanto viento, la cobija se volada literalmente...fue horrible.


Cuando llegamos a nuestro de destino todo se torno diferente, estaba nublado, parecia que no saldria el sol y todo era gris...a mama le valio madre y nos fuimos directo al mall a comprar chingadera y media que se nos ocurrio en ese momento, no hubo paradas para comer, no tomar agua, no buscar hotel...NADA primero lo primero, obviamente al final terminamos pero una cosa cansada pues...


A eso de las 10pm recalamos a un motel #6 (literal asi se llama)donde nos acomodamos todos en una habitacion con 2 camas y esperabamos nuestro turno para entrar al baño, hacer sus necesidades y tomar la merecida ducha que anhelabamos, mientras que escuchabamos discutir a mama con mi hermanita que es una rebelde (la mayoria de mis amigos que han venido a mi casa saben de que hablo, pero amo a mi pequeña Cloverfield) sobre quien de las 2 compartiria la cama con mi padre y sus ronquidos seudo-campaneros..son horribles, al final terminaron las 2 en el suelo felices por que no tendrian que aguantarlo, pero con el cuerpo molido por haberse jetiado ahí.


En la foto aparecemos "el perro": mi hermano querido del alma en sus tiempos de cholo o guarumito (como diria el) haciendo una cara chistosa por que penso que yo no tomaria la foto al mismo tiempo que escondia su cara de enfado por que estaba harto de estar en el coche hahaha despues de eso recuerdo que se atasco el taco-pizza-torta que nos trajo papá de un 7-eleven que estaba cerca del estacionamiento del mismo hotel, era la primera vez que nos vimos en la necesidad de comer la comida de las tiendas de auto-servicio, ahora si que le conoci la cara al hambre...y tenia forma de taco-pizza-torta y venia en envoltura verde.


A un lado de el perro estoy YO: cansado, acabado, sucio y harto dolor de pies por estar caminando todo el dia en las chingadas tiendas y con un hambre para no levantarme de la mesa como en 50 min...aunque termine comiendo lo mismo que el perro pero el mio era de sabor albondigas creo, tambien venia en envoltura verde, y en la foto estoy yo en mis tiempos de oro, cuando era joven y tenia cabello largo largo y lacio lacio! y brilloso...era genial, como dijera la Fats, era el "hit" en la escuela por mi cabello largo.


Al final el viaje termino muy bien, nos toco ver como llegaba la primavera mientras esperabamos las pizzas en un restaurante al que llegamos a comer en un pueblo desconocido cerca de la frontera, un 21 de marzo que no se me olvida porque fue uno de las cosas que mas me gusta ver de la naturaleza y mucho mas por haber estado acompañado de mi familia en la pizzeria mas lenta que eh conocido a travez de mi existencia...los amo=*


Atte: Jhoan Orpinela.

Rola: Uninvited - Alanis Morissette.
Mind: Confundido, agusto, y pensando como are el pastel x_X.
Mode: todo bien.

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Esta es Mi Vida 6.0


Hoy, descubri que el encerrarme en mi pequeño mundo no me estaba ayudando mucho y tampoco me estaba llegando ese aire que necesito, creo que en verdad necesitareuna atmosfera especializada para mi, para mis pulmones, para aquello que se llama corazon y bombea cada mililitro de sangre a todo mi cuerpo que no es muy pequeño, veo que los dias ya no son de colores, ya no los veo asi, no esta mas aquello que me hace reir, aunque lo hago y lo hago por que quiero y puedo hacer, y por que creo tener los motivos...sin embargo, a veces se vuelve dificil, pienso y pienso, me canso de hacerlo y comienzo a soltarle la rienda a mis ideas al punto que llegue a los que detesto...estar encerrado 5 dias en una cama de hospital...Dios, jamas lo aborreci tanto...


Parece que nisiquiera el cocinar me libra de este pensamiento, de este mal, de este encierro que se ha vuelto mi fobia mas reciente despues de las sombras que vagan por ahy, pero que hacerle, no me puedo quejar, siempre hay personas que estan peor que uno y no me gusta quejarme por ese hecho, aparte como dicen...ya voy de salida, pero eso no llega a calmarme durante todas las horas que paso pensando o soñando en todo su defecto.


Extraño todo a mi alrededor, el poder sonreir al 100% sin pensar en el encierro mensual, me he cansado de ver el mundo detras de un cristal que se ha vuelto parte de mis dias, aunque siempre me pregunte como se veria el mundo desde adentro...ya lo vi y no me gusto, es momento de salir...espero la respuesta de mañana, algo que me saque y me ayude a gritar un poco, o minimo que se ocupe de pintar los dias de nuevo, ya pienso que ni las palabras pueden con esto, es diferente a todo lo que habia sentido, como una especie de miedo pero muy muy callado y oculto que no sale a flote, siento que me derrumbare con cualquier pequeño empujon o soplo, o con cualquier cosa que venga...pero no, se que solo son cosas por las que estoy pasando y algo que sera temporal...si no es que ya paso...


Mood: littledown/asfixiado!

Rola: Shakira - La despedida

Mind: que es eso?

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Escape de la Realidad.


La vida da muchisimas vueltas, tantas que si no recordaramos cada instante en que nuestro corazon brinca, se acelera, se parte, se nos despedaza o algo asi, no se que seria de nosotros, con aquellas cosas que nos hacen vivir el instante de nuevo, aquello a lo que llamamos recuerdos.

Lo unico malo de estas cosas es que muchas veces pueden doler, al igual que la mayoria del tiempo nos hacen reflexionar y nos sacan una sonrisa cuando menos lo pensamos a las altas horas de la noche cuando estamos mirando el techo de nuestra habitacion reposados en nuestra cama con las cobijas encima.

Yo he tenido mucho tiempo ultimamente para organizar cada uno de ellos y separar los que me hacen daño de aquellos que me hacen reir y querer recordarlos, cada momento en particular. Y vaya que los ahy, ¿mi favorito? aquel de cuando experimente los que era el estar enamorado, que al final no resulto del todo bien, pero que paso de ser un dolor a una sonrisa que me agradaria vivir de nuevo, sin embargo, abra que esperar.

Los dias pasan por mi, las horas se burlan y los meses, de ellos ya perdi la cuenta, desde la ultima vez que vi mis dias brillar por completo, no digo que no lo hagan, pero lo opaco se nota a leguas y es dificil ignorarlo, ya que cubre la mayoria de la ropa que lleva puesto el tiempo, quien ahora se convirtio en mi mejor amigo, me hace compañia y que he descubierto por sus acciones que es un suicida, ya que me ayuda a pensar en las diferentes formas para matarlo, admito que es divertido pensar en eso pero cansa, y lo hace el hecho de compartirlo con la rutina, no es que no me caiga bien, pero lo poco agrada y lo mucho enfada, asi que tengo que pensar e ingeniarmelas para esconderme cada vez que venga a visitarme y ver si puedo cambiar sus horarios para meterse en mi vida y con mi tiempo. Algun dia lo are.

Aquellos que se atreven a estar ahí son mis amigos, los cuales hacen parecer que tiempo no existe y que rutina jamas lo hizo, con sus risas, sus tontadas, sus emociones, sus recuerdos y todo aquellos que me hace recordar el por que los quiero, y junto con ellos, mi familia tambien a jugado papel importantisimo en esto de las vueltas en mi vida, creo que supe mas el significado de la palabra familia y esto incluye tambien a mis amigos, ya que en mi mundo forman parte de ella y se que estan ahi.
Estoy harto de tantas cosas y aun me faltan otro tanto por acostumbrarme que terminaria con los caracteres de letras permitidos en el espacio si los escribiera, eh tenido los miedos que jamas pense experimentar y que parecian tan fuertes que pense que no los superaria, y tambien descubri que todos esos miedos no son tan fuertes como lo pensaba, solo se hacen mas fuertes si tu les haces caso, son como esos seres de oscuridad o "sombra" que puedo ver en algunas personas o en el mundo mismo, que si les haces caso o los tomas en cuenta, solo se hacen mas fuertes. Al final creo que aprendi eso de que "tu le das la importancia que quieres a las cosas" ya sean obligadas o simplemente inevitables que al caso creo, viene siendo lo mismo.

¿Y quien me entiende? espero que todos y espero que nadie a la vez, ya que lo vivido es cuestion de experiencia y lo aprendido nadie te lo quita, a veces me destrozo, a veces me vuelvo a armar, a veces me desespero, a veces solo pienso, y tambien, ¿por que no? tambien pienso en ti y en el dia que te des cuenta y voltees de nuevo o mejor dicho, que mires bien, aunque creo que no sera posible, por lo que prefiero olvidar por que a veces, como dije, hace daño recordar, en fin, vere que hago y respecto a todo lo que me rodea ahora, creo que sirvio como filtro para desechar a personas y darme cuenta quienes estan ahi, bien dicen, en la carcel y en la cama se conoce a la gente que esta contigo, y pues a veces duele pensar que algunos no estan pero todo pasa y las cosas siguen, asi como seguire pensando en lo bonito que es la vida, y en lo divertido que es vivirla y mucho mejor cuando tengo personas tan padres como mis amigos y familia.
¿Y el mundo?, el mundo sigue y seguira, no se para por nada ni por nadie, asi que mucho menos yo me parare por culpa de esto que estoy pasando, seguire y seguire sin mirar atras.

Atte: Jhoan Orpinela.
Mode: Nostalgico, un poco down y pensativo...thinking...Rola: Spoiled - Joss Stone y Shakira - Hay Amores.Mind: Construyendo mi mente.

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Esta es Mi Vida 5.0.


Parece que todo va marchando bien, hablando sobre el tratamiento claro, sin embargo, las cosas en lo que se refiere en mi cabeza...creo que dia con dia van peor, me tiene harto el encierro, enfadado las paredes, me niego a contestar la famosa pregunta de "como estas?", y para rematar con el encierro me enferme de gripe y con mis defensas bajas...ahora si, quien sabe a donde ira a parar esto, solo espero que la gripe con todo y los cuidados que estoy llevando...desaparesca, sin embargo, creo que se va a demorar unos 4 dias, pero ojala! que no me suspendan este mes si no...mi cumpleaños lo pasare sobrio y la verdad, es algo que por primera vez no quiero por que tengo ganas de disfrutarlo, salir, hacer fiesta y comer un dogo del cual tengo ganas hace meses.


Me demore tanto para hacer una nueva entrada no por que no quisiera escribir algo, pero no tenia mucho humor que digamos, todo me molestaba, todo me artaba, preferia estar cuidandome extremadamente y no salir por que no queria decirles cosas feas a la gente por el solo hecho de que me miraran feo, asi que preferi el encierro, pero la verdad creo que esta llegandome a afectar poco a poco, extraño a mis amigos aunque vienen y juegan turista toda la noche en mi casa, quiero ir a comer un rico helado de chocolate cuando en mi vida se me habia antojado ese sabor de helado, extraño las idas a cenar a Market de "Inside" y yo (luvya baby), las desveladas en la casa del sensei haciendo nada mas que jugar ps2, ps3 y Wii, quisiera un dogo de la uni llenisimo de su respectivo desmadre, por eso y muchas cosas mas...MUERO POR ALIVIARME! que ironia...


¿Sera que estoy solo?, ¿puede que necesite estar pensando en alguien?, ¿pudiera ser que anhelo tener a alguien a quien cocinarle en vez de solo a mi familia y amigos?...yo creo que si...y me vale que paresca un cursi y desesperado, pero si, en verdad...quisiera un novio, con cerebro y con madures por que luego uno se topa con gentes que...bueno...ya saben...total que yo siento que tengo mucho que dar, quiero volver a sentir eso de enojarse por que no me conteste una llamada o un mensaje, despertar a "inside" en la madrugada para contarle mis penas o ir con ella a fumar al cerro de la campana(a que buenos tiempos). En fin, ojala lo pudiera ir a comprar a la tiendita de la esquina o "bajarlo de internet" pero no, me tendre que esperar por que estas cosas no son de la noche a la mañana...en fin, no me movere de aqui, que llegue cuando debe.


Mmm...otra cosa?...no, creo que es todo por el dia de hoy, no me sentia con muchas ganas de escribir pero decidi hacerlo por amor al arte y por que ya era justo y necesario, mi cabeza lo aclamaba. supongo que volvere en un par de dias, espero ver este fin a "inside" y a otras personas, ya vendran mejores tiempos supongo....


Mode: down/harto/seudo-agripado.

Rola: Que me quedes tu - Shakira...u_u

Day: sunny, shinning and all that stuff

Mind: DESPERADO!

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Esta es mi Vida 4.0.


Las buenas noticias son que sigo negativo en los estudios...las malas son que mis defensas y todos esos globulos blancos que protegen de las enfermedades andan de parranda y se les olvido quedarse quietos y salir a hacer acto de presencia cuando me hicieron los estudios...so...me recetaron 5 shoots para mis brazos cargados de esas cosas que hacen que tu cuerpo reaccione y despierte a los globulos blancos que se quedaron botados o los desvalagados que andan en la cruda realidad de lo que tienen que hacer (me suena familiar actualmente) o mejor dicho como comunmente se le llama, medicina.


Me eh quejado un poco ultimamente de como van las cosas, no por el hecho de que yo me sienta mal por que al contrario, todo va bien, no dolores de cabeza, no vomitos, no llamadas al doc en las noches...lo unico es el pequeño panico que me secuestra ahora, con eso de que sé que volvere al hospital para el siguiente tratamiento, no me apetece ni ire a saludar a las demas enfermeras que me cuidaron en mi estancia alla, y no es que hagan mal su trabajo ni mucho menos, no es su forma de ser, no son ellas, y tampoco el tratamiento aclaro...pero si el hecho de que me tengan encerrado 5 dias en un cuarto de hospital compartido con otras 2 personas que algunas se quejan, otras no, otras simplemente se van por negligencia, pero todos al final estamos ahi aguantandonos las caras...aunque yo en lo personal me lo evito cerrando la cortina por que prefiero ver por la ventana mi casa a lo lejos y martirizarme por no poder regresar en ese momento.


Descubri que no me angustia mi enfermedad, tampoco el hecho de tener defensas bajas, no...pero si el encierro y los cuidados intensivos que debo de seguir, reconosco que si, soy algo rebelde ya lo se y lo descubri ahora con mi enfermedad...sin embargo, sigo mis cuidados al pie de la letra, no me eh quejado del todo, solamente lo hago en silencio o con personas a las que les tengo la confianza para que sepan que me desespera a veces en realidad o que simplemente tengo las ganas de llorar y de que todo regrese a la normalidad como lo era antes, y gracias a esas "personitas" que me hechan la mano para seguirle en esta pesadilla que en verdad me gustaria que ya terminara, sin embargo...no es lo que uno quiera, si no lo que "el de arriba" decida para uno...y lo se, no estoy tan mal como otras persona, yo puedo seguir con mis planes gracias a que esto se detecto a tiempo...pero si desespera...algunas veces pero me lo cayo y lo saco con quien debo por aquello de las preocupaciones....ya pasara.


Extraño mi vida de antes y se me hace largo el proceso de regreso a ella, ya perdi mi cabello y algunos kilos que tenia de mas pero mi salud se supone que va en incremento, igual yo sigo pensando que ya no tengo nada por que se que voy a vencer o ya eh vencido a la enfermedad, pero hasta que el doc no me de alta podre pregonarlo a los 4 o miles de vientos que hay!, por el solo hecho de esta feliz, por el solo hecho de estar respirando y por el solo hecho de que podre y pude vencer a una enfermedad asi, que, si creyo que me ganaria, estaba muy equivocada, no contaba con mi astusia.


Me eh hecho tantas promesas de lo que hare saliendo de esto que en verdad me sacan adelante esos pensamientos, me agrada pensar que ire con mi gorda al market, que volvere a las anchas calle de hillo y las noches de smash con mis amigos volveran!, la comida...mi amada comida es lo que mas amo, hacerla, comerla, decorarla, todo!, y tambien que mi cabello volvera algun dia, corto, mediano o largo pero ahi va a estar, al igual que mi familia y amigos esperandome para decirles "Les dije que estaria bien en unos meses hoho" son cosas que sacan adelante a uno o por lo menos a mi, me gusta pensar asi y lo seguire haciendo, al igual que seguire tomando el té de bachata tan famoso ya y conocido por todos mis amigos (algun dia lo provare con vodka...) y alimentandome sanamente, prometo desayunar todos los dias y con este jalon de orejas que tuve, ya no are otras cosas que hacia, lo promero y pues...a seguirle con esto que aun queda un poquito mas de camino por recorrer y por mientras, seguire escribiendo que pasa ya que acumule mas ideas.


Por lo pronto, es todo. Hasta luego.


Atte: Jhoan Orpinela.

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La noche y sus estragos.


Prefiero ponerme a escribir todo el desmadre que pasa por mi cabeza, en vez de ignorarlo y seguir cenando mi rico pescado...


La cosa esta asi: no se si no tengo paciencia hoy, o simplemente ando del nabo pensando pendejada y media que formulo durante mi dia..el caso es que mi dia fue una aburricion total pero llena de actividades para todos menos para mi, ah! y sin contar mi casi victoria-fallida que ocurrio en la mañana que por si no fuera poco el hecho que no pude arreglar lo que queria, me envistio mi padre casi llegando con mis amigos a la visita y no fue por el hecho de haberme escapado...por que eso le valio madre mientras yo anduviera con mi cubrebocas...sino el caso fue, que mama llamo justo en el momento en el que yo me estaba yendo y que inocentemente seguia la vereda hacia el desenfado matutito-vespertino y le metio eso que le llaman una "soberana tunda" a mi padre por habermele ido sabiendo que estoy "enfermo" y esque el hecho en si no es que me sienta mal, no es que me maree, no es que vomite Y NO ES QUE ME PASE ALGO!...sino que simplemente no me puede pegar el sol porque segun voy a azotar...pero no! no pasara naDAA! conosco mi cuerpo, conosco mi propio ser, y puedo saber hasta donde puedo llegar si se me pega la gana! y no es que me le rebele a los medicos, pero simplemente y en VERDAD(si hago aclaracion con mayusculas) NO ANDABA PARA NADA DE HUMOR HOY! y eso fue lo que sucedio a mitad de mi dia, no me dejaron ir con mis amigos...no me desenfade y tampoco me quede dormido por que en verdad...estoy ARTO de dormir pero pues...que mas da! esto ya va de salida y lo digo con esa seguridad por que simplemente lo se, asi como puedo afirmar que el cielo es azul y lleno de nubes de vez en cuando, por que si piensa la enfermedad que me gano, esta equivocada por que ya se la llevo la chingada, aprendi a vivir con ella, no les miento...llegue a quererla en ciertos momentos y hasta a odiarla, y se fue...simplemente ya veran los medicos dentro de poco tiempo.


Y por si estas ganas de querer matar algo no fuera suficiente, aun continuamos con el resto de mi dia que segui sentado, con mi computadora, leyendo pendejada y media que se me ocurrio o que mejor dicho, buscaba para matar el tiempo que se a vuelto tan buen amigo mio, pues...ay andaba saboteandome solo yo (para variar ha!) y pensando en que se creé y no me preocuparia mas por que nisiquiera se acuerdan de uno pues, pero yo se que muchas PERSONITAS tienen vida social y laboral que yo no e tenido en meses y pues me toca entender CREO YO, y asi lo pense durante todo el dia-tarde-y ahorita en partesita de la noche hasta ahorita! hasta este PUNTO FINAL DEL DIA en que ya dire como deciamos el Perro y yo cuando saliamos a la calle a dar vueltas en el coche de mama "Y que chinguen a su madre!" esque no esta demas gritar a veces un poco y mucho menos maldesir, yo se! lo se y estoy consiente que no tiene ni porque darme explicaciones a mi: Jhoan-Bloggero, y yo nisiquiera tengo el "derecho reservado" de decirle a el: Littleman, que simplemente quiero saber de él en el dia por que si! lo dire y lo digo me vale, por que me gusta, y por que pienso en él de vez en cuando en el dia y se siente lindo y que quiero que me haga reir con sus tontadas por que se supone que ando enfermo y encerradito, y que quiero que tambien sepa que lo ando llegando a querer....GUACALA..SOY UN CURSI lo se...pero esa es la verdad, creo que conocí a Littleman y me agrado eso de Little y Man juntos, "He is such a Love!" y lo mejor es que es alguien normal y no como todos los otros pedazos de gente que he conocido.


En verdad, realmente, enserio, neta, really, of course que me gustaria decirselo un dia, y ver que opina, pero simplemente hoy no es el dia, hoy no es la hora, ni el lugar y mucho menos la situacion para decirselo por que ando "cenando" se supone y no e terminado, y pienso terminar con un poco de mi viliz que hice en este escrito...y digo un poco, por que es todo lo que me quedo despues del desahogo blogger(gracias a Dios por el blogg) por que ahorita, todos los amigos no estan disponibles o en la parranda, y no los culpo, es viernes y una bonita noche, hasta Littleman va a salir parece...quisiera que pasara solo a decir "solo vine a verte, decir hola y buenas noches:)" pero...eso nomas esta plasmado en los libros fantasticos de mi hermanita...talvez una parte en mi vida, pero muy muy paralelamente.


En conclusión, puedo decir que esta noche no sera muy larga por que me voy a jetiar para no andarle dando lata a nadie, por que no ando con el humor muy bueno que digamos y las personas con las que quiero estar andan ocupadas en el "desestres finero" y el que me gustaria ver tampoco, asi que, tomar té con morfeo, maria antonieta y su hermana sera mejor, entonces...nos vemos mañana, terminare mi cena y si quieren saber como anda mi mente ahorita, les sugiero, amigos mios, que escuchen la dulce voz de Ximena y su piano con Delirio...les pasaria el video pero no sirve, asi que tendran que buscarlo.
Mind: histeria increasing
Day: weird, bad, and in HOUSE.
Rola: Ximena Sariñana - Delirio.

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Minutos por la mañana...y el dia.

Fijense nomas...es rara la situación...o mejor dicho YO la hago que paresca extraña.

Uno amanece a toda madre con todo y de todo lo que andes pensando un dia antes, minutos antes de dormirte te quedas ese momentito en la noche acostado en tu cama pensando, divagando de que como podrias arreglar tu situación o que hacer en los momentos que te quieres emocionar por sentir algo por alguien mas.

Pues ese es mi caso, TODAS LAS NOCHES.
Mientras pasa el dia, me la paso con mi familia, ultimamente mi padre que es que tiene tanto tiempo libre como yo, tambien haciendo las actividades al modo (chat, desayuno, blog, etc) y otras mamadas que se me ocurren mientras sea para matar el tiempo de sobra que tengo...a si, y me malviajo pensando en alguien de por ahí que conocí hace unas cuantas semanitas ya...pero vieran que loco y zafado es todo (as always), parece como que todo va bien..bonito, agusto, me agrada, le agrado, pero aun asi no puedo dejar de sabotearme yo solo mi situacion, siempre me hago esto, me pongo a estar pensando cosas que se me vienen a la mente, y todo por no tener VIDA, si asi como lo escuchan, NO TENGO VIDA, estare enfermo (dicen) pero deberia saber arreglarmelas con esto por que no es como que no puedo salir, de hecho...lo hago cuando puedo, pero no son cosas que haga muy a menudo.

El caso es que mi situacion dentro de lo que cabe va bien, pero yo solito me dejo llevar por mi imaginacion y mis royos de la cabeza que se ponen a platicar con mi razon y la envuelven y se hace un soberano desmadre alla adentro de todo eso que llamamos Cabeza, y pues ahy le sigue hasta que opto por decir "parale!"y me calmo y veo que todo sigue igual...solo yo con mi cabeza bipolar que a veces quiere matarlo y a veces lo quiere, pero el sentimiento ahi anda pues, solo se mantiene escondido para que no lo vea al momento que me lo ocupe y hace bien...por que asi no me malviajo mas.
Ah! y ahora viene la parte por la que empece a escribir todo este royo seudo-sentimental-caotico, lo que pasa es que me levante muy fresco en hoy, con lo nuevo que traigo el dia de hoy que no lo mencionare por que es sorpresa para alguien que lee el blog (te amo gorda) y muy padre por toda la casa me paseo y hasta me quede platicando con la sra. que limpia, y aproveche para hechar una platicada mañanera con la mama, todo bien, todo tranquilo, me regreso a las cobijas para estar ay un rato, entro a msn y veo a "littleman" en linea, cosa rara que me toque conectado y aun mas verlo en la mañana temprano, pues ahi me tienen saludando con injundia, agusto y todo ese desmadre de cursilerias que se me ocurre pensar cuando hablo con el, DIGO...SOY YO que amenesco muy meloso por que queria seguir platicando con el pero cuando le hablo, no se que decirle, y lo mejor es que no soy de las personas que se quedan calladas...osease que se me suelta el ocico para que entiendan, nomas que a veces creo que me pasa con el y ahorita hace unos momentos pues, senti que me cortaron el rollo y no del malo, sino del bueno por que el si tiene cosas que hacer y yo no PUNTO, pero creo que eso fue lo que me pico, el que me hiz darme cuenta que necesito actividad social, fisica y pensante, pero lo que pasa es que esto provoca que me malviaje pensando en cosas como estas por ejemplo, que aunque me haya dicho "te dejo, me voy a alistar =*" sigo queriendo mas, que su salidas sean todas efusivas y llenas de colores hahahaha tan exageradas como el barroco o el romanticismo, pero no, es algo normal, como dije soy solo yo con mis malviajadas de no tener nada que hacer durante las mañanas (y todo el dia) por que no esta mal, por que no es groseria ni nada de eso, al contrario, y creo que empezare a organizar mi tiempo en actividades traga tiempo, y no precisamente el blog por que no siempre me sale todo para escribir, asi que solamente seguire saliendo con Gordito y dejare de estar de mamon conmigo mismo auto-saboteandome y empezare a ver las cosas mas exprimidas de cosas, todos los cambios son buenos, como se lo dije a littleman ayer, tambien un GRACIAS para él, en verdad...y si, creo que ando queriendome caer por su lado un poco, hahahah PERO AUN ME SOSTENGO! HOLD ON!.

Mind: New ThingS! new View!
Hoping: Out, eat, see him.. why not?¬¬ *che cursi de mi ¬¬
Song of Day: Morena Mia del PAPITO de Bose *¬* y All Mine - Portishead *lovethatbitch.

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