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Menu al Diaa! sopa de la casa... Cremas de realidad con pensamientos flotantes. Platillo fuerte.... Feelings rellenos de estrellas baniados en salsa de imaginacion acompaniada de noches con nostalgia. Postre.... Parfait en capas de felicidad, tristesas y todo un poco.

Esta es mi Vida 4.0.


Las buenas noticias son que sigo negativo en los estudios...las malas son que mis defensas y todos esos globulos blancos que protegen de las enfermedades andan de parranda y se les olvido quedarse quietos y salir a hacer acto de presencia cuando me hicieron los estudios...so...me recetaron 5 shoots para mis brazos cargados de esas cosas que hacen que tu cuerpo reaccione y despierte a los globulos blancos que se quedaron botados o los desvalagados que andan en la cruda realidad de lo que tienen que hacer (me suena familiar actualmente) o mejor dicho como comunmente se le llama, medicina.


Me eh quejado un poco ultimamente de como van las cosas, no por el hecho de que yo me sienta mal por que al contrario, todo va bien, no dolores de cabeza, no vomitos, no llamadas al doc en las noches...lo unico es el pequeño panico que me secuestra ahora, con eso de que sé que volvere al hospital para el siguiente tratamiento, no me apetece ni ire a saludar a las demas enfermeras que me cuidaron en mi estancia alla, y no es que hagan mal su trabajo ni mucho menos, no es su forma de ser, no son ellas, y tampoco el tratamiento aclaro...pero si el hecho de que me tengan encerrado 5 dias en un cuarto de hospital compartido con otras 2 personas que algunas se quejan, otras no, otras simplemente se van por negligencia, pero todos al final estamos ahi aguantandonos las caras...aunque yo en lo personal me lo evito cerrando la cortina por que prefiero ver por la ventana mi casa a lo lejos y martirizarme por no poder regresar en ese momento.


Descubri que no me angustia mi enfermedad, tampoco el hecho de tener defensas bajas, no...pero si el encierro y los cuidados intensivos que debo de seguir, reconosco que si, soy algo rebelde ya lo se y lo descubri ahora con mi enfermedad...sin embargo, sigo mis cuidados al pie de la letra, no me eh quejado del todo, solamente lo hago en silencio o con personas a las que les tengo la confianza para que sepan que me desespera a veces en realidad o que simplemente tengo las ganas de llorar y de que todo regrese a la normalidad como lo era antes, y gracias a esas "personitas" que me hechan la mano para seguirle en esta pesadilla que en verdad me gustaria que ya terminara, sin embargo...no es lo que uno quiera, si no lo que "el de arriba" decida para uno...y lo se, no estoy tan mal como otras persona, yo puedo seguir con mis planes gracias a que esto se detecto a tiempo...pero si desespera...algunas veces pero me lo cayo y lo saco con quien debo por aquello de las preocupaciones....ya pasara.


Extraño mi vida de antes y se me hace largo el proceso de regreso a ella, ya perdi mi cabello y algunos kilos que tenia de mas pero mi salud se supone que va en incremento, igual yo sigo pensando que ya no tengo nada por que se que voy a vencer o ya eh vencido a la enfermedad, pero hasta que el doc no me de alta podre pregonarlo a los 4 o miles de vientos que hay!, por el solo hecho de esta feliz, por el solo hecho de estar respirando y por el solo hecho de que podre y pude vencer a una enfermedad asi, que, si creyo que me ganaria, estaba muy equivocada, no contaba con mi astusia.


Me eh hecho tantas promesas de lo que hare saliendo de esto que en verdad me sacan adelante esos pensamientos, me agrada pensar que ire con mi gorda al market, que volvere a las anchas calle de hillo y las noches de smash con mis amigos volveran!, la comida...mi amada comida es lo que mas amo, hacerla, comerla, decorarla, todo!, y tambien que mi cabello volvera algun dia, corto, mediano o largo pero ahi va a estar, al igual que mi familia y amigos esperandome para decirles "Les dije que estaria bien en unos meses hoho" son cosas que sacan adelante a uno o por lo menos a mi, me gusta pensar asi y lo seguire haciendo, al igual que seguire tomando el té de bachata tan famoso ya y conocido por todos mis amigos (algun dia lo provare con vodka...) y alimentandome sanamente, prometo desayunar todos los dias y con este jalon de orejas que tuve, ya no are otras cosas que hacia, lo promero y pues...a seguirle con esto que aun queda un poquito mas de camino por recorrer y por mientras, seguire escribiendo que pasa ya que acumule mas ideas.


Por lo pronto, es todo. Hasta luego.


Atte: Jhoan Orpinela.

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La noche y sus estragos.


Prefiero ponerme a escribir todo el desmadre que pasa por mi cabeza, en vez de ignorarlo y seguir cenando mi rico pescado...


La cosa esta asi: no se si no tengo paciencia hoy, o simplemente ando del nabo pensando pendejada y media que formulo durante mi dia..el caso es que mi dia fue una aburricion total pero llena de actividades para todos menos para mi, ah! y sin contar mi casi victoria-fallida que ocurrio en la mañana que por si no fuera poco el hecho que no pude arreglar lo que queria, me envistio mi padre casi llegando con mis amigos a la visita y no fue por el hecho de haberme escapado...por que eso le valio madre mientras yo anduviera con mi cubrebocas...sino el caso fue, que mama llamo justo en el momento en el que yo me estaba yendo y que inocentemente seguia la vereda hacia el desenfado matutito-vespertino y le metio eso que le llaman una "soberana tunda" a mi padre por habermele ido sabiendo que estoy "enfermo" y esque el hecho en si no es que me sienta mal, no es que me maree, no es que vomite Y NO ES QUE ME PASE ALGO!...sino que simplemente no me puede pegar el sol porque segun voy a azotar...pero no! no pasara naDAA! conosco mi cuerpo, conosco mi propio ser, y puedo saber hasta donde puedo llegar si se me pega la gana! y no es que me le rebele a los medicos, pero simplemente y en VERDAD(si hago aclaracion con mayusculas) NO ANDABA PARA NADA DE HUMOR HOY! y eso fue lo que sucedio a mitad de mi dia, no me dejaron ir con mis amigos...no me desenfade y tampoco me quede dormido por que en verdad...estoy ARTO de dormir pero pues...que mas da! esto ya va de salida y lo digo con esa seguridad por que simplemente lo se, asi como puedo afirmar que el cielo es azul y lleno de nubes de vez en cuando, por que si piensa la enfermedad que me gano, esta equivocada por que ya se la llevo la chingada, aprendi a vivir con ella, no les miento...llegue a quererla en ciertos momentos y hasta a odiarla, y se fue...simplemente ya veran los medicos dentro de poco tiempo.


Y por si estas ganas de querer matar algo no fuera suficiente, aun continuamos con el resto de mi dia que segui sentado, con mi computadora, leyendo pendejada y media que se me ocurrio o que mejor dicho, buscaba para matar el tiempo que se a vuelto tan buen amigo mio, pues...ay andaba saboteandome solo yo (para variar ha!) y pensando en que se creé y no me preocuparia mas por que nisiquiera se acuerdan de uno pues, pero yo se que muchas PERSONITAS tienen vida social y laboral que yo no e tenido en meses y pues me toca entender CREO YO, y asi lo pense durante todo el dia-tarde-y ahorita en partesita de la noche hasta ahorita! hasta este PUNTO FINAL DEL DIA en que ya dire como deciamos el Perro y yo cuando saliamos a la calle a dar vueltas en el coche de mama "Y que chinguen a su madre!" esque no esta demas gritar a veces un poco y mucho menos maldesir, yo se! lo se y estoy consiente que no tiene ni porque darme explicaciones a mi: Jhoan-Bloggero, y yo nisiquiera tengo el "derecho reservado" de decirle a el: Littleman, que simplemente quiero saber de él en el dia por que si! lo dire y lo digo me vale, por que me gusta, y por que pienso en él de vez en cuando en el dia y se siente lindo y que quiero que me haga reir con sus tontadas por que se supone que ando enfermo y encerradito, y que quiero que tambien sepa que lo ando llegando a querer....GUACALA..SOY UN CURSI lo se...pero esa es la verdad, creo que conocí a Littleman y me agrado eso de Little y Man juntos, "He is such a Love!" y lo mejor es que es alguien normal y no como todos los otros pedazos de gente que he conocido.


En verdad, realmente, enserio, neta, really, of course que me gustaria decirselo un dia, y ver que opina, pero simplemente hoy no es el dia, hoy no es la hora, ni el lugar y mucho menos la situacion para decirselo por que ando "cenando" se supone y no e terminado, y pienso terminar con un poco de mi viliz que hice en este escrito...y digo un poco, por que es todo lo que me quedo despues del desahogo blogger(gracias a Dios por el blogg) por que ahorita, todos los amigos no estan disponibles o en la parranda, y no los culpo, es viernes y una bonita noche, hasta Littleman va a salir parece...quisiera que pasara solo a decir "solo vine a verte, decir hola y buenas noches:)" pero...eso nomas esta plasmado en los libros fantasticos de mi hermanita...talvez una parte en mi vida, pero muy muy paralelamente.


En conclusión, puedo decir que esta noche no sera muy larga por que me voy a jetiar para no andarle dando lata a nadie, por que no ando con el humor muy bueno que digamos y las personas con las que quiero estar andan ocupadas en el "desestres finero" y el que me gustaria ver tampoco, asi que, tomar té con morfeo, maria antonieta y su hermana sera mejor, entonces...nos vemos mañana, terminare mi cena y si quieren saber como anda mi mente ahorita, les sugiero, amigos mios, que escuchen la dulce voz de Ximena y su piano con Delirio...les pasaria el video pero no sirve, asi que tendran que buscarlo.
Mind: histeria increasing
Day: weird, bad, and in HOUSE.
Rola: Ximena Sariñana - Delirio.

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Minutos por la mañana...y el dia.

Fijense nomas...es rara la situación...o mejor dicho YO la hago que paresca extraña.

Uno amanece a toda madre con todo y de todo lo que andes pensando un dia antes, minutos antes de dormirte te quedas ese momentito en la noche acostado en tu cama pensando, divagando de que como podrias arreglar tu situación o que hacer en los momentos que te quieres emocionar por sentir algo por alguien mas.

Pues ese es mi caso, TODAS LAS NOCHES.
Mientras pasa el dia, me la paso con mi familia, ultimamente mi padre que es que tiene tanto tiempo libre como yo, tambien haciendo las actividades al modo (chat, desayuno, blog, etc) y otras mamadas que se me ocurren mientras sea para matar el tiempo de sobra que tengo...a si, y me malviajo pensando en alguien de por ahí que conocí hace unas cuantas semanitas ya...pero vieran que loco y zafado es todo (as always), parece como que todo va bien..bonito, agusto, me agrada, le agrado, pero aun asi no puedo dejar de sabotearme yo solo mi situacion, siempre me hago esto, me pongo a estar pensando cosas que se me vienen a la mente, y todo por no tener VIDA, si asi como lo escuchan, NO TENGO VIDA, estare enfermo (dicen) pero deberia saber arreglarmelas con esto por que no es como que no puedo salir, de hecho...lo hago cuando puedo, pero no son cosas que haga muy a menudo.

El caso es que mi situacion dentro de lo que cabe va bien, pero yo solito me dejo llevar por mi imaginacion y mis royos de la cabeza que se ponen a platicar con mi razon y la envuelven y se hace un soberano desmadre alla adentro de todo eso que llamamos Cabeza, y pues ahy le sigue hasta que opto por decir "parale!"y me calmo y veo que todo sigue igual...solo yo con mi cabeza bipolar que a veces quiere matarlo y a veces lo quiere, pero el sentimiento ahi anda pues, solo se mantiene escondido para que no lo vea al momento que me lo ocupe y hace bien...por que asi no me malviajo mas.
Ah! y ahora viene la parte por la que empece a escribir todo este royo seudo-sentimental-caotico, lo que pasa es que me levante muy fresco en hoy, con lo nuevo que traigo el dia de hoy que no lo mencionare por que es sorpresa para alguien que lee el blog (te amo gorda) y muy padre por toda la casa me paseo y hasta me quede platicando con la sra. que limpia, y aproveche para hechar una platicada mañanera con la mama, todo bien, todo tranquilo, me regreso a las cobijas para estar ay un rato, entro a msn y veo a "littleman" en linea, cosa rara que me toque conectado y aun mas verlo en la mañana temprano, pues ahi me tienen saludando con injundia, agusto y todo ese desmadre de cursilerias que se me ocurre pensar cuando hablo con el, DIGO...SOY YO que amenesco muy meloso por que queria seguir platicando con el pero cuando le hablo, no se que decirle, y lo mejor es que no soy de las personas que se quedan calladas...osease que se me suelta el ocico para que entiendan, nomas que a veces creo que me pasa con el y ahorita hace unos momentos pues, senti que me cortaron el rollo y no del malo, sino del bueno por que el si tiene cosas que hacer y yo no PUNTO, pero creo que eso fue lo que me pico, el que me hiz darme cuenta que necesito actividad social, fisica y pensante, pero lo que pasa es que esto provoca que me malviaje pensando en cosas como estas por ejemplo, que aunque me haya dicho "te dejo, me voy a alistar =*" sigo queriendo mas, que su salidas sean todas efusivas y llenas de colores hahahaha tan exageradas como el barroco o el romanticismo, pero no, es algo normal, como dije soy solo yo con mis malviajadas de no tener nada que hacer durante las mañanas (y todo el dia) por que no esta mal, por que no es groseria ni nada de eso, al contrario, y creo que empezare a organizar mi tiempo en actividades traga tiempo, y no precisamente el blog por que no siempre me sale todo para escribir, asi que solamente seguire saliendo con Gordito y dejare de estar de mamon conmigo mismo auto-saboteandome y empezare a ver las cosas mas exprimidas de cosas, todos los cambios son buenos, como se lo dije a littleman ayer, tambien un GRACIAS para él, en verdad...y si, creo que ando queriendome caer por su lado un poco, hahahah PERO AUN ME SOSTENGO! HOLD ON!.

Mind: New ThingS! new View!
Hoping: Out, eat, see him.. why not?¬¬ *che cursi de mi ¬¬
Song of Day: Morena Mia del PAPITO de Bose *¬* y All Mine - Portishead *lovethatbitch.

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Cronicas en el desayuno y escribiendole...

La idea es que no le entiendo a mi cabeza, y mucho menos a lo que siento por que todo se hace bola, se supone que uno debe estar feliz o simplemente tratando de seguirle en el asunto que le importe pero yo aqui ando viendole el lado feo (como siempre) a lo que pasa por mi cabeza, no lo dejo descanzar y si, creo que me sigo autosaboteando.
Esto de estarme despertando tan temprano por culpa del exceso de sueño no me esta pareciendo buena idea...para empezar no tengo nada que hacer, cocinar ya puedo pero no hay ingredientes(as always...), llamar por telefono tampoco por que es muy temprano y nomas no, salir a correr con Gordita tampoco si no...le provocare un ataque a mi madre...tndre que esperar una semana minimo para hacer eso..aah!! y Choche sigue dormido durante TODA la mañana y si le levanto, me dice que soy un raro por estar despierto tan tempranito pero pues en fin, asi son mis dias ultimamente, no tienen mucho de entretenido, solo unas cuantas cosas pequeñas pero grandes...but, i don't wanna talk about that right now u_u.
me malviajo con cada cancion que sale en el reproductor por mas rara y sin sentido que sea para mi vida ahorita pero aun asi le hayo el sentido, quien dice que no se puede no me conoce aun. ahorita espero que llegue el Gordito para platicar un rato aunque ya me se la tematica de todos los dias, a ver si este dia puedo hacerlo entender unas cuantas cosas sobre el como demonios la gente no siempre toma las decisiones correctas en sus vidas, aunque este segado por el "al final, siempre lo hacen" pero bueno, esa es otra historia diria la nana goya de la TV.
Mi desayuno aun no termina y creo que aun le cuelga un poco por que no le veo fondo al "jugo verde", pero esque me gustaria que lo vieran, observar todas esas particular verde-moradas-blancas que contiene en todos sus alrededores que si no te cuidas, puede parecer que se mueve mientras te lo bebes y lo que es mas impresionante pero a la vez desagradable, es que tiene aspecto de sangre coagulada, si, solo el sabor es indescriptible, es como una especie de naturaleza fresca bien procesada y pasada por varios extractores y licuadoras, terminando en darte una mescolanza de sabores frescos y verdulientos con un toque de fresca naturaleza y terminandolo todo por empapar tu lengua con el sabor de la tierra pura con las fibras del vetabel...indescriptible...definitivo.
La parte buena es la ensalada de frutas y yogurth, no entiendo, en verdad no me agrada comerla todos los dias pero la miel hace que soporte el sabor y que quiera mas...¿seran las hormigas que trae la miel?, o ¿acaso el azucar que salio despues de tanto añejamiento en ella que es lo que mi cuerpo reclama ya despues de mucho tiempo de no saber de su textura y consistencia pegajosa? no lo se...y no quiero saber...lo unico es que esta frente a mi y servido en "To Go" listo para que llegara a mi mesa y disfrutarlo.
y de lo demas?...de lo otro nisiquiera hablare mucho, solo recordar que sigo aqui, como siempre comiendo verduritas y cosas saludables (no hasta muy pronto) y que el festin de pollo ayer en casa de la abuela fue genial. te amo abue.
Day: Sunny, Sunny and Sunny...
Hoping: Play, out...see you? getting nervous u_u.
Music: HE WASN'T! ;-)
Mode: Hillo Stills Making me happy...

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Esta es mi Vida 3.0.


Si, es horrible, los sintomas, los efectos secundarios y lo demas que le sigue al tratamiento, pero lo bueno de esto es que sales de cada una de estas cosas, se siente raro, no sabes por que pasa pero simplemente sucede y ahi se queda...


Las cosas se tornan diferente cuando no te das cuenta pero yo sigo insistiendo y SE que es cuestion de seguir aguantando, no es algo que durara para siempre, sin embargo simplemente te molesta que quiera estar ahi mas de un rato del cual tu ya tienes definido...los ruidos, la luz, el sol, las voces, cualquier moviemiento, TE MOLESTA incluso que abran la puerta para preguntarte como estas pero se pasa, todo pasa!

ahorita ando en un momento de mi vida...extraño, a veces no le encuentro logica a lo que me pongo a pensar pero que mas da, no todas las personas le meten logica a algunas cosas!

si me en algun momento la desesperacion y la incognica de cuando demonios podre regresar a mi vida normal, a lo que era antes de saber que estaba enfermo y aun mas cuando todos dicen que estoy bien y que saldre rapido de esto, que todo es cuestion de tiempo...bueno, pues a veces sientes que ese tiempo te consume y no te deja nada mas que viendote como va pasando todo y tu sigues estatico sin moverte, con un cubrebocas en tu cara, sin que nadie pueda hacercarte a ti, comiendo cosas a vapor, tomando tés, y lo que creo que me esta volviendo un paranoico mas que todas las restricciones...es el hecho que llevo ya no se cuantos dias sin salir, guardadito aqui en casa y con mi metabolismo del lado de la chingada!, simplemente no lo reconosco, aunque la verdad, siento que va tomando forma de nuevo, todo poco a poco, como dije...todo pasa.


Y no, no me deprimido, no me voy a deprimir, ni nada de esas tonterias por que yo se que no tengo nada señores y ya veran, cuando me hagan la proxima prueba ya para que salga negativa por 3 vez hahaha, o por lo menos me voy a cuidar para que asi sea como lo e hecho este tiempo.


Tengo que hecharle todas las ganas lo se y seguir indicaciones, cuidarme minimo esta semana que es la de recuperacion y no andar de rocker haciendo desarreglos...ya que despues habra tiempo para hacer todos esos desarreglos que se me ocurrieron mientras estaba enfermo, y luego pues las personas que estan cerca de tambien pienso en ellas, se preocupan, no les gusta que me sienta mal y obviamente a mi tampoco, aparte que no se...hahahaes como una especie de motor que empiezas dia con dia cuando te dan los buenos dias en las mañanas o te saludan en el transcurso del dia, se siente bien y pues ahi sigues dandole para adelante por ti y por ellos. =) gracias por estar conmigo.



Mind: la gorda en el papitour.

Estado: muy de mañana.

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Esta es mi Vida 2.0.


No es que no quiera hacer las cosas, pero ultimamente mi vida cotidiana se a vuelto algo tediosa en el sentido que estoy viviendo, estar en mi casa, comer verduras, tomar jugos raros, y de los té, ellos se han vuelto mi agua de uso diario para mi.

las cirugias ya mejoraron demasiado y puedo moverme libremente, incluso correo y brincar si se me da en gana, pero no hacerlo demasiado por que esto provoca mucho esfuerzo, y si, no me importa a veces ponerme a hacer algo asi con tal de seguir dandole algo a estos dias que se vuelven encierro si lo dejo de ver de otro lado, sin embargo es solo una prueba o por lo menos asi lo veo yo, ahy que salir adelante y no solo eso, si no que tengo y saldre victorioso de esta lucha solo por el hecho de querer hacerlo y por que puedo lograrlo y se me antoja, me vale madres lo que digan los medicos que tal vez aun ahi sigue el problema, por alguna razon yo siento y se que esto ya termino y lo que hago es solo para prevenir aquello que pudiera surgir, y por mi punto de vista muy bien, algo de ayuda nunca le viene mal al cuerpo, pero lo que me preocupa son los excesos de ella y ver sus reacciones y aqui ando, aguantando que ya voy por lo ultimo, siguiendo paso a paso las indicaciones de los medicos y ayudando a mi cuerpo a reforzar sus defensas por mas altas que las tenga en este momento, no esta de mas y no creo que le haga algo malo, comer sano, tomar sano y divertise sano literalmente puede llegar a caerme bien aunque me niegue a verlo en algunas ocasiones.


Ultimamente pienso demasiado y veo las cosas desde el punto de "¡YA BASTA!" pero trato de controlarme sin mucho alardeo, de vez en cuando una cara tristona, pero una sonrisa que me recuerda que saque las endorfinas que mi cuerpo puede producir al maximo diariamente, me hace bien, me divierte, me desestresa, y me gusta, que pienso yo viene siendo el mejor de los casos para este tipo de enfermedades o males, el cual yo siento que ya no tengo y creo que se fue, tal vez sea por eso que dicen que si aprender a amar a tu enfermedad, se va sola, por que ese tipo de enfermedades buscan tu odio, tu soledad, tu estres, tus rechazos y todas esas cosas que a veces nos envenenan, pero yo no, desde el primer moento siempre quize saber que era eso de amar tu enfermedad y mas aun, una como la que vencí, por que quiero decir que yo se que lo eh hecho y lo are, es cuestion de un corto tiempo y darle aquellas ganas y descargas de endorfinas bien merecidad, se que en verdad aprendi a vivir con ella, a tenerla dentro de mi y a decir "GRACIAS A DIOS" por haberme puesto una prueba como esta por que todo se lo ofrecí a El, que todo lo puede y que nos lleva a todos de la mano para tomar los mejores caminos y no dejarnos caer, manda a aquellos Angeles terrenales que llamamos amigos para sacarnos adelante y te tiene una familia para darte el soporte que necesitas en todo. y como digo "Entre sus manos esta mi vida". y asi seguire, sonriendo a mas no poder, arreglando la vida cotidiana como pueda, tomando jugos verdes todos los dias, comiendo verduras y el famoso té de bachata que ya no me sabe, pero me hace bien. Sonriendo a la vida en cada paso que das y viviendo cada segundo y cada momento, esa es la actitud pues.=)


Atte: Jhoan Orpinela.

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Esta es mi Vida 1.0.


Todo lo que ha pasado, todo lo que sigue pasando y lo que aun viene hacia a mi me viene valiendo madres, por el hecho de estar fuerte y poder aguantar muchos mas fregasos de los que llevo dados(que igual no son muchos) y poder seguirle dia a dia con el sabor a bachata en mi boca y la recuperacion de mi estomago diariamente, me hacen darme cuenta de aquellas personas a las que uno tiene cerca cuando mas se le necesita, tu familia, los cuales ahi se encuentran cuidandote y hechandote la mano ya sea para levantarte de la cama, y no solo eso, sino para levantarte cuando te caes, pero no me dejo, por ellos y por mi, por que se que podre hacerlo y se que puede ser dificil pero lo aguantare estoy seguro.


Otras personitas, mis amigos, esos weyes que estan ahy, que te hacen reir y que les vale madre si las costuras de la ciriugia se te revientan pues, ellos te hacen reir y no te dejan caer tampoco, eso me agrada, que aunque duele, sabes que te haran sonreir y de todo lo malo por mas mal que este ellos siempre sacan el lado bueno de la vida de una forma distinta al de la familia. Los amo.


Y pues mi vida ahorita se resume a reposo extremo, regaños del doc por andar esforzandome y cuidados de mami y amigos para recuperarme y enfrentarle a lo que viene, que estoy seguro, podre contra eso y mas.


Atte: Jhoan Orpinela.

Jueves, Octubre 9, 2008.

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Tampoco la amistad tiene edad.


El poder convivir contigo durante una pequeña estancia en mi mundo me agrado, el conocerte y descubrir que no eras asi de enojona de cuando te vi la primera vez me sirvio para acercarme a ti y darme cuenta que la amistad no se basa solo en las edades, si no tambien en la experiencia, la edad no importa, solo importa el como te lleves con la persona, y creo que tu en lo personal eras de aquellas que ni les importaba eso de tener años mas o menos tu seguias ahi criticando a la gente y diciendome a mi que me cuidara de las personas hahaha, en verdad lo recuerdo y me da risa, me alegra tener esos recuerdos sobre ti que de igual forma, no te conocia desde hace años, sin embargo me bastaron meses para saber quien eras y ademas conocer a las personas con las que vivias que hoy en dia, es como una hermanita para mi, la dulce y tierna y buena onda de tu A2le"!, tambien a tu "Fer" que no la conoci, solo la vi pero me imagino que lo are en el pasar del tiempo.


No te miento que no me dolio lo de la noticia y mas por que nisiquiera me avisaste que te dolia algo nunca, cuando ya sabes que siempre te preguntaba como amaneciste, que andabas haciendo o que si que onda contigo pues, yo te contaba mis cosas, tu me regañabas con tu experiencia, y me tocaba que de vez en cuando me contaras de como era tu vida cuando estabas mas joven, o como decias tu "Cuando la Ale estaba chiquita, yo..." y ahi me quedaba contigo un rato hehehe.


Sabes, me entristece un poco tu partida...pero sin embargo se que estas bien alla arriba checandonos a todos los que te tenemos cariño y nos acordamos de ti, y ahi estaras en la mente de todos hahah no te preocupes, en verdad, te prometo que tratare de acercarme mas con tu Ale y la ayudare en lo que pueda, es una muy buena amiga mia y la quiero muchisimo, ademas, se que tambien tendra tu cuidado aunque ahorita ya no andes por aqui con nosotros, solo queria decirte que se te extrañara cuando vaya a visitar a la gente al restaurante y tambien que eras de las pocas madres de mis amigos a la que le pude llamar "Amiga", en verdad me alegra haberme topado con una señora como tu, y si, te hablo de TU por que te pedi permiso acuerdate y me dijiste que no te molestaba hahaha.


Bueno Amiga, se que estas bien por aya y que nos estaras checando en cada paso que demos ahora si, y pues no estaras sola alla, vivives en los corazones de todos los que te queremos y sobre todo te recordamos hombre! ahi seguire vigilando a tus hijas eh! prometo visitar mas a tu Ale a ver como sigue, lo siento si no te pude ver antes de que marcharas, pero se que estas viendo esto y...solo queria decirte que te quiero mucho aunque anduvieras enojada a veces cuando me escondia y te asustaba o que te hacia bromas con las cuentas de las mesas hahahaha, se te quiere Susana y se te extrañara...Mi Amiga.


Septiembre 23, 2008.


-Jhoan Orpinela-

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Requiém de una pequeña realidad.


No se que esta mal, no se que esta bien, pero sigo insistiendome a mi mismo a seguir pensando en ese vago recuerdo que surge derrepente cuando menos me lo espero, encerrado, atrapado, encadenado y sobre todo amordazado, para evitar que hable o que quiera hacerme sentir algo que en este tiempo no es apropiado...pero lo escucho gritar, como si fuera un grito de guerra.


Quiero empezar a decir el no, aquel que se volvio tan insistente en mi mente ya hace 2 años cuando por ultima te dije lo que sentia, me rehuse a continuar una vida contigo y te rehusaste aun mas al exiliarme de la tuya por este tiempo, y ¿que sera?, ¿casualidad?, tu sigues aqui y yo sigo aya tomandome un leve respiro de todo lo que fue que jamas llego a ser y que nisiquiera se le hizo el intento, sin embargo creo que fue mejor asi, hubiera dolido mas de lo debido y saber que la mayoria de las veces el miedo y el dolor se sustituyen por el odio, no hubiera sido el mejor camino.


Un respiro necesario, una coincidencia inevitable y sobre todo un sentimiento que me cuesta callar aunque lo tenga bajo miles de candados, almohadas, cadenas, pensamientos, y aun asi esta gritando que lo saque por que logro escucharlo, pero no lo hare, esta vez ignorare sus gritos, y dejare que todo siga su curso como lo he hecho todo este tiempo despues de todos los percanses, continuara en esa caja llena de estrella y de cristal en la que yo lo puse por ti y que pense que se habia roto, pero no, sigue vivo, sigue deslumbrando y lo peor, sigue gritando...


Y el recordarte no hizo daño, el verte mucho menos...pero el escucharte sigue causando los estragos confusos en mi y dando un leve golpe al cristal de la caja, provocando que esos pequeños sollozos que solo se dicen en el fondo de todo logren empezar a escucharse, momento de mas para empezar a sellar las ranuras, arreglar los marcos en la caja, pulir las estrellas y tratar de silenciarte a ti con la fuerza de mi silencio.


-Jhoan Orpinela-

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NORMAL!


Bueno, pues primero que nada, me gustaria decir mi definición de NORMAL, alguien que sepa lo que quiere, sepa hablar, no se ande con mamadas de jueguitos, y sobre todo, que sepa el significado de MADURO.


No me quejo, solo ando haciendo referencia a que llegue a la conclusion que ahora si, en este mundo y mejor dicho, en esta sociedad tan "abierta" en la que vivimos, cada vez es mas dificil encontrar a alguien con un poco de aquello que llamamos "materia gris", "kakumen", entre otros apodos que le dan a CEREBRO.

La cosa es que cuando uno no se topa con alguien que tiene problemas de infantilidad(no se si exista la palabra), se topa con alguien que esta loco(literalmente), otro que le da miedo que lo quieran y querer y por que no? llega el pilon y te avientan con aquellos que te sueltan la sarta de mentiras que hasta a ellos se les hace increible pero se atreven a decirlo pues, el caso es que uno se cansa, y pues no esta de mas decirlo, digo, lo mejor es que te quieren ver la cara cuando ni ellos creen en lo que dicen pues, y ¿que pasa despues de que te mandan a la fregada y se dan cuenta que nunca te creiste una palabra?, pues al rato ahi los tienes, con sus tipicas condolencias que piensan que te van a conmover. Lo admito, unas cuantas veces me paso, me deje llevar pero no hay mal que dure 100 años ni pendejo que lo aguante, bien dice mi abuela, y asi es, derrepente uno pues simplemente se cansa de esas madres, y deja que todo fluya bien, que las cosas avancen sin preocuparse si despues aquellos llegan llorando. NEL, ahora ay que buscar alguien que tenga cerebrito y sepa lo que vales, no andar perdonando a los que se dan cuenta que nunca caiste en su mentira.


Como le dije a mi hermano, "ah esta deprimido el chavo aquel? orale, pues alla el que no?...que vamos a cenar?" y es verdad, ya no me voy andar preocupando, ya que las cosas fluyan como deben y que ahi sigan, ahora solo ando en mi casa, viendo los dias pasar, unos nublados otros soleados pero todos iguales de esencia, ya empece a encariñarme con el sueño y pretendo dormir la mitad del dia, levantarme a comer y seguir durmiendo, parece que hibernare.


Pero bueno, las normalidades en los chavos hoy en dia ya no van de la mano con ellos, ahora tienes que buscar bien, experimentar, conocer y lo mas importante: darte cuenta quien vale la pena, si no, simplemente te vas al hoyo y a salirle de nuevo. Todo esto es como le dije a Papá, "los hombres son tan faciles de encontrar, como hayar una aguja en un pajar, solo necesitas buscar bien" pero heme aqui, solo con mis 7 perros(no estan grandes, son cachos de mi gordita) y ya solo esperando la cita en el quirofano con algun especialista que espero me deje una cicatriz que no se note.


Alguien con cerebro ya no sera facil de encontrar, mejor dicho ya no lo es, es mas facil sacarte algo en los premios que vienen dentro del cereal, que encontrar algo bien, sin embargo, ahorita ni buscando estoy, si llega, llegara solo, yo no movere un dedo, me dedicare a lo mio y hasta ahy, soy feliz, tengo a mi familia, mis amigos y ando esperando mi operacion, y si llega ese mentado principe que dicen en los cuentos, pues, espero que no sea como todos, y a ver que onda, ya la cuestion aqui es nomas estar aguantando y fijandose bien no creen? sigamos con aquello que nos motiva a levantarnos dia con dia, en vez de andar buscando quien nos quiera.

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A mis 21...y enfermo

Y como si no fuera suficiente solamente tener el estres de la escuela, la amarga vida de estar lidiando con un plato de frutas diario, y la desesperacion del encierro durante el mes por culpa de la enfermedad.
ya espero que las horas pasen, y no solo pasen, sino que corran hasta que su cansancio llegue al limite por el hecho de quebrar con esta rutina, que a su vez no es del todo mala, sin embargo, la monotonia mata siempre y cuando uno decida quedarse estancado, pero no, ese no es mi caso, pensar en cada hora, cada minuto y cada segundo para hacer algo diferente dentro de algo que se a vuelto casi impenetrable es un reto, desde el hecho de saber que no me gusta ver television y llegar a hacerlo, hasta contar cuantas bolsas se mantienen guardadas en la parte baja de mi alacena, eso, mis amigos, es acabar con la maldita rutina que me estrangula.
Extraño un atardecer en mi ciudad, hacer algo alocado en las horas del medio dia donde el sol calsina y no perdona, conocer nuevos lares escondidos en lo mas recondito de la ciudad, o simplemente estar escribiendo algo en este espacio de blog solo en la habitacion de mi departamento esperando que lleguen por mi para despabilarme un poco de mi dia.
Todas y cada una de esas cosas me tienen arto y extraño, tuve mucho de lo poco que estoy acostumbrado a tener actualmente, vi muchas cosas nuevas, experimente otras y todo va bien como el de arriba manda, no digo que no este enfadado, sin embargo estoy facinado, descubri cosas que no pense que tenia en mis padres, convivir este tiempo con mis hermano los cuales no les dedicaba tanto desde hace rato, y sobre todo, aquellos amigos que estan aqui y te das cuenta que de verdad les importas y aquellos que estan lejos que vienen a visitarte solo para que no te sientas solo y que sepas que tambien se te extraña por aya, creo que es la parte divertida de las enfermedades, y aquellos amigos aun mas lejanos que no veo solamente 1 vez al año, descubrí que de verdad los extraño, pero la espera es sabia y contenta ya que sabes que los volveras a ver y que sera como si hubiera pasado un dia, por eso y muchas cosas estoy contento, Padre sabe por que pasan las cosas y por que las hace, estoy feliz, tambien reforce esa comunicación y confianza con mis padres para darme cuenta que me entienden y tambien para aprender, que puedo entenderlos sin necesidad de mucho esfuerzo, los amo.
Heme aqui, terminando de comer mi plato de frutas diario con yogurth, que a estas alturas ya solo me sabe amargo, pero hay que hacer el esfuerzo, no tiene nada de malo.
Atte: Jhoan Orpinela.

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TERMINATOR




Sabado, en la mañana, despues de la fiesta del viernesito social verdad?...pues resulta que de visita vino mi amiga "S" por estos lares de mi rancho al que llamo hogar y pues todo bien...entonces...el sabado en la mañana quedamos de ir a comer a la casa de una amiga en un pueblo algo cercano de aqui, tampoco es como que esta a la vuelta de la esquina pero bueno, aya vamos hacia la "aventura".
Salimos a las 11 am de mi casa para poder llegar temprano a la comida familiar que en realidad comimos solo 3 personitas pero ps todo se hizo ameno al final, el viaje muy divertido, hechando platica con mi amiga, viendo gente rara, conociendo nuevos lugar ¿y por que no pues?, aparte de todo, cantando canciones de Joan Sebastian con Marisela todo el pinche camino, fue divertido, pero despues de todo el disco ya se torno enfadoso.hibamos muy agustamente por la carretera cuando de pronto SQUASH! cae la lluvia en la carretera y como es de esperarse el trafico de las cercanias de mi rancho es algo horrible pero mira, UNA COSA! BONITA NO CHINGADERAS! y pues ay vamos mi amiga y yo, ella esquivando los carros y yo solo viendo para adelante y en la lejania la pared de nubes a la que hibamos destinados a meternos, pero pues la idea de la aventura seguia en pie, hasta me dice mi amiga "S" -Oye, y si esta hinundado? que pedo? nos bajamos a empujar el carro ni pedo no? y pues claro, por que no pues? ay que bajarnos a pushar...pues que creen, fue el caso que mientras hibamos para el pedazito de tierra era tanto el lodazal por el chubasco que cayo que el carro parecia canoa y estaba contoneandose por todos lados, y pues ni pedo, a bajarse...gracias a Dios, logramos quitarle el lodo a las llantas con tan solo una cuchara doblada y una piedra, ¿genial no?.


Despues de todo el desmadre del lodo y la embarrada de en mis zapatos, llegamos a nuestro destino, a la casa de la amiga, donde estaba la cochinita, la aclamada recompenza despues de horas de lluvia y lodo, ya luego de todo el protocolo de saludar, platicar como nos fue y TODO eso!, fuimos a sentarnos para empezar la comida y cabe aclarar que en la TV estaba una serie que nos fue intrigando.


Platicando y platicando pues se nos fue el rato y tambien por andar viendo la mentada seria en la TV que era una extencion de terminator, y porfin llega la comida, la cochinita y pues, ¡a clavarle el diente!.

estabamos viendo el programa de TV y comiendo al mismo tiempo, fue tanto la forma en la que nos trago el programa que nisiquiera nos dimos cuenta de la ATASCADA de tacos que nos pusimos, hasta la cuenta perdimos, pero pues, para eso era no?.


Al cabo de un rato (3 hrs), pues terminamos de comer y dejar a la familia de nuestra amiga sin comida (literal), pues tipico cigarrito y platica del desempanze, nos encontrabamos comentando y viendo la TV, cuando volteo con mi amiga "S" y veo su cara de duda, de consternada, de que no sabia que pedo pues!, y ella seguia viendo la TV, entonces le pregunto que pasa y me dice: -wey, esque...de que trata la serie?.

Lamparita y yo con una cara de WTF?, pues amablemente le dije que era una de esas extensiones de terminator y sin mas explicación segui con la platica pero que creen? mi amiga se sigue con sus dudas pues...la mujer no sabia quien chingados era terminator y mucho menos la extension esa que pasaban en serie en el SONY creo, terminator, sarah connors chronicles, segun mi amiga "S" solo era un batito que sabia mucho de compues y no entendia por que demonios algunos personajes pretendian ser humanos y eran robots, no sabia por que los humanos huian y mucho menos sabia quien chingados era Sarah Connors.

Pues empeze yo a decir que cualquier persona "normal" sabria quien es terminator y no le explicaban nada, osea ¿quien no vivio su infancia con la famosa frase de Arnold Swatcheneger o como se escriba en esa pelicula, de "Hasta la vista, Baby! PUM!?, pero no! NO!, linduras ella que se espero a ver 3 capitulos para preguntar de que se trataba la serie (te amo nena), y pues despues de unos 15 min, decidi mejor optar por dejar la frustacion por otro lado y seguir sin saber haha, creo que era el mejor camino.


Al final, todo se resolvio, salio de las dudas sobre terminator, y nos fuimos de regreso a mi rancho por aquello de la tarde para llegar tempranito, y ver que pedo. El camino siguio normal, sin lluvia, solo un monton de canciones de Edgar Oceransky (escuchenlo es bueno el hombre) y platicando todo el camino sobre el que pasaria si la gente usaramos pañal en vez de ir al baño.



Un buen viaje, Aventura, Cochinita, y TERMINATOR VERDAD HERMANA!?.

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Cronica de un dia raro.

El dia de hoy estuvo...raro...por que? por el simple hecho de que a veces en la vida te pasan cosas que simplemente y de plano dices "NO PUEDE PASAR" pero que creen? haha...las cosas pasan y ps ni pedo, ay que esta preparados para recivirlas como deba de ser verdad?...todo mi dia empezo a las 6 a.m. con un maldito dolor de espalda en la zona lumbar(ya saben, esa partesita don se acaba la columna) me dormi tarde ayer con mi amiga "S"(no revelare identidades hoho) por que estabamos aqui en casa en la terraza pisteando unas chelas y martirizandonos pensando en esas pendejadas del amor que ya muchos saben...ps asi fue, desperte temprano, y como no quise ser el unico levante a mama para que diera una pequeña ayuda con mi problema...en mi vida habia odiado este dolor como hoy en la mañana...pero ps al final se fue...total el dolor paso, dormi unas horas mas y todo siguio su curso "normal" y unas horas despues que me bañe se me ocurre hablarle a mi "quedito" a mi "personita" o como le kieran llamar por el hecho de que me agrada saber ke es de el...hablo a su casa, me contestan y yo con mi voz mañanera casi medio dia digo: hola!, buenas...tardes? esta blue flower? "si ahorita te lo paso" y ps ya...me contesta con un ke ondas -_-...pero de esas veces que de plano sientes que no mames...creo ke no quieren hablar con uno el dia de hoy...pero ps le sigues haciendo el intento ps....despues de un ratin de conversar sobre que tanto puede durar un silencia, surge eso que empieza a llamarse "dudas" en el...(aclaro: me lo esperaba, lo presentia, DEMONIOS! en estas cosas siempre se batalla cuando uno esta emocionado ps)total que mejor opte por intentar colgar e irme a comer con mi amiga...pero NOO!!! no lo dejan a uno...y que bueno para que asi se saque de dudas quien las tiene. y para no hacer el cuento largo...aclaramos ciertas cosas, acomodamos pensamientos y encontramos sentimientos que andaban por ay vagando solitus.(si, solitus).
Despues de la llamada encontrada, ps decidimos mi amiga y yo ir a comer unos sushis por algunos de los lugares cercanos de mi rancho, y por que no pues? ay que seguirle con eso de lo raro, nosotros estacionados, calle trancitada, a 1 cuadra del lugar para comer...CRASH!! nos chokaron, con lluvia intensa y un par de conductores viendo que fue lo que paso, nadie salio lastimado, no hubo daños graves a los coches, solo mucho escandalo, agua y lodo por doquier, nada que uno no se pueda acostumbrar de vez en cuando pues, digo...como dijo mi amiga "queriamos aventura no?" y ps tomala, una aventurilla que nos costo la hora de la comida y algo mas de tiempo...total, terminamos de arreglar el asunto, llegamos a casa de nuevo, no comimos, y todo siguio igual, a execepcion de la defensa trasera de mi amiga la cual quedo un poco undida...
Lueguito despues del accidente come tiempo, todo terminaria en mi dia domingo acompañando a mi mama al supermarket, pero no pues, como puede acabar tan sencillo si empezo de poca madre verdad?...EFECTIVAMENTE! vamos con mi tia, me topo a alguien que no deseaba y para colmos que tiene la desfachates de actuar como si nada pasara...no lo culpo, no andaba en sus 5 sentidos, sin embargo, eso no lo excusa...en fin...me lo tope, me saludo, me abrazo y se fue...como debia haberlo hecho hace años y solo hace 3 se le ocurre sentar cabeza y hacerlo.
Al final, me voy con mi madre a seguir dedicandole tiempo y en el supermarket topandome con la "personita" y para agregarle un poco mas de sabor, saludandose muy agusto mi madre y el, eso me agrada, ojala sea bueno, despues termino cenando tacos(me enkantan!) otra vez CON MI MADRE y recalando a mi casa para hablar con esta "personita" un ratito y seguir escribiendo el blog.
Pero en fin, creo que este tipo de dias tienen su razon de ser, por ejemplo, aprendi cosas, encontre cosas en mi que pense no tenia y termine ps con un dolor pequeño de espalda por el pinchi frio de la lluvia de hoy a la hora del choque, ay la llevamos, creo que todo va bien,(eso kiero creer) y ps hechandole ganitas un poco mas no creen?
Moraleja: habla, no te quedes cayado, tu di lo que piensas y pregunta lo que se te ocurra, si no, mi amiga del choke no tendria pagado su chingaso y su dolor de hombro hohohoho.
va pues, ay se ven a ver que pasa luego.

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El Diario Mirar...




Y si me la pasaba volteando a ver si llegabas, era para ver si aun asi seguia eso que llaman "esperanza" de que dieras la vuelta por aquello de que pensaras un momento en mi, pero parece que tu pensamiento se ocupa en otras cosas, ¿cuales?, creo que no lo se aun, sin embargo sigo tranquilo y no se por que con la vaga ilusion de que vuelves.


Saco un cigarro, abro la puerta, prendo mi cigarro, y espero que llegues durante toda la tarde sin actividad alguna.


¿Cuando el cielo se torno tan bonito? cosa que no me habia dado cuenta hasta que me quedo esperando alguien que no llega, pero se ve de esta forma, ahora se que los atardeceres en mi ciudad son bonitos, agradables, desesperantes en ocasiones e incluso emocionantes si lo veo desde otro punto, pero se que no llegaras, esa tonta ilusion esta empezando a quedarse donde debe y dejar de salir a flote cuando no la llaman.


Estoy harto de estar encerrado, pensando cosas que me agobian o que tal vez quiero que lo hagan, creo que es mejor ocuparse en las actividades diarias y poner un alto al dedicar tiempo a la espera que ojala algun dia no muy lejano espero, tenga los resultados deseados.


Mi pregunta, ¿que pasara por tu cabeza? entiendo las razones y entiendo la realidad, pero no se por que la verdad nunca, por alguna vez en el dia, ya no pido diario, solo...pudiera ser lo que yo pienso y espero que pase. La verdad ya creo que mejor lo dejo sin esperar nada, solo pondre mi realidad a que siga su curso, sin esperar las cosas a cambio, al fin y al cabo, seguire mirando cada vez que te recuerde ¿no es asi?.




-Jhoan Orpinela.-


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Cosas, Cosas y Cosas...


Un poco arto de estar encerrandome en mi mente, estar escuchando cada vago pensamiento que se cruza y me saluda invitandome a seguirlo, pero no les hago caso, solo los dejo que pasen y si gustan sentarce a conversar y tratar de convencerme, adelante ¿por que no?, si estoy seguro de seguir aferrado a mi sentimiento y pensamientos, no tengo por que dudarlo y no dejarlos estar ahy conmigo un momento haciendome la compañia que siempre es buena cuando uno se siente extraño conforme a lo que cree.


Es raro estar pensando cada vez que pasa algun hecho, cuando pasa una idea, y si se cruza un pensamiento, pero sigo con mis creencias que son muy mias y nada me las quita, asi me tenga que dar de topes despues, la experiencia siempre es buena.


Ya no se ni que escribir, solo dejo que las cosas salgan como vayan a salir, y tambien pues, sigo hechandole un poco de ganas para que se hagan como quisiera, es normal tratar de arreglar las cosas para que salgan como uno lo desea, pero, sin embargo, a veces te cuesta y te quedas conversando de mas con esos pensamientos que se cruzan y si te descuidas pues hasta pueden llegar a meterse en ti y hacer su desorden como a ellos les da la gana. Ya me canse, lo mejor es seguir por mis ideales y esperar que pase algo bueno, pero lo que tenga que pasar ahy sigue y estoy dispuesto a aceptarlo tal como venga si es necesario, y hasta parace como si el mundo estuviera ayudandome a formar ideas, todo se presta a que mi mecanismo de defensa siga trabajando pero que no actue, asi lo siento, y aunque siga ahy activado, espero que sea de la ayuda necesaria cuando se le requiera y si no, ya habra otras formas de protegerme como siempre lo he hecho.

Pienso que nadie estamos preparados para las cosas malas, solo actuamos dependiendo de como sea y como se sienta y de que tan necesario sea rasparte o cortarte para salir de ese agujero que si no tienes quien te ayude, no te queda mas que hacerlo solo y aventarte el paquete completo de lo que viene siendo el "llegar al tope".


Y esque tal vez todavia no encuentre lo que en mi se podria llamar normal, o tal vez lo encontre y ni cuenta me doy que a veces ahy que hacer un poco de esfuerzos para poder mantenerlo, no se...las cosas pasan por algo y ese algo se convierte en algo significativo para ti, bueno o malo, pero siempre lo tienes contigo, puede que solo se agregue a tu mecanismo de defensa o simplemente se quede ahy sin hacer nada mas que recordarte que te cuides.


Partiendo de las palabras, mi desahogo se encuentra plasmado y si es necesario escribir millones de palabras para poder aclararle las cosas a los caminantes que se cruzan en mi mente, pues siempre es bueno tener un escape de este mundo lleno de cosas que uno se pone a pensar cuando tiene ese pequeño espacio de tiempo para uno mismo...cosas, cosas y cosas, espero tomen alguna forma algun dia y si no, como ya lo dije, simplemente seguiran ahy.


-Jhoan Orpinela.-

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Punto de Equilibrio.




Titulo: Por el trabajo que Martin, mi amigo con el que vivo, estaba haciendo.




Asi es, un punto de equilibrio, algo que tal vez todos buscamos cuando de verdad nos sentimos fuera de lugar, cuando nada nos satisface o que simplemente queremos que nuestra vida tenga un poquito de eso que todos llaman emocion.

Mi punto de equilibrio creo que ahorita anda algo normal, pasaron cosas, otras terminaron, unas empeoraron y ¿por que no?, muchas mejoraron, por lo menos eso pienso. Creo que una parte de mi lo ha encontrado ya que hacia mucho tiempo no me sentia asi y tambien hace mucho tiempo no escribia lo que sentia por simple decidia y falta de pensamientos, pero pues aqui andamos una vez mas.


Una inspiracion que tal vez este erronea sin embargo sigo creyendo y sintiendo que quiere valer la pena, solo esperemos que en verdad lo haga.


Es de esas cosas que estas buscando y que te das de topes por que no sabes que demonios pasa cuando nisiquiera te da algo para salir adelante pero aun asi tienes que hacerlo por que sabes que es necesario y cuando llega esa "inspiración" solo esperas que todo sea bueno, color de rosa como algunos dices pero pues no siempre tiene que suceder esto. Asi que te deja pensando "QUE DEMONIOS" y lo escuchas gritar dentro de ti y no sabes por donde dejarlo escapar y hasta dudas que las letras sean de mucha ayuda cuando nisiquiera sabes que escribir o pensar para plasmarlo, sin embargo aqui ando, sacando un poco de ese "QUE DEMONIOS" que grita dentro de mi y es por que ya no puedo contenerlo y tenia que sacarlo en verdad.


Uno se cansa hasta de estarle platicando sus problemas a sus amigos no por el hecho de que no te escuchen, si no por que no tienen la respuesta que tu necesitas y obviamente no la tendran por que son tus amigos y no Dios para saber que es lo que pasara, el por que pasan las cosas de algun modo, por que te sientes asi o simplemente el que donde este esa "inspiración" que no puedes encontrar por mas que lo intentas. Sin embargo, estoy seguro de que ellos te hacen sentir bien, te dan ese respiro que necesitas y esas ganas y animos de decir "CALMA", la palabra que a veces nos queda fuera de lugar al igual que la paciencia que no se encuentra en ciertos momentos necesario, las cosas pasan por algo, hay que tenerlo en cuenta y aunque este arto de escucharlo, es verdad.


Solo espero que ese punto de equilibrio no caiga tan rapido como lo estoy pensando, sin embargo me siento bien, las cosas te hacen aprender y ademas no creo que caiga de mal forma, solo que si llega a hacerme pensar de mas en ese alguien que se convierte en mi "inspiración".



-Jhoan Orpinela.-


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