Jhoan's World

1 anio y contando con todo esto, feliz, raro a veces, pero feliz e ilusionado como cuando se dio ese pequenio lazo que ahorita, siento como si fuera algo mas que eso, son de esas cosas que no tee explicas cuando simplemente las sientes o estan por ahi regadas en tu mente.

Por cierto, declarandome una de esas personas que alguna vez en su vida se perdieron ellas mismas y que descubrio como volver a el mismo....sin embargo, nada que pudiera salirse del lugar o hacer algo diferente, solo modificarlo y volver a tu yo interior, ese que eres, que te hace creer e ilusionarte, solo porque sin "eso" tu misma vida no podria continuar haciendote sentir real y tu....

Presumo de la parte donde digo lo que siento y pienso coordinando lo que pasa, tambien me enorgullese ser la persona que soy cuando estoy solo o contigo a solas, acompaniado en cualquiera de sus formas aderezadas alrededor mio, tambien me encanta el tener las personas que estan a mi lado, mi familia principalmente y mis amigos, aunque esos ultimos entran en la primera parte, despues, estas tu, ese que ultimamente me ha hecho pensar en lo que eh vivido y entrar en razon cuando me perdi, si, lo acepto y gracias...paso lo que tuvo que pasar pero...creo que entendi eso...

Esa es mi vida, pensando tambien en la parte que me marcho el mes que entra durante unos cuantos meses a trabajar en mi carrera, la verdad me emociona, algunos dicen que deberia de quedarme y seguir aqui en algun lugar que me interese, otros que me vaya porque las oportunidades estan ahi y luego se van, y esos que de plano vemos las cosas por el lado raro de esta vida (no equivocado, RARO, ACLARO) pues pensamos que las oportunidades las haces tu en tu vida siempre y cuando tengas "eso" que se necesita para iniciarlas y claro, emprenderlas...entonces...la decision final sera mia, tiempo aun tengo y lo aprovecho, eso es seguro, con todo lo que tengo y como puedo, hago lo que necesito.

Vale, pues en verdad, a este momento es todo, dejo fluir todo como es y como debe ser, me siento bien, sigo pensando pero creo que eso ya es parte de mi, lo bueno aqui es que ya no le tomo importancia y que creen? esto funciona.

c'est fini.

Algo extraño por asi decirlo...cambiando, suprimiendo y dejando por un lado todo lo de mi cabeza.

Antier, aprendi a vomitar el hoyo en el pecho, sentimientos y palabras que se quedar atascadas cuando no las puedes decir o mejor dicho no debes, o ¿saben que? no las dejamos, esa es la verdad.

Hoy, simplemente elegi dejarme sorprender por la vida y disfrutarlo lo maximo.

Wish someone to bring the rain to my parade...it could be great...

Y todo por que simplemente deje el hecho de que me sorprendas...lo divertido aqui, es que simple y sencillamente me gusta...

Love Definition:
Love is a temporary madness. It erupts like an earthquake and then subsides. And when it subsides you have to make a decision. You have to work out whether your roots have become so entwined together that it is inconceivable that you should ever part. Because this is what love is. Love is not breathlessness, it is not excitement, it is not the promulgation of promises of eternal passion. That is just being "in love" which any of us can convince ourselves we are.
Love itself is what is left over when being in love has burned away, and this is both an art and a fortunate accident. Your mother and I had it, we had roots that grew towards each other underground, and when all the pretty blossom had fallen from our branches we found that we were one tree and not two.

¿les late?

FIN.

Mind: I rono.
Mood: sufro como Precious!. pero me sorprendo.
Rola: la que les dejo al final y que fue la de mi dia...(eso de poner rolas en Grey's Anatomy no me lo den por bueno u.u).

Coldplay - Warning Sign...hell yeah!

En estos dias...

Todo se resume a una poca falta de sueño, tres cuartas partes de azucar por todos lados y cremas para batir por alla...pero era el momento de dar el paso a lo que se convertira poco a poco en mi sueño...=)

Y si, usare la frase que vi en el nick de mi amiga Avellaneda..."ponte las pilas cuando lo creas necesario"...con cariño para mi Avellaneda...de tu J.O.

Se me agotaron las galletas, me quedan pocos quesos, y los azucares estan por los suelos...nada que no pueda arreglar con un giro de estos dias.

Ya sabes...impossible is nothing, impossible is shit! hohoh.

Mood: Nice.
Mind: little tired but keeps going.
Rola: The Fifth Element - Full Diva Song (Emma Chaplin).

Ya, tuve suficiente, las cosas llegaron a su limite...
Yo, tratando de remediar las cosas, haciendo lo que es mejor para mi.
Tu, no se porque pense que dejarias todo como estaba, no lo entiendo y ya, creeme, ya no me importa, ya tuve suficiente de lo mismo.

Y esque ayer porfin alguien mas aparte de mi se dio cuenta que yo no era el que provocaba nada, yo solo mantenia el cool, con mis saludos: largo largo y corto corto, pero tu no te quedas callado y lo complicas mas, ¿con que afan? no se, ¿que te ganas? quien sabe si tu fuiste el que asi lo quisiste, pero en fin, me siento un poco estupido, no tengo motivos para sentirlo pero...lo unico de lo que estoy seguro es que fue provocado por ti y punto, no quiero saber mas, ya no quiero de verdad...ayer tuve suficiente de ti.

Hoy es lo mismo que ayer y hace dias, pensamientos, paranoias pero sobre todo los malditos nervios, pero, me tranquiliza el saber que pase lo que pase todo estara bien, sin embargo a veces me comen los pensamientos y me dejan sin mi razon, en fin, no pensare mas por lo que resta del dia.

Quiero el color que tenia y se me antojaba ponerme, tambien quiero pretender que estas aqui y que me abrazas, aunque pienso que maneje bien y pude controlar y prevenir el gusto por ti, por que? por que fue detectado tiempo, lo senti a tiempo y con ella pude evitar el sentir para que no me afectara en un futuro, por que estas cuestiones son como una enfermedad, si no las detectas a tiempo te chingan y a estas alturas, creo que ya tuve suficiente de 1 que me llevo 1 año mas de mi vida pero pude con ella y quiero creer que tambien pude contigo, pienso que solo fue una alarma lo del principio, un tipo de simulacro para mi corazon y nada mas.

Y ¿que si me emociona?, ¿cual es el problema que me haga pensar en las cosas que podrian pasar?, yo lo se, se que el problema no esta en el pensamiento ni en el imaginas, si no en el momento que se te destruye por completo lo que tu mente o tu corazon crearon, pero ahora, quiero expresar que basta, prefiero darme cuenta a tiempo de las cosas cuando despierto y prevenir lo que sienta, asi sabre como acomodar cada sentimiento sin gastar mi mente y mi saldo...

Odio que la gente no crea y no piense en lo que realmente existe, detesto que solo crean en lo que ven y que no piensen que tal vez mas alla de sus ojos esta las cosas mas irreales que nunca imaginaron pero hechas reales, asi fuera mas facil subir al cielo y atrapar una estrella fugas con una red y usar su polvo estelar para cumplir un deseo o soltarla siempre y cuando prometo crear un sueño para ti y volverlo real, seria sencillo esperar que brincara algun duende para atraparlo y te consediera un deseo a cambio de su libertar, y definitvamente no pensariamos mucho en ponernos de espalda a una fuente y lanzar la moneda convertida en nuestro deseo, eso, creo que hasta ahora es algo dificil de entender, creo que pudiera ser mas sencillo si creyeramos, pero pasa que es dificil creer algo que no vez o es dificil de hacerlo si no tienes un manual que te explique como hacerlo o como crearlo.

Empezare a dejar de quejarme y a darle solucion o final a algunas cosas que puedo o no puedo hacer, como dejar de preocuparme, dejar de extrañar o empezar a hacerlo, y tal vez, pero solo tal vez parar un tiempo de imaginar compartir ese pedazo de pastel con aquella persona.

Simplemente, empezare a ver otras cosas que me sacan esas sonrisas diarias...

Atte: Jhoan Orpinela.

Mode: Nervioso, pensativo.
Rola: The Corpse Bride - The piano duet
Mind: Cool! incredulo.

Ya no mas tratamiento, no mas encierro, se acabaron las agujas y aquellas noches de hospital platicando con todo el que me hiba a visitar y mis quemaduras de 0°C por tener mi computadora en mis piernas...creo que extrañare a las personas que me ayudaron en algunos de mis pensamientos.

Esto de algun modo enseña a ser mas fuerte, a pensar mas las cosas y a valorar mas que nada esos pequeños detalles que uno ve pequeños cuando no tenemos el tiempo o las ganas de fijarnos en ellos. Gracias a mis amigos por estar animandome en el proceso de mi cambio fisico (y hasta la fecha) y no solo eso, sino en los cambios de corazon y humor, fue algo dificil, cambie fisica y mentalmente para mi mismo, y ellos tambien cambiaron, pero solo para enseñarme que en aquella oscuridad que a veces nos envuelve, es mas facil salir del tunel cuando esas personas especiales a las que llamas amigos te iluminan el camino. (los amo mis angeles terrenales haha) y me vale si sueno cursi pero se los dire ¡Y QUE TE IMPORTA!(tia cecy).

¿Y mi familia? hoy puedo decir que se el significado de esa palabra de 7 letras y lo llevo muy guardado en mi corazon, muy dentro mis entrañas y un poco mas adentro pero al mismo tiempo afuera para enseñarles lo que aprendi en este proceso y decirles que no fue tan malo realmente y que de no haber sido por ellos estaria hecho pedazos hehe, es curioso la forma en la que se vuelven tan importantes para ti aun mas de lo que lo eran antes.

Mi vida dio un giro un dia de agosto cuando me encontraba en un pueblo comiendo tacos de cochinita pibil, tortillas de harina y frijoles (lo sé, soy un tragón)cuando llegue a mi ciudad natal...dias despues de estudios medicos, el escuchar la palabra CANCER mientas me encontraba recuperandome de una operacion, fue...sorprendente, tranquilo y con un poco de miedo...

Despues de olvidarme del miedo y pensar en no querer ver caras tristes de mi familia y amigos, pregunte: ¿y que procede gente?, se sorprendieron de que lo viera tan normal, y a la vez con una sonrisa me hablaron del tratamiento.

El 22 de Noviembre del 2008 emprendi el camino a lo que se volvio una pesadilla secreta, y...¿quien dijo que las pesadillas eran malas? esta tuvo sus partes malas pero tambien saque su lado bueno, que igual fue un poco triste pero aqui estamos, conosco ahora y conocí personas en ese 6 piso del IMSS que a pesar de tener un problema mas profundo nunca se dejaron caer, aprendi que es valor y que es recordar a las personas, conoci, rei, llore, me desespere pero sobre todo...creo que gane y aprendi a tener esos pequeños detalles que no veia y a guardarlos bien dentro de mi pecho.

Nunca imagine que tanto podia cambiar el animo de mis familiares y amigos el que tuviera una enfermedad grave, pero que al final no odio, por que gracias a ella, me acerque mas a mis seres queridos, crecí, aprendi y sobre todo hoy siento que gane una batalla, que fue dificil...mucho, pero no fue imposible.

Hace ya 3 semanas, el 10 de Abril del 2009, me encontraba en el 6to piso del IMSS, en la cama 633 del lado de la ventana, a las 3: 23AM leyendo, pensando y despidiendome de mi peor pesadilla y pensando que no todas las pesadillas tienen que ser 100% malas, que no todo el mundo es malo, que no todos corremos con la suerte que gracias a Dios corri yo...y que no por que algunos ya no esten con nosotros, no significa que no sigan en nuestros corazones...

"Dedicado a la memoria de aquellas personas que dejaron el dolor de esta enfermedad y nos ven desde arriba ahora, en especial a Manuel, un chavo que conocí al empezar mi viaje pero que se adelanto y ahora vive en las estrellas"

"Gracias Familia y Amigos, a quienes no sabria no Extrañar, mis Angeles."

Domingo, 26 de Abril del 2009.

-Jhoan Orpinela.-

Mode: Dreaming, missing y llenando de color mi vida=).

Mind: Extrañado.

Rola: Final Fantasy IX - Melodies Of Life....=)

Empiezo por opinar sobre la vida...

En verdad, me siento un poco enojado con lo que pasa en estos dias por los lares de mi mente, me choca que siempre cuando uno se imagino otras cosas pasan otras chingaderas, o mejor aun, cuando nisiquiera llego a imaginar o por un momento a pensar que todo seguira un poco a color...no, eso no llega, no pasa, no sucede y nunca sucedera, ¿por que? por que simplemente asi es de chistosa nuestra existencia, o por lo menos la mia, me molesta pensar demasiado, me molesta querer conocer a alguien, me molesta que me duela mi estomago, me molesta que mi vida sea tan aburrida ahora, me atocigan las paredes de mi habitacion y el color de ellas, las verduras perdieron el sabor feo para volverse banal, me molesta mi casa a veces, me deprimo con facilidad al ver como quede despues de ver fotos de mi pasado y si, se que volvere a estar asi y que esto es temporal y todo eso que me repito todos los dias durante todo el dia contando todas las horas del mismo, pero me deprimo a veces y en ocasiones tambien es mejor mantener en secreto o trata de disimular esa depresion, por que ¿saben? soy de ese tipo de personas que no le gusta que los demas a mi alrededor se sientan mal por pendejadas de estas. En fin, terminaria con una lista larguisima si les escribiera todo aqui.

Tambien me gustaria tratar dejar de hacer muchas cosas que son muy a mi estilo por asi decirlo, como el hecho de limpiar mi casa a diario, dormir tarde cuando se acerca el dia del tratamiento para que "me sean mas largos mis dias y noches", dejar de gastar mi credito de celular en mensajitos que no seran devueltos, actuar antes de pensar, y lo mas interesante, poder dejar de llevar mi tratamiento algun dia haha, eso creo que solo se arreglara, o por lo menos eso quiero creer, pero si, en verdad ya me gustaria dejar de hacer y de una vez tomarme un escape de todo aqui.

Dicen que la rutina mata, pues, conmigo creo que prefirio llevar la fiesta en paz, ya que si me harta simplemente la tengo que aguantar, no hay de otra, o tal vez si lo haya pero no se me ocurre y si se me ocurre algo, a veces lo intento y a veces no, depende de que tanta importancia tenga esa actividad.

Hoy quiero quejarme, por que simplemente se me antoja y por que tengo todo lo que se ocupa para hacerlo y seguir escribiendo y escribiendo sobre el sin fin de cosas que hoy en el dia me atosigan, me chocan, me cajetean y derivados...y, respecto al hecho de buscar o tener a alguien especial a mi lado, ja! ya eso creo que no llegaria a pasarme a mi, por lo menos no ahora, ni mañana, ni pasado, ni en meses, lo unico que deseo es poder tener de vuelta mi vida y sentirme yo de nuevo.

Me cansa estar mirando el cielo esperando a que caiga una estrella fugas para pedirle un deseo, estoy harto de ver mi jardin todos los dias esperando que salga un duende para atraparlo y pedirle un deseo a cambio de su libertad, ya no creo en la leyenda de rezarle 9 dias a un hada para que escuche tus plegarias, y por supuesto que a veces me cansa el hecho de mantenerte pensando en que todo esta bien para que suceda como lo piensas, pensar no mata pero como cansa...no tengo dudas de que todo eso algun dia se vuelva verdad o que funcione, solo que pienso que a mi no me funciono del todo o tal vez hoy no es el mejor dia para que tus deseos se escuchen...ojala pensara como cuando niño, creer en santa y en los reyes magos, ja! exactamente, "¿donde estan ahora que realmente quiero pedirles cosas que de verdad valen la pena?" una frase que leí hace unos dias, pero que es muy cierta hehehe, extraño creer, extraño gritar, bailar, brincar, salir de bruces al sol o a la luna si se me da en gana, ver las luces de la ciudad y sentir el viento frio en mi cara...

¿y mi corazon? él esta bien, sigue igual que siempre, emocionandose por tonterias o por cosas que quiso hacer, pero, es solo un corazon, con cicatrizes y otras enmendaduras que pueden tener cualquier corazon roto-reparado, a veces pienso que empieza a hacerse de una armadura o algo parecido, pero que sigue igual de debil que cualquier corazon que lo dañan...pobre de él, pobre corazon, si supiera todo lo que le falta experimentar y las emociones que despertara de nuevo algun dia, se sentiria emocionado, al igual que lo intento sentirme yo a veces, pero en fin, es solo un corazon curado, sanado y queriendo ser como era antes, solo un corazon.

La verdad es que a veces me asusto a mi mismo, solo por empezar a platicarle mis problemas a mis muñecos de peluche o a mi perro, creo que a veces necesito un poco de distracción y no, la cocina no es suficiente para olvidar la tencion de meses, aunque tal vez si tuviera un horno seria algo genial y menos complicado, pero...no lo tengo y no es el momento de hablar sobre ello.

Hoy apague la luz, abri las metalicas persianas de la ventana de mi habitacion y me desplome durante todo el dia y toda la tarde y noche en mi cama, prefiero que las paredes se pinten con la luz del sol y despues con luz de luna y oscuridad, que al final, vendra el dia siguiente, por que el tiempo no se detiene por nada y para nadie, aunque lo desees y aunque lo pidas de una manera formal, el no tiene formalidades, no puede esperar, siempre apurado como el conejo de alicia, a excepción que el era palpable, por lo menos en la imaginacion de esa niña.

Me gusta creer que mañana sera el dia en que todo cambie, en que la aventura vuelva a mi vida y empieze el primer pincelazo de color, prefiero imaginar el dia cuando llegue y pensar en lo que are cuando este libre de la jaula, los lugares que visitare, los amigos que vere de nuevo, la comida que provare y lo mejor, la vida que vivire despues de esta experiencia..prefiero pensar, imaginar y soñar, por que eso no esta de mas para nadie, por que eso no cuesta, por que eso esta permitido en la mente de cualquiera, para no llorar, para no martirizarte pensansando en las peores cosas, por que como escuche ayer, "todo puede pasar"...pero prefiero seguir con todo lo que llevo, que al cabo de unos meses abra terminado, para seguir con lo que me he propuesto y volver a mi vida habitual, seguir mi camino y seguir imaginando el dia en el que todo regrese al como era antes...

Atte: Jhoan Orpinela.

Rola: Karen Souza - Wild Horses (relax).

Mood: poco angustiado/desesperado.

Mind: Enough!.

Hoy, descubri que el encerrarme en mi pequeño mundo no me estaba ayudando mucho y tampoco me estaba llegando ese aire que necesito, creo que en verdad necesitareuna atmosfera especializada para mi, para mis pulmones, para aquello que se llama corazon y bombea cada mililitro de sangre a todo mi cuerpo que no es muy pequeño, veo que los dias ya no son de colores, ya no los veo asi, no esta mas aquello que me hace reir, aunque lo hago y lo hago por que quiero y puedo hacer, y por que creo tener los motivos...sin embargo, a veces se vuelve dificil, pienso y pienso, me canso de hacerlo y comienzo a soltarle la rienda a mis ideas al punto que llegue a los que detesto...estar encerrado 5 dias en una cama de hospital...Dios, jamas lo aborreci tanto...

Parece que nisiquiera el cocinar me libra de este pensamiento, de este mal, de este encierro que se ha vuelto mi fobia mas reciente despues de las sombras que vagan por ahy, pero que hacerle, no me puedo quejar, siempre hay personas que estan peor que uno y no me gusta quejarme por ese hecho, aparte como dicen...ya voy de salida, pero eso no llega a calmarme durante todas las horas que paso pensando o soñando en todo su defecto.

Extraño todo a mi alrededor, el poder sonreir al 100% sin pensar en el encierro mensual, me he cansado de ver el mundo detras de un cristal que se ha vuelto parte de mis dias, aunque siempre me pregunte como se veria el mundo desde adentro...ya lo vi y no me gusto, es momento de salir...espero la respuesta de mañana, algo que me saque y me ayude a gritar un poco, o minimo que se ocupe de pintar los dias de nuevo, ya pienso que ni las palabras pueden con esto, es diferente a todo lo que habia sentido, como una especie de miedo pero muy muy callado y oculto que no sale a flote, siento que me derrumbare con cualquier pequeño empujon o soplo, o con cualquier cosa que venga...pero no, se que solo son cosas por las que estoy pasando y algo que sera temporal...si no es que ya paso...

Mood: littledown/asfixiado!

Rola: Shakira - La despedida

Mind: que es eso?

Parece que todo va marchando bien, hablando sobre el tratamiento claro, sin embargo, las cosas en lo que se refiere en mi cabeza...creo que dia con dia van peor, me tiene harto el encierro, enfadado las paredes, me niego a contestar la famosa pregunta de "como estas?", y para rematar con el encierro me enferme de gripe y con mis defensas bajas...ahora si, quien sabe a donde ira a parar esto, solo espero que la gripe con todo y los cuidados que estoy llevando...desaparesca, sin embargo, creo que se va a demorar unos 4 dias, pero ojala! que no me suspendan este mes si no...mi cumpleaños lo pasare sobrio y la verdad, es algo que por primera vez no quiero por que tengo ganas de disfrutarlo, salir, hacer fiesta y comer un dogo del cual tengo ganas hace meses.

Me demore tanto para hacer una nueva entrada no por que no quisiera escribir algo, pero no tenia mucho humor que digamos, todo me molestaba, todo me artaba, preferia estar cuidandome extremadamente y no salir por que no queria decirles cosas feas a la gente por el solo hecho de que me miraran feo, asi que preferi el encierro, pero la verdad creo que esta llegandome a afectar poco a poco, extraño a mis amigos aunque vienen y juegan turista toda la noche en mi casa, quiero ir a comer un rico helado de chocolate cuando en mi vida se me habia antojado ese sabor de helado, extraño las idas a cenar a Market de "Inside" y yo (luvya baby), las desveladas en la casa del sensei haciendo nada mas que jugar ps2, ps3 y Wii, quisiera un dogo de la uni llenisimo de su respectivo desmadre, por eso y muchas cosas mas...MUERO POR ALIVIARME! que ironia...

¿Sera que estoy solo?, ¿puede que necesite estar pensando en alguien?, ¿pudiera ser que anhelo tener a alguien a quien cocinarle en vez de solo a mi familia y amigos?...yo creo que si...y me vale que paresca un cursi y desesperado, pero si, en verdad...quisiera un novio, con cerebro y con madures por que luego uno se topa con gentes que...bueno...ya saben...total que yo siento que tengo mucho que dar, quiero volver a sentir eso de enojarse por que no me conteste una llamada o un mensaje, despertar a "inside" en la madrugada para contarle mis penas o ir con ella a fumar al cerro de la campana(a que buenos tiempos). En fin, ojala lo pudiera ir a comprar a la tiendita de la esquina o "bajarlo de internet" pero no, me tendre que esperar por que estas cosas no son de la noche a la mañana...en fin, no me movere de aqui, que llegue cuando debe.

Mmm...otra cosa?...no, creo que es todo por el dia de hoy, no me sentia con muchas ganas de escribir pero decidi hacerlo por amor al arte y por que ya era justo y necesario, mi cabeza lo aclamaba. supongo que volvere en un par de dias, espero ver este fin a "inside" y a otras personas, ya vendran mejores tiempos supongo....

Mode: down/harto/seudo-agripado.

Rola: Que me quedes tu - Shakira...u_u

Day: sunny, shinning and all that stuff

Mind: DESPERADO!

Las buenas noticias son que sigo negativo en los estudios...las malas son que mis defensas y todos esos globulos blancos que protegen de las enfermedades andan de parranda y se les olvido quedarse quietos y salir a hacer acto de presencia cuando me hicieron los estudios...so...me recetaron 5 shoots para mis brazos cargados de esas cosas que hacen que tu cuerpo reaccione y despierte a los globulos blancos que se quedaron botados o los desvalagados que andan en la cruda realidad de lo que tienen que hacer (me suena familiar actualmente) o mejor dicho como comunmente se le llama, medicina.

Me eh quejado un poco ultimamente de como van las cosas, no por el hecho de que yo me sienta mal por que al contrario, todo va bien, no dolores de cabeza, no vomitos, no llamadas al doc en las noches...lo unico es el pequeño panico que me secuestra ahora, con eso de que sé que volvere al hospital para el siguiente tratamiento, no me apetece ni ire a saludar a las demas enfermeras que me cuidaron en mi estancia alla, y no es que hagan mal su trabajo ni mucho menos, no es su forma de ser, no son ellas, y tampoco el tratamiento aclaro...pero si el hecho de que me tengan encerrado 5 dias en un cuarto de hospital compartido con otras 2 personas que algunas se quejan, otras no, otras simplemente se van por negligencia, pero todos al final estamos ahi aguantandonos las caras...aunque yo en lo personal me lo evito cerrando la cortina por que prefiero ver por la ventana mi casa a lo lejos y martirizarme por no poder regresar en ese momento.

Descubri que no me angustia mi enfermedad, tampoco el hecho de tener defensas bajas, no...pero si el encierro y los cuidados intensivos que debo de seguir, reconosco que si, soy algo rebelde ya lo se y lo descubri ahora con mi enfermedad...sin embargo, sigo mis cuidados al pie de la letra, no me eh quejado del todo, solamente lo hago en silencio o con personas a las que les tengo la confianza para que sepan que me desespera a veces en realidad o que simplemente tengo las ganas de llorar y de que todo regrese a la normalidad como lo era antes, y gracias a esas "personitas" que me hechan la mano para seguirle en esta pesadilla que en verdad me gustaria que ya terminara, sin embargo...no es lo que uno quiera, si no lo que "el de arriba" decida para uno...y lo se, no estoy tan mal como otras persona, yo puedo seguir con mis planes gracias a que esto se detecto a tiempo...pero si desespera...algunas veces pero me lo cayo y lo saco con quien debo por aquello de las preocupaciones....ya pasara.

Extraño mi vida de antes y se me hace largo el proceso de regreso a ella, ya perdi mi cabello y algunos kilos que tenia de mas pero mi salud se supone que va en incremento, igual yo sigo pensando que ya no tengo nada por que se que voy a vencer o ya eh vencido a la enfermedad, pero hasta que el doc no me de alta podre pregonarlo a los 4 o miles de vientos que hay!, por el solo hecho de esta feliz, por el solo hecho de estar respirando y por el solo hecho de que podre y pude vencer a una enfermedad asi, que, si creyo que me ganaria, estaba muy equivocada, no contaba con mi astusia.

Me eh hecho tantas promesas de lo que hare saliendo de esto que en verdad me sacan adelante esos pensamientos, me agrada pensar que ire con mi gorda al market, que volvere a las anchas calle de hillo y las noches de smash con mis amigos volveran!, la comida...mi amada comida es lo que mas amo, hacerla, comerla, decorarla, todo!, y tambien que mi cabello volvera algun dia, corto, mediano o largo pero ahi va a estar, al igual que mi familia y amigos esperandome para decirles "Les dije que estaria bien en unos meses hoho" son cosas que sacan adelante a uno o por lo menos a mi, me gusta pensar asi y lo seguire haciendo, al igual que seguire tomando el té de bachata tan famoso ya y conocido por todos mis amigos (algun dia lo provare con vodka...) y alimentandome sanamente, prometo desayunar todos los dias y con este jalon de orejas que tuve, ya no are otras cosas que hacia, lo promero y pues...a seguirle con esto que aun queda un poquito mas de camino por recorrer y por mientras, seguire escribiendo que pasa ya que acumule mas ideas.

Por lo pronto, es todo. Hasta luego.

Atte: Jhoan Orpinela.

Si, es horrible, los sintomas, los efectos secundarios y lo demas que le sigue al tratamiento, pero lo bueno de esto es que sales de cada una de estas cosas, se siente raro, no sabes por que pasa pero simplemente sucede y ahi se queda...

Las cosas se tornan diferente cuando no te das cuenta pero yo sigo insistiendo y SE que es cuestion de seguir aguantando, no es algo que durara para siempre, sin embargo simplemente te molesta que quiera estar ahi mas de un rato del cual tu ya tienes definido...los ruidos, la luz, el sol, las voces, cualquier moviemiento, TE MOLESTA incluso que abran la puerta para preguntarte como estas pero se pasa, todo pasa!

ahorita ando en un momento de mi vida...extraño, a veces no le encuentro logica a lo que me pongo a pensar pero que mas da, no todas las personas le meten logica a algunas cosas!

si me en algun momento la desesperacion y la incognica de cuando demonios podre regresar a mi vida normal, a lo que era antes de saber que estaba enfermo y aun mas cuando todos dicen que estoy bien y que saldre rapido de esto, que todo es cuestion de tiempo...bueno, pues a veces sientes que ese tiempo te consume y no te deja nada mas que viendote como va pasando todo y tu sigues estatico sin moverte, con un cubrebocas en tu cara, sin que nadie pueda hacercarte a ti, comiendo cosas a vapor, tomando tés, y lo que creo que me esta volviendo un paranoico mas que todas las restricciones...es el hecho que llevo ya no se cuantos dias sin salir, guardadito aqui en casa y con mi metabolismo del lado de la chingada!, simplemente no lo reconosco, aunque la verdad, siento que va tomando forma de nuevo, todo poco a poco, como dije...todo pasa.

Y no, no me deprimido, no me voy a deprimir, ni nada de esas tonterias por que yo se que no tengo nada señores y ya veran, cuando me hagan la proxima prueba ya para que salga negativa por 3 vez hahaha, o por lo menos me voy a cuidar para que asi sea como lo e hecho este tiempo.

Tengo que hecharle todas las ganas lo se y seguir indicaciones, cuidarme minimo esta semana que es la de recuperacion y no andar de rocker haciendo desarreglos...ya que despues habra tiempo para hacer todos esos desarreglos que se me ocurrieron mientras estaba enfermo, y luego pues las personas que estan cerca de tambien pienso en ellas, se preocupan, no les gusta que me sienta mal y obviamente a mi tampoco, aparte que no se...hahahaes como una especie de motor que empiezas dia con dia cuando te dan los buenos dias en las mañanas o te saludan en el transcurso del dia, se siente bien y pues ahi sigues dandole para adelante por ti y por ellos. =) gracias por estar conmigo.

Mind: la gorda en el papitour.

Estado: muy de mañana.

No es que no quiera hacer las cosas, pero ultimamente mi vida cotidiana se a vuelto algo tediosa en el sentido que estoy viviendo, estar en mi casa, comer verduras, tomar jugos raros, y de los té, ellos se han vuelto mi agua de uso diario para mi.

las cirugias ya mejoraron demasiado y puedo moverme libremente, incluso correo y brincar si se me da en gana, pero no hacerlo demasiado por que esto provoca mucho esfuerzo, y si, no me importa a veces ponerme a hacer algo asi con tal de seguir dandole algo a estos dias que se vuelven encierro si lo dejo de ver de otro lado, sin embargo es solo una prueba o por lo menos asi lo veo yo, ahy que salir adelante y no solo eso, si no que tengo y saldre victorioso de esta lucha solo por el hecho de querer hacerlo y por que puedo lograrlo y se me antoja, me vale madres lo que digan los medicos que tal vez aun ahi sigue el problema, por alguna razon yo siento y se que esto ya termino y lo que hago es solo para prevenir aquello que pudiera surgir, y por mi punto de vista muy bien, algo de ayuda nunca le viene mal al cuerpo, pero lo que me preocupa son los excesos de ella y ver sus reacciones y aqui ando, aguantando que ya voy por lo ultimo, siguiendo paso a paso las indicaciones de los medicos y ayudando a mi cuerpo a reforzar sus defensas por mas altas que las tenga en este momento, no esta de mas y no creo que le haga algo malo, comer sano, tomar sano y divertise sano literalmente puede llegar a caerme bien aunque me niegue a verlo en algunas ocasiones.

Ultimamente pienso demasiado y veo las cosas desde el punto de "¡YA BASTA!" pero trato de controlarme sin mucho alardeo, de vez en cuando una cara tristona, pero una sonrisa que me recuerda que saque las endorfinas que mi cuerpo puede producir al maximo diariamente, me hace bien, me divierte, me desestresa, y me gusta, que pienso yo viene siendo el mejor de los casos para este tipo de enfermedades o males, el cual yo siento que ya no tengo y creo que se fue, tal vez sea por eso que dicen que si aprender a amar a tu enfermedad, se va sola, por que ese tipo de enfermedades buscan tu odio, tu soledad, tu estres, tus rechazos y todas esas cosas que a veces nos envenenan, pero yo no, desde el primer moento siempre quize saber que era eso de amar tu enfermedad y mas aun, una como la que vencí, por que quiero decir que yo se que lo eh hecho y lo are, es cuestion de un corto tiempo y darle aquellas ganas y descargas de endorfinas bien merecidad, se que en verdad aprendi a vivir con ella, a tenerla dentro de mi y a decir "GRACIAS A DIOS" por haberme puesto una prueba como esta por que todo se lo ofrecí a El, que todo lo puede y que nos lleva a todos de la mano para tomar los mejores caminos y no dejarnos caer, manda a aquellos Angeles terrenales que llamamos amigos para sacarnos adelante y te tiene una familia para darte el soporte que necesitas en todo. y como digo "Entre sus manos esta mi vida". y asi seguire, sonriendo a mas no poder, arreglando la vida cotidiana como pueda, tomando jugos verdes todos los dias, comiendo verduras y el famoso té de bachata que ya no me sabe, pero me hace bien. Sonriendo a la vida en cada paso que das y viviendo cada segundo y cada momento, esa es la actitud pues.=)

Atte: Jhoan Orpinela.

No se que esta mal, no se que esta bien, pero sigo insistiendome a mi mismo a seguir pensando en ese vago recuerdo que surge derrepente cuando menos me lo espero, encerrado, atrapado, encadenado y sobre todo amordazado, para evitar que hable o que quiera hacerme sentir algo que en este tiempo no es apropiado...pero lo escucho gritar, como si fuera un grito de guerra.

Quiero empezar a decir el no, aquel que se volvio tan insistente en mi mente ya hace 2 años cuando por ultima te dije lo que sentia, me rehuse a continuar una vida contigo y te rehusaste aun mas al exiliarme de la tuya por este tiempo, y ¿que sera?, ¿casualidad?, tu sigues aqui y yo sigo aya tomandome un leve respiro de todo lo que fue que jamas llego a ser y que nisiquiera se le hizo el intento, sin embargo creo que fue mejor asi, hubiera dolido mas de lo debido y saber que la mayoria de las veces el miedo y el dolor se sustituyen por el odio, no hubiera sido el mejor camino.

Un respiro necesario, una coincidencia inevitable y sobre todo un sentimiento que me cuesta callar aunque lo tenga bajo miles de candados, almohadas, cadenas, pensamientos, y aun asi esta gritando que lo saque por que logro escucharlo, pero no lo hare, esta vez ignorare sus gritos, y dejare que todo siga su curso como lo he hecho todo este tiempo despues de todos los percanses, continuara en esa caja llena de estrella y de cristal en la que yo lo puse por ti y que pense que se habia roto, pero no, sigue vivo, sigue deslumbrando y lo peor, sigue gritando...

Y el recordarte no hizo daño, el verte mucho menos...pero el escucharte sigue causando los estragos confusos en mi y dando un leve golpe al cristal de la caja, provocando que esos pequeños sollozos que solo se dicen en el fondo de todo logren empezar a escucharse, momento de mas para empezar a sellar las ranuras, arreglar los marcos en la caja, pulir las estrellas y tratar de silenciarte a ti con la fuerza de mi silencio.

-Jhoan Orpinela-

Bueno, pues primero que nada, me gustaria decir mi definición de NORMAL, alguien que sepa lo que quiere, sepa hablar, no se ande con mamadas de jueguitos, y sobre todo, que sepa el significado de MADURO.

No me quejo, solo ando haciendo referencia a que llegue a la conclusion que ahora si, en este mundo y mejor dicho, en esta sociedad tan "abierta" en la que vivimos, cada vez es mas dificil encontrar a alguien con un poco de aquello que llamamos "materia gris", "kakumen", entre otros apodos que le dan a CEREBRO.

La cosa es que cuando uno no se topa con alguien que tiene problemas de infantilidad(no se si exista la palabra), se topa con alguien que esta loco(literalmente), otro que le da miedo que lo quieran y querer y por que no? llega el pilon y te avientan con aquellos que te sueltan la sarta de mentiras que hasta a ellos se les hace increible pero se atreven a decirlo pues, el caso es que uno se cansa, y pues no esta de mas decirlo, digo, lo mejor es que te quieren ver la cara cuando ni ellos creen en lo que dicen pues, y ¿que pasa despues de que te mandan a la fregada y se dan cuenta que nunca te creiste una palabra?, pues al rato ahi los tienes, con sus tipicas condolencias que piensan que te van a conmover. Lo admito, unas cuantas veces me paso, me deje llevar pero no hay mal que dure 100 años ni pendejo que lo aguante, bien dice mi abuela, y asi es, derrepente uno pues simplemente se cansa de esas madres, y deja que todo fluya bien, que las cosas avancen sin preocuparse si despues aquellos llegan llorando. NEL, ahora ay que buscar alguien que tenga cerebrito y sepa lo que vales, no andar perdonando a los que se dan cuenta que nunca caiste en su mentira.

Como le dije a mi hermano, "ah esta deprimido el chavo aquel? orale, pues alla el que no?...que vamos a cenar?" y es verdad, ya no me voy andar preocupando, ya que las cosas fluyan como deben y que ahi sigan, ahora solo ando en mi casa, viendo los dias pasar, unos nublados otros soleados pero todos iguales de esencia, ya empece a encariñarme con el sueño y pretendo dormir la mitad del dia, levantarme a comer y seguir durmiendo, parece que hibernare.

Pero bueno, las normalidades en los chavos hoy en dia ya no van de la mano con ellos, ahora tienes que buscar bien, experimentar, conocer y lo mas importante: darte cuenta quien vale la pena, si no, simplemente te vas al hoyo y a salirle de nuevo. Todo esto es como le dije a Papá, "los hombres son tan faciles de encontrar, como hayar una aguja en un pajar, solo necesitas buscar bien" pero heme aqui, solo con mis 7 perros(no estan grandes, son cachos de mi gordita) y ya solo esperando la cita en el quirofano con algun especialista que espero me deje una cicatriz que no se note.

Alguien con cerebro ya no sera facil de encontrar, mejor dicho ya no lo es, es mas facil sacarte algo en los premios que vienen dentro del cereal, que encontrar algo bien, sin embargo, ahorita ni buscando estoy, si llega, llegara solo, yo no movere un dedo, me dedicare a lo mio y hasta ahy, soy feliz, tengo a mi familia, mis amigos y ando esperando mi operacion, y si llega ese mentado principe que dicen en los cuentos, pues, espero que no sea como todos, y a ver que onda, ya la cuestion aqui es nomas estar aguantando y fijandose bien no creen? sigamos con aquello que nos motiva a levantarnos dia con dia, en vez de andar buscando quien nos quiera.

Y como si no fuera suficiente solamente tener el estres de la escuela, la amarga vida de estar lidiando con un plato de frutas diario, y la desesperacion del encierro durante el mes por culpa de la enfermedad.

ya espero que las horas pasen, y no solo pasen, sino que corran hasta que su cansancio llegue al limite por el hecho de quebrar con esta rutina, que a su vez no es del todo mala, sin embargo, la monotonia mata siempre y cuando uno decida quedarse estancado, pero no, ese no es mi caso, pensar en cada hora, cada minuto y cada segundo para hacer algo diferente dentro de algo que se a vuelto casi impenetrable es un reto, desde el hecho de saber que no me gusta ver television y llegar a hacerlo, hasta contar cuantas bolsas se mantienen guardadas en la parte baja de mi alacena, eso, mis amigos, es acabar con la maldita rutina que me estrangula.

Extraño un atardecer en mi ciudad, hacer algo alocado en las horas del medio dia donde el sol calsina y no perdona, conocer nuevos lares escondidos en lo mas recondito de la ciudad, o simplemente estar escribiendo algo en este espacio de blog solo en la habitacion de mi departamento esperando que lleguen por mi para despabilarme un poco de mi dia.

Todas y cada una de esas cosas me tienen arto y extraño, tuve mucho de lo poco que estoy acostumbrado a tener actualmente, vi muchas cosas nuevas, experimente otras y todo va bien como el de arriba manda, no digo que no este enfadado, sin embargo estoy facinado, descubri cosas que no pense que tenia en mis padres, convivir este tiempo con mis hermano los cuales no les dedicaba tanto desde hace rato, y sobre todo, aquellos amigos que estan aqui y te das cuenta que de verdad les importas y aquellos que estan lejos que vienen a visitarte solo para que no te sientas solo y que sepas que tambien se te extraña por aya, creo que es la parte divertida de las enfermedades, y aquellos amigos aun mas lejanos que no veo solamente 1 vez al año, descubrí que de verdad los extraño, pero la espera es sabia y contenta ya que sabes que los volveras a ver y que sera como si hubiera pasado un dia, por eso y muchas cosas estoy contento, Padre sabe por que pasan las cosas y por que las hace, estoy feliz, tambien reforce esa comunicación y confianza con mis padres para darme cuenta que me entienden y tambien para aprender, que puedo entenderlos sin necesidad de mucho esfuerzo, los amo.

Heme aqui, terminando de comer mi plato de frutas diario con yogurth, que a estas alturas ya solo me sabe amargo, pero hay que hacer el esfuerzo, no tiene nada de malo.

Atte: Jhoan Orpinela.