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Menu al Diaa! sopa de la casa... Cremas de realidad con pensamientos flotantes. Platillo fuerte.... Feelings rellenos de estrellas baniados en salsa de imaginacion acompaniada de noches con nostalgia. Postre.... Parfait en capas de felicidad, tristesas y todo un poco.

La noche y sus estragos.


Prefiero ponerme a escribir todo el desmadre que pasa por mi cabeza, en vez de ignorarlo y seguir cenando mi rico pescado...


La cosa esta asi: no se si no tengo paciencia hoy, o simplemente ando del nabo pensando pendejada y media que formulo durante mi dia..el caso es que mi dia fue una aburricion total pero llena de actividades para todos menos para mi, ah! y sin contar mi casi victoria-fallida que ocurrio en la mañana que por si no fuera poco el hecho que no pude arreglar lo que queria, me envistio mi padre casi llegando con mis amigos a la visita y no fue por el hecho de haberme escapado...por que eso le valio madre mientras yo anduviera con mi cubrebocas...sino el caso fue, que mama llamo justo en el momento en el que yo me estaba yendo y que inocentemente seguia la vereda hacia el desenfado matutito-vespertino y le metio eso que le llaman una "soberana tunda" a mi padre por habermele ido sabiendo que estoy "enfermo" y esque el hecho en si no es que me sienta mal, no es que me maree, no es que vomite Y NO ES QUE ME PASE ALGO!...sino que simplemente no me puede pegar el sol porque segun voy a azotar...pero no! no pasara naDAA! conosco mi cuerpo, conosco mi propio ser, y puedo saber hasta donde puedo llegar si se me pega la gana! y no es que me le rebele a los medicos, pero simplemente y en VERDAD(si hago aclaracion con mayusculas) NO ANDABA PARA NADA DE HUMOR HOY! y eso fue lo que sucedio a mitad de mi dia, no me dejaron ir con mis amigos...no me desenfade y tampoco me quede dormido por que en verdad...estoy ARTO de dormir pero pues...que mas da! esto ya va de salida y lo digo con esa seguridad por que simplemente lo se, asi como puedo afirmar que el cielo es azul y lleno de nubes de vez en cuando, por que si piensa la enfermedad que me gano, esta equivocada por que ya se la llevo la chingada, aprendi a vivir con ella, no les miento...llegue a quererla en ciertos momentos y hasta a odiarla, y se fue...simplemente ya veran los medicos dentro de poco tiempo.


Y por si estas ganas de querer matar algo no fuera suficiente, aun continuamos con el resto de mi dia que segui sentado, con mi computadora, leyendo pendejada y media que se me ocurrio o que mejor dicho, buscaba para matar el tiempo que se a vuelto tan buen amigo mio, pues...ay andaba saboteandome solo yo (para variar ha!) y pensando en que se creé y no me preocuparia mas por que nisiquiera se acuerdan de uno pues, pero yo se que muchas PERSONITAS tienen vida social y laboral que yo no e tenido en meses y pues me toca entender CREO YO, y asi lo pense durante todo el dia-tarde-y ahorita en partesita de la noche hasta ahorita! hasta este PUNTO FINAL DEL DIA en que ya dire como deciamos el Perro y yo cuando saliamos a la calle a dar vueltas en el coche de mama "Y que chinguen a su madre!" esque no esta demas gritar a veces un poco y mucho menos maldesir, yo se! lo se y estoy consiente que no tiene ni porque darme explicaciones a mi: Jhoan-Bloggero, y yo nisiquiera tengo el "derecho reservado" de decirle a el: Littleman, que simplemente quiero saber de él en el dia por que si! lo dire y lo digo me vale, por que me gusta, y por que pienso en él de vez en cuando en el dia y se siente lindo y que quiero que me haga reir con sus tontadas por que se supone que ando enfermo y encerradito, y que quiero que tambien sepa que lo ando llegando a querer....GUACALA..SOY UN CURSI lo se...pero esa es la verdad, creo que conocí a Littleman y me agrado eso de Little y Man juntos, "He is such a Love!" y lo mejor es que es alguien normal y no como todos los otros pedazos de gente que he conocido.


En verdad, realmente, enserio, neta, really, of course que me gustaria decirselo un dia, y ver que opina, pero simplemente hoy no es el dia, hoy no es la hora, ni el lugar y mucho menos la situacion para decirselo por que ando "cenando" se supone y no e terminado, y pienso terminar con un poco de mi viliz que hice en este escrito...y digo un poco, por que es todo lo que me quedo despues del desahogo blogger(gracias a Dios por el blogg) por que ahorita, todos los amigos no estan disponibles o en la parranda, y no los culpo, es viernes y una bonita noche, hasta Littleman va a salir parece...quisiera que pasara solo a decir "solo vine a verte, decir hola y buenas noches:)" pero...eso nomas esta plasmado en los libros fantasticos de mi hermanita...talvez una parte en mi vida, pero muy muy paralelamente.


En conclusión, puedo decir que esta noche no sera muy larga por que me voy a jetiar para no andarle dando lata a nadie, por que no ando con el humor muy bueno que digamos y las personas con las que quiero estar andan ocupadas en el "desestres finero" y el que me gustaria ver tampoco, asi que, tomar té con morfeo, maria antonieta y su hermana sera mejor, entonces...nos vemos mañana, terminare mi cena y si quieren saber como anda mi mente ahorita, les sugiero, amigos mios, que escuchen la dulce voz de Ximena y su piano con Delirio...les pasaria el video pero no sirve, asi que tendran que buscarlo.
Mind: histeria increasing
Day: weird, bad, and in HOUSE.
Rola: Ximena Sariñana - Delirio.

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Minutos por la mañana...y el dia.

Fijense nomas...es rara la situación...o mejor dicho YO la hago que paresca extraña.

Uno amanece a toda madre con todo y de todo lo que andes pensando un dia antes, minutos antes de dormirte te quedas ese momentito en la noche acostado en tu cama pensando, divagando de que como podrias arreglar tu situación o que hacer en los momentos que te quieres emocionar por sentir algo por alguien mas.

Pues ese es mi caso, TODAS LAS NOCHES.
Mientras pasa el dia, me la paso con mi familia, ultimamente mi padre que es que tiene tanto tiempo libre como yo, tambien haciendo las actividades al modo (chat, desayuno, blog, etc) y otras mamadas que se me ocurren mientras sea para matar el tiempo de sobra que tengo...a si, y me malviajo pensando en alguien de por ahí que conocí hace unas cuantas semanitas ya...pero vieran que loco y zafado es todo (as always), parece como que todo va bien..bonito, agusto, me agrada, le agrado, pero aun asi no puedo dejar de sabotearme yo solo mi situacion, siempre me hago esto, me pongo a estar pensando cosas que se me vienen a la mente, y todo por no tener VIDA, si asi como lo escuchan, NO TENGO VIDA, estare enfermo (dicen) pero deberia saber arreglarmelas con esto por que no es como que no puedo salir, de hecho...lo hago cuando puedo, pero no son cosas que haga muy a menudo.

El caso es que mi situacion dentro de lo que cabe va bien, pero yo solito me dejo llevar por mi imaginacion y mis royos de la cabeza que se ponen a platicar con mi razon y la envuelven y se hace un soberano desmadre alla adentro de todo eso que llamamos Cabeza, y pues ahy le sigue hasta que opto por decir "parale!"y me calmo y veo que todo sigue igual...solo yo con mi cabeza bipolar que a veces quiere matarlo y a veces lo quiere, pero el sentimiento ahi anda pues, solo se mantiene escondido para que no lo vea al momento que me lo ocupe y hace bien...por que asi no me malviajo mas.
Ah! y ahora viene la parte por la que empece a escribir todo este royo seudo-sentimental-caotico, lo que pasa es que me levante muy fresco en hoy, con lo nuevo que traigo el dia de hoy que no lo mencionare por que es sorpresa para alguien que lee el blog (te amo gorda) y muy padre por toda la casa me paseo y hasta me quede platicando con la sra. que limpia, y aproveche para hechar una platicada mañanera con la mama, todo bien, todo tranquilo, me regreso a las cobijas para estar ay un rato, entro a msn y veo a "littleman" en linea, cosa rara que me toque conectado y aun mas verlo en la mañana temprano, pues ahi me tienen saludando con injundia, agusto y todo ese desmadre de cursilerias que se me ocurre pensar cuando hablo con el, DIGO...SOY YO que amenesco muy meloso por que queria seguir platicando con el pero cuando le hablo, no se que decirle, y lo mejor es que no soy de las personas que se quedan calladas...osease que se me suelta el ocico para que entiendan, nomas que a veces creo que me pasa con el y ahorita hace unos momentos pues, senti que me cortaron el rollo y no del malo, sino del bueno por que el si tiene cosas que hacer y yo no PUNTO, pero creo que eso fue lo que me pico, el que me hiz darme cuenta que necesito actividad social, fisica y pensante, pero lo que pasa es que esto provoca que me malviaje pensando en cosas como estas por ejemplo, que aunque me haya dicho "te dejo, me voy a alistar =*" sigo queriendo mas, que su salidas sean todas efusivas y llenas de colores hahahaha tan exageradas como el barroco o el romanticismo, pero no, es algo normal, como dije soy solo yo con mis malviajadas de no tener nada que hacer durante las mañanas (y todo el dia) por que no esta mal, por que no es groseria ni nada de eso, al contrario, y creo que empezare a organizar mi tiempo en actividades traga tiempo, y no precisamente el blog por que no siempre me sale todo para escribir, asi que solamente seguire saliendo con Gordito y dejare de estar de mamon conmigo mismo auto-saboteandome y empezare a ver las cosas mas exprimidas de cosas, todos los cambios son buenos, como se lo dije a littleman ayer, tambien un GRACIAS para él, en verdad...y si, creo que ando queriendome caer por su lado un poco, hahahah PERO AUN ME SOSTENGO! HOLD ON!.

Mind: New ThingS! new View!
Hoping: Out, eat, see him.. why not?¬¬ *che cursi de mi ¬¬
Song of Day: Morena Mia del PAPITO de Bose *¬* y All Mine - Portishead *lovethatbitch.

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Cronicas en el desayuno y escribiendole...

La idea es que no le entiendo a mi cabeza, y mucho menos a lo que siento por que todo se hace bola, se supone que uno debe estar feliz o simplemente tratando de seguirle en el asunto que le importe pero yo aqui ando viendole el lado feo (como siempre) a lo que pasa por mi cabeza, no lo dejo descanzar y si, creo que me sigo autosaboteando.
Esto de estarme despertando tan temprano por culpa del exceso de sueño no me esta pareciendo buena idea...para empezar no tengo nada que hacer, cocinar ya puedo pero no hay ingredientes(as always...), llamar por telefono tampoco por que es muy temprano y nomas no, salir a correr con Gordita tampoco si no...le provocare un ataque a mi madre...tndre que esperar una semana minimo para hacer eso..aah!! y Choche sigue dormido durante TODA la mañana y si le levanto, me dice que soy un raro por estar despierto tan tempranito pero pues en fin, asi son mis dias ultimamente, no tienen mucho de entretenido, solo unas cuantas cosas pequeñas pero grandes...but, i don't wanna talk about that right now u_u.
me malviajo con cada cancion que sale en el reproductor por mas rara y sin sentido que sea para mi vida ahorita pero aun asi le hayo el sentido, quien dice que no se puede no me conoce aun. ahorita espero que llegue el Gordito para platicar un rato aunque ya me se la tematica de todos los dias, a ver si este dia puedo hacerlo entender unas cuantas cosas sobre el como demonios la gente no siempre toma las decisiones correctas en sus vidas, aunque este segado por el "al final, siempre lo hacen" pero bueno, esa es otra historia diria la nana goya de la TV.
Mi desayuno aun no termina y creo que aun le cuelga un poco por que no le veo fondo al "jugo verde", pero esque me gustaria que lo vieran, observar todas esas particular verde-moradas-blancas que contiene en todos sus alrededores que si no te cuidas, puede parecer que se mueve mientras te lo bebes y lo que es mas impresionante pero a la vez desagradable, es que tiene aspecto de sangre coagulada, si, solo el sabor es indescriptible, es como una especie de naturaleza fresca bien procesada y pasada por varios extractores y licuadoras, terminando en darte una mescolanza de sabores frescos y verdulientos con un toque de fresca naturaleza y terminandolo todo por empapar tu lengua con el sabor de la tierra pura con las fibras del vetabel...indescriptible...definitivo.
La parte buena es la ensalada de frutas y yogurth, no entiendo, en verdad no me agrada comerla todos los dias pero la miel hace que soporte el sabor y que quiera mas...¿seran las hormigas que trae la miel?, o ¿acaso el azucar que salio despues de tanto añejamiento en ella que es lo que mi cuerpo reclama ya despues de mucho tiempo de no saber de su textura y consistencia pegajosa? no lo se...y no quiero saber...lo unico es que esta frente a mi y servido en "To Go" listo para que llegara a mi mesa y disfrutarlo.
y de lo demas?...de lo otro nisiquiera hablare mucho, solo recordar que sigo aqui, como siempre comiendo verduritas y cosas saludables (no hasta muy pronto) y que el festin de pollo ayer en casa de la abuela fue genial. te amo abue.
Day: Sunny, Sunny and Sunny...
Hoping: Play, out...see you? getting nervous u_u.
Music: HE WASN'T! ;-)
Mode: Hillo Stills Making me happy...

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Esta es mi Vida 3.0.


Si, es horrible, los sintomas, los efectos secundarios y lo demas que le sigue al tratamiento, pero lo bueno de esto es que sales de cada una de estas cosas, se siente raro, no sabes por que pasa pero simplemente sucede y ahi se queda...


Las cosas se tornan diferente cuando no te das cuenta pero yo sigo insistiendo y SE que es cuestion de seguir aguantando, no es algo que durara para siempre, sin embargo simplemente te molesta que quiera estar ahi mas de un rato del cual tu ya tienes definido...los ruidos, la luz, el sol, las voces, cualquier moviemiento, TE MOLESTA incluso que abran la puerta para preguntarte como estas pero se pasa, todo pasa!

ahorita ando en un momento de mi vida...extraño, a veces no le encuentro logica a lo que me pongo a pensar pero que mas da, no todas las personas le meten logica a algunas cosas!

si me en algun momento la desesperacion y la incognica de cuando demonios podre regresar a mi vida normal, a lo que era antes de saber que estaba enfermo y aun mas cuando todos dicen que estoy bien y que saldre rapido de esto, que todo es cuestion de tiempo...bueno, pues a veces sientes que ese tiempo te consume y no te deja nada mas que viendote como va pasando todo y tu sigues estatico sin moverte, con un cubrebocas en tu cara, sin que nadie pueda hacercarte a ti, comiendo cosas a vapor, tomando tés, y lo que creo que me esta volviendo un paranoico mas que todas las restricciones...es el hecho que llevo ya no se cuantos dias sin salir, guardadito aqui en casa y con mi metabolismo del lado de la chingada!, simplemente no lo reconosco, aunque la verdad, siento que va tomando forma de nuevo, todo poco a poco, como dije...todo pasa.


Y no, no me deprimido, no me voy a deprimir, ni nada de esas tonterias por que yo se que no tengo nada señores y ya veran, cuando me hagan la proxima prueba ya para que salga negativa por 3 vez hahaha, o por lo menos me voy a cuidar para que asi sea como lo e hecho este tiempo.


Tengo que hecharle todas las ganas lo se y seguir indicaciones, cuidarme minimo esta semana que es la de recuperacion y no andar de rocker haciendo desarreglos...ya que despues habra tiempo para hacer todos esos desarreglos que se me ocurrieron mientras estaba enfermo, y luego pues las personas que estan cerca de tambien pienso en ellas, se preocupan, no les gusta que me sienta mal y obviamente a mi tampoco, aparte que no se...hahahaes como una especie de motor que empiezas dia con dia cuando te dan los buenos dias en las mañanas o te saludan en el transcurso del dia, se siente bien y pues ahi sigues dandole para adelante por ti y por ellos. =) gracias por estar conmigo.



Mind: la gorda en el papitour.

Estado: muy de mañana.

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Esta es mi Vida 2.0.


No es que no quiera hacer las cosas, pero ultimamente mi vida cotidiana se a vuelto algo tediosa en el sentido que estoy viviendo, estar en mi casa, comer verduras, tomar jugos raros, y de los té, ellos se han vuelto mi agua de uso diario para mi.

las cirugias ya mejoraron demasiado y puedo moverme libremente, incluso correo y brincar si se me da en gana, pero no hacerlo demasiado por que esto provoca mucho esfuerzo, y si, no me importa a veces ponerme a hacer algo asi con tal de seguir dandole algo a estos dias que se vuelven encierro si lo dejo de ver de otro lado, sin embargo es solo una prueba o por lo menos asi lo veo yo, ahy que salir adelante y no solo eso, si no que tengo y saldre victorioso de esta lucha solo por el hecho de querer hacerlo y por que puedo lograrlo y se me antoja, me vale madres lo que digan los medicos que tal vez aun ahi sigue el problema, por alguna razon yo siento y se que esto ya termino y lo que hago es solo para prevenir aquello que pudiera surgir, y por mi punto de vista muy bien, algo de ayuda nunca le viene mal al cuerpo, pero lo que me preocupa son los excesos de ella y ver sus reacciones y aqui ando, aguantando que ya voy por lo ultimo, siguiendo paso a paso las indicaciones de los medicos y ayudando a mi cuerpo a reforzar sus defensas por mas altas que las tenga en este momento, no esta de mas y no creo que le haga algo malo, comer sano, tomar sano y divertise sano literalmente puede llegar a caerme bien aunque me niegue a verlo en algunas ocasiones.


Ultimamente pienso demasiado y veo las cosas desde el punto de "¡YA BASTA!" pero trato de controlarme sin mucho alardeo, de vez en cuando una cara tristona, pero una sonrisa que me recuerda que saque las endorfinas que mi cuerpo puede producir al maximo diariamente, me hace bien, me divierte, me desestresa, y me gusta, que pienso yo viene siendo el mejor de los casos para este tipo de enfermedades o males, el cual yo siento que ya no tengo y creo que se fue, tal vez sea por eso que dicen que si aprender a amar a tu enfermedad, se va sola, por que ese tipo de enfermedades buscan tu odio, tu soledad, tu estres, tus rechazos y todas esas cosas que a veces nos envenenan, pero yo no, desde el primer moento siempre quize saber que era eso de amar tu enfermedad y mas aun, una como la que vencí, por que quiero decir que yo se que lo eh hecho y lo are, es cuestion de un corto tiempo y darle aquellas ganas y descargas de endorfinas bien merecidad, se que en verdad aprendi a vivir con ella, a tenerla dentro de mi y a decir "GRACIAS A DIOS" por haberme puesto una prueba como esta por que todo se lo ofrecí a El, que todo lo puede y que nos lleva a todos de la mano para tomar los mejores caminos y no dejarnos caer, manda a aquellos Angeles terrenales que llamamos amigos para sacarnos adelante y te tiene una familia para darte el soporte que necesitas en todo. y como digo "Entre sus manos esta mi vida". y asi seguire, sonriendo a mas no poder, arreglando la vida cotidiana como pueda, tomando jugos verdes todos los dias, comiendo verduras y el famoso té de bachata que ya no me sabe, pero me hace bien. Sonriendo a la vida en cada paso que das y viviendo cada segundo y cada momento, esa es la actitud pues.=)


Atte: Jhoan Orpinela.

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