Jhoan's World

En estos dias...

Todo se resume a una poca falta de sueño, tres cuartas partes de azucar por todos lados y cremas para batir por alla...pero era el momento de dar el paso a lo que se convertira poco a poco en mi sueño...=)

Y si, usare la frase que vi en el nick de mi amiga Avellaneda..."ponte las pilas cuando lo creas necesario"...con cariño para mi Avellaneda...de tu J.O.

Se me agotaron las galletas, me quedan pocos quesos, y los azucares estan por los suelos...nada que no pueda arreglar con un giro de estos dias.

Ya sabes...impossible is nothing, impossible is shit! hohoh.

Mood: Nice.
Mind: little tired but keeps going.
Rola: The Fifth Element - Full Diva Song (Emma Chaplin).

Ya, tuve suficiente, las cosas llegaron a su limite...
Yo, tratando de remediar las cosas, haciendo lo que es mejor para mi.
Tu, no se porque pense que dejarias todo como estaba, no lo entiendo y ya, creeme, ya no me importa, ya tuve suficiente de lo mismo.

Y esque ayer porfin alguien mas aparte de mi se dio cuenta que yo no era el que provocaba nada, yo solo mantenia el cool, con mis saludos: largo largo y corto corto, pero tu no te quedas callado y lo complicas mas, ¿con que afan? no se, ¿que te ganas? quien sabe si tu fuiste el que asi lo quisiste, pero en fin, me siento un poco estupido, no tengo motivos para sentirlo pero...lo unico de lo que estoy seguro es que fue provocado por ti y punto, no quiero saber mas, ya no quiero de verdad...ayer tuve suficiente de ti.

Sera el primer post del año a las 12:23PM desde mi casa.
Pues este año estuvo pesado, feliz, dificil, raro, y otras cosa que enlistare por la razon de ser solamente.

1.- En este año termine con el cancer (para empezar).
2.- Regrese a la escuela e hice mis horas de servicio que fueron una chinga.
3.- Conoci a la novia de mi mejor amiga que la hace tan feliz.
4.- Confese lo que sentia a alguien desde hace años (and it was not funny at all and no way easy either).
5.- Pude pistear de nuevo.
6.- Siguen picandome para muestras de sangre.
7.- Rompi las ilusiones de alguien.
8.- Rompieron ilusiones mias tambien.
9.- Me acerque mas a mis amigos, los veo todos los dias =).
10.- Aprendi a cocinar mas platillos que llevo a cabo.
11.- Me arrepiento de cosas que no debi hacer.
12.- Dije y dijimos adios a personas que se nos adelantaron y estan en las estrellas.
13.- Conoci mas personas que vere si llamo amigos.
14.- Me puse de novio.
15.- Creo que madure en todo sentido.
16.- Soy una Doña (si, ya lo se, me vale haha).
17.- Engorde.
18.- Extrañe a mi hermano-amigo que esta en Canada.
19.- Se aplazaron mi planes de irme a Canada.
20.- Aprendi a no meter las manos al fuego por nadie a menos que tenga antigüedad de amistad.
21.- Ahora se como y cuando arriesgarme.
22.- Me hice a tomar medicamentos.
23.- Tengo inmunidad a las agujas.
24.- Perdi mi cabello.
25.- Me di cuenta de nuevo que tengo una familia genial.
26.- Tengo amigos de esos que ya no hay.
27.- Ahora se que me gustan cosas muy sencillas.
28.- Hillo se volvio mi ciudad.
29.- Me di cuenta que me estreso mucho.
30.- Empeze dietas que jamas continue mas de 2 dias.
31.- Ahora uso el cabello corto.
32.- Sigo en la misma talla de pantalon.
33.- Sigo flasidito.
34.- Cambie el diseño del blog.
35.- Me dejo de hablar un amigo que veia como mi hermano y no supe por que.
36.- Pude disfrazarme en Halloween y de vampiro (lo que nunca).
37.- Vi una peli en el cine que se volvio de mis favoritas.
38.- Ahora se porque los videojugadores le tienen amor a la saga de Metal Gear Solid.
39.- Mi hermana crecio y no quiero que lo haga.
40.- Una de mis queridad amigas se volvio la mujer mas sexy en MORADO.
41.- Tengo a toda mi familia sana, con todo y todo, pero estamos.
42.- Hable con mi papa biologico con el que no hablaba hace 2 años y me mando a la fregada!.
43.- Tengo nuevas canciones favoritas.
44.- Aprendi a levantarme tarde y quedarme el dia entero en cama.
45.- Aprendi a dormir siestas por place y no por necesidad como lo hacia.
46.- Ya desayuno.
47.- Como menos carne.
48.- Me pusieron un mandil-vestido y casi una corona la mama de mi amiga-hermana.
49.- pude sacar del empeño lo que tenia hace mucho (para los que entienden!).
50.- por fin se acabo el año.

Guardando las cosas buenas y dejando las malas por otro rumbo, fue un año de la fregada pero que tambien se aprendio mucho, espero y hare que este año pueda ser mejor que este que ya murio y como dijo una amiga en su nick de messengeer...

"Good-bye 2009...I DEFINITLY WON'T MISS YOU!=)"

Vaya que no se que decir en estos momentos pero por la costumbre, creo que sera mejor escribir y no perderla, luego, lo hacemos y ¿que nos queda? esa pequeña o grande espina picandonos diciendonos "hace mucho que no escribes, hazlo, te desahoga" bien, pues por lo menos a mi me molesta.

No me eh pretendido hacer mucho ultimamente, me niego a la idea de sentarme a ver pasar los dias y las noche asi nomas, pretendo disfrutar, seguir restando las cosas de la lista "to go" que dije haria cuando saliera de la enfermedad y asi, la verdad, creo que si las estoy restando y estoy siguiendo como me gusta, siento que disfruto, le tomo sabor y a veces me amargo por que se me da la gana y nadie me puede decir que no.

Aprovechando el insomnio que tuve la noche de anoche (me vale si no se escucha bien), me dedique a pensar muchas cosas y darle vuelo a la hilacha sobre todo lo que ha pasado y no ha pasado, sobre lo que me falta y me gustaria hacer, lo que deberia estar haciendo y cosas asi, y otras que deberia dejar por la paz, las personas que quisiera que estuvieran aqui y cosas de esas. Es divertido quedarte pensando en la madrugada, viendo el techo e imaginando las estrellas pegadas ahi junto con la luna y escuchar solo el silencio ensordecedor, fue divertido la verdad, pero me da miedo saber que me dara sueño de repente en el dia.

No planeo enojarme por nada esta semana, espero y no se arruinen mis planes a pesar de que papa ya arruino unos del fin de semana, total, usare el dinero para otra cosa y aprovechare para volver a la rutina deportiva que, si bien me hace falta, tambien es divertida.

Espero ver a muchas personas esta semana, que la verdad no saben que espero verlas, pero pretendo que se enteren, ya dicen por ahi, uno pone y Dios dispone...y vaya que lo hace.

Atte: Jhoan Orpinela.

Mind: Tranquis Tranquis!.
Rola: Amor de mis amores - Regina Orozco (vaya, fue la que estaba).
Mood: is good is good.

Ya no mas tratamiento, no mas encierro, se acabaron las agujas y aquellas noches de hospital platicando con todo el que me hiba a visitar y mis quemaduras de 0°C por tener mi computadora en mis piernas...creo que extrañare a las personas que me ayudaron en algunos de mis pensamientos.

Esto de algun modo enseña a ser mas fuerte, a pensar mas las cosas y a valorar mas que nada esos pequeños detalles que uno ve pequeños cuando no tenemos el tiempo o las ganas de fijarnos en ellos. Gracias a mis amigos por estar animandome en el proceso de mi cambio fisico (y hasta la fecha) y no solo eso, sino en los cambios de corazon y humor, fue algo dificil, cambie fisica y mentalmente para mi mismo, y ellos tambien cambiaron, pero solo para enseñarme que en aquella oscuridad que a veces nos envuelve, es mas facil salir del tunel cuando esas personas especiales a las que llamas amigos te iluminan el camino. (los amo mis angeles terrenales haha) y me vale si sueno cursi pero se los dire ¡Y QUE TE IMPORTA!(tia cecy).

¿Y mi familia? hoy puedo decir que se el significado de esa palabra de 7 letras y lo llevo muy guardado en mi corazon, muy dentro mis entrañas y un poco mas adentro pero al mismo tiempo afuera para enseñarles lo que aprendi en este proceso y decirles que no fue tan malo realmente y que de no haber sido por ellos estaria hecho pedazos hehe, es curioso la forma en la que se vuelven tan importantes para ti aun mas de lo que lo eran antes.

Mi vida dio un giro un dia de agosto cuando me encontraba en un pueblo comiendo tacos de cochinita pibil, tortillas de harina y frijoles (lo sé, soy un tragón)cuando llegue a mi ciudad natal...dias despues de estudios medicos, el escuchar la palabra CANCER mientas me encontraba recuperandome de una operacion, fue...sorprendente, tranquilo y con un poco de miedo...

Despues de olvidarme del miedo y pensar en no querer ver caras tristes de mi familia y amigos, pregunte: ¿y que procede gente?, se sorprendieron de que lo viera tan normal, y a la vez con una sonrisa me hablaron del tratamiento.

El 22 de Noviembre del 2008 emprendi el camino a lo que se volvio una pesadilla secreta, y...¿quien dijo que las pesadillas eran malas? esta tuvo sus partes malas pero tambien saque su lado bueno, que igual fue un poco triste pero aqui estamos, conosco ahora y conocí personas en ese 6 piso del IMSS que a pesar de tener un problema mas profundo nunca se dejaron caer, aprendi que es valor y que es recordar a las personas, conoci, rei, llore, me desespere pero sobre todo...creo que gane y aprendi a tener esos pequeños detalles que no veia y a guardarlos bien dentro de mi pecho.

Nunca imagine que tanto podia cambiar el animo de mis familiares y amigos el que tuviera una enfermedad grave, pero que al final no odio, por que gracias a ella, me acerque mas a mis seres queridos, crecí, aprendi y sobre todo hoy siento que gane una batalla, que fue dificil...mucho, pero no fue imposible.

Hace ya 3 semanas, el 10 de Abril del 2009, me encontraba en el 6to piso del IMSS, en la cama 633 del lado de la ventana, a las 3: 23AM leyendo, pensando y despidiendome de mi peor pesadilla y pensando que no todas las pesadillas tienen que ser 100% malas, que no todo el mundo es malo, que no todos corremos con la suerte que gracias a Dios corri yo...y que no por que algunos ya no esten con nosotros, no significa que no sigan en nuestros corazones...

"Dedicado a la memoria de aquellas personas que dejaron el dolor de esta enfermedad y nos ven desde arriba ahora, en especial a Manuel, un chavo que conocí al empezar mi viaje pero que se adelanto y ahora vive en las estrellas"

"Gracias Familia y Amigos, a quienes no sabria no Extrañar, mis Angeles."

Domingo, 26 de Abril del 2009.

-Jhoan Orpinela.-

Mode: Dreaming, missing y llenando de color mi vida=).

Mind: Extrañado.

Rola: Final Fantasy IX - Melodies Of Life....=)

Las buenas noticias son que sigo negativo en los estudios...las malas son que mis defensas y todos esos globulos blancos que protegen de las enfermedades andan de parranda y se les olvido quedarse quietos y salir a hacer acto de presencia cuando me hicieron los estudios...so...me recetaron 5 shoots para mis brazos cargados de esas cosas que hacen que tu cuerpo reaccione y despierte a los globulos blancos que se quedaron botados o los desvalagados que andan en la cruda realidad de lo que tienen que hacer (me suena familiar actualmente) o mejor dicho como comunmente se le llama, medicina.

Me eh quejado un poco ultimamente de como van las cosas, no por el hecho de que yo me sienta mal por que al contrario, todo va bien, no dolores de cabeza, no vomitos, no llamadas al doc en las noches...lo unico es el pequeño panico que me secuestra ahora, con eso de que sé que volvere al hospital para el siguiente tratamiento, no me apetece ni ire a saludar a las demas enfermeras que me cuidaron en mi estancia alla, y no es que hagan mal su trabajo ni mucho menos, no es su forma de ser, no son ellas, y tampoco el tratamiento aclaro...pero si el hecho de que me tengan encerrado 5 dias en un cuarto de hospital compartido con otras 2 personas que algunas se quejan, otras no, otras simplemente se van por negligencia, pero todos al final estamos ahi aguantandonos las caras...aunque yo en lo personal me lo evito cerrando la cortina por que prefiero ver por la ventana mi casa a lo lejos y martirizarme por no poder regresar en ese momento.

Descubri que no me angustia mi enfermedad, tampoco el hecho de tener defensas bajas, no...pero si el encierro y los cuidados intensivos que debo de seguir, reconosco que si, soy algo rebelde ya lo se y lo descubri ahora con mi enfermedad...sin embargo, sigo mis cuidados al pie de la letra, no me eh quejado del todo, solamente lo hago en silencio o con personas a las que les tengo la confianza para que sepan que me desespera a veces en realidad o que simplemente tengo las ganas de llorar y de que todo regrese a la normalidad como lo era antes, y gracias a esas "personitas" que me hechan la mano para seguirle en esta pesadilla que en verdad me gustaria que ya terminara, sin embargo...no es lo que uno quiera, si no lo que "el de arriba" decida para uno...y lo se, no estoy tan mal como otras persona, yo puedo seguir con mis planes gracias a que esto se detecto a tiempo...pero si desespera...algunas veces pero me lo cayo y lo saco con quien debo por aquello de las preocupaciones....ya pasara.

Extraño mi vida de antes y se me hace largo el proceso de regreso a ella, ya perdi mi cabello y algunos kilos que tenia de mas pero mi salud se supone que va en incremento, igual yo sigo pensando que ya no tengo nada por que se que voy a vencer o ya eh vencido a la enfermedad, pero hasta que el doc no me de alta podre pregonarlo a los 4 o miles de vientos que hay!, por el solo hecho de esta feliz, por el solo hecho de estar respirando y por el solo hecho de que podre y pude vencer a una enfermedad asi, que, si creyo que me ganaria, estaba muy equivocada, no contaba con mi astusia.

Me eh hecho tantas promesas de lo que hare saliendo de esto que en verdad me sacan adelante esos pensamientos, me agrada pensar que ire con mi gorda al market, que volvere a las anchas calle de hillo y las noches de smash con mis amigos volveran!, la comida...mi amada comida es lo que mas amo, hacerla, comerla, decorarla, todo!, y tambien que mi cabello volvera algun dia, corto, mediano o largo pero ahi va a estar, al igual que mi familia y amigos esperandome para decirles "Les dije que estaria bien en unos meses hoho" son cosas que sacan adelante a uno o por lo menos a mi, me gusta pensar asi y lo seguire haciendo, al igual que seguire tomando el té de bachata tan famoso ya y conocido por todos mis amigos (algun dia lo provare con vodka...) y alimentandome sanamente, prometo desayunar todos los dias y con este jalon de orejas que tuve, ya no are otras cosas que hacia, lo promero y pues...a seguirle con esto que aun queda un poquito mas de camino por recorrer y por mientras, seguire escribiendo que pasa ya que acumule mas ideas.

Por lo pronto, es todo. Hasta luego.

Atte: Jhoan Orpinela.

Prefiero ponerme a escribir todo el desmadre que pasa por mi cabeza, en vez de ignorarlo y seguir cenando mi rico pescado...

La cosa esta asi: no se si no tengo paciencia hoy, o simplemente ando del nabo pensando pendejada y media que formulo durante mi dia..el caso es que mi dia fue una aburricion total pero llena de actividades para todos menos para mi, ah! y sin contar mi casi victoria-fallida que ocurrio en la mañana que por si no fuera poco el hecho que no pude arreglar lo que queria, me envistio mi padre casi llegando con mis amigos a la visita y no fue por el hecho de haberme escapado...por que eso le valio madre mientras yo anduviera con mi cubrebocas...sino el caso fue, que mama llamo justo en el momento en el que yo me estaba yendo y que inocentemente seguia la vereda hacia el desenfado matutito-vespertino y le metio eso que le llaman una "soberana tunda" a mi padre por habermele ido sabiendo que estoy "enfermo" y esque el hecho en si no es que me sienta mal, no es que me maree, no es que vomite Y NO ES QUE ME PASE ALGO!...sino que simplemente no me puede pegar el sol porque segun voy a azotar...pero no! no pasara naDAA! conosco mi cuerpo, conosco mi propio ser, y puedo saber hasta donde puedo llegar si se me pega la gana! y no es que me le rebele a los medicos, pero simplemente y en VERDAD(si hago aclaracion con mayusculas) NO ANDABA PARA NADA DE HUMOR HOY! y eso fue lo que sucedio a mitad de mi dia, no me dejaron ir con mis amigos...no me desenfade y tampoco me quede dormido por que en verdad...estoy ARTO de dormir pero pues...que mas da! esto ya va de salida y lo digo con esa seguridad por que simplemente lo se, asi como puedo afirmar que el cielo es azul y lleno de nubes de vez en cuando, por que si piensa la enfermedad que me gano, esta equivocada por que ya se la llevo la chingada, aprendi a vivir con ella, no les miento...llegue a quererla en ciertos momentos y hasta a odiarla, y se fue...simplemente ya veran los medicos dentro de poco tiempo.

Y por si estas ganas de querer matar algo no fuera suficiente, aun continuamos con el resto de mi dia que segui sentado, con mi computadora, leyendo pendejada y media que se me ocurrio o que mejor dicho, buscaba para matar el tiempo que se a vuelto tan buen amigo mio, pues...ay andaba saboteandome solo yo (para variar ha!) y pensando en que se creé y no me preocuparia mas por que nisiquiera se acuerdan de uno pues, pero yo se que muchas PERSONITAS tienen vida social y laboral que yo no e tenido en meses y pues me toca entender CREO YO, y asi lo pense durante todo el dia-tarde-y ahorita en partesita de la noche hasta ahorita! hasta este PUNTO FINAL DEL DIA en que ya dire como deciamos el Perro y yo cuando saliamos a la calle a dar vueltas en el coche de mama "Y que chinguen a su madre!" esque no esta demas gritar a veces un poco y mucho menos maldesir, yo se! lo se y estoy consiente que no tiene ni porque darme explicaciones a mi: Jhoan-Bloggero, y yo nisiquiera tengo el "derecho reservado" de decirle a el: Littleman, que simplemente quiero saber de él en el dia por que si! lo dire y lo digo me vale, por que me gusta, y por que pienso en él de vez en cuando en el dia y se siente lindo y que quiero que me haga reir con sus tontadas por que se supone que ando enfermo y encerradito, y que quiero que tambien sepa que lo ando llegando a querer....GUACALA..SOY UN CURSI lo se...pero esa es la verdad, creo que conocí a Littleman y me agrado eso de Little y Man juntos, "He is such a Love!" y lo mejor es que es alguien normal y no como todos los otros pedazos de gente que he conocido.

En verdad, realmente, enserio, neta, really, of course que me gustaria decirselo un dia, y ver que opina, pero simplemente hoy no es el dia, hoy no es la hora, ni el lugar y mucho menos la situacion para decirselo por que ando "cenando" se supone y no e terminado, y pienso terminar con un poco de mi viliz que hice en este escrito...y digo un poco, por que es todo lo que me quedo despues del desahogo blogger(gracias a Dios por el blogg) por que ahorita, todos los amigos no estan disponibles o en la parranda, y no los culpo, es viernes y una bonita noche, hasta Littleman va a salir parece...quisiera que pasara solo a decir "solo vine a verte, decir hola y buenas noches:)" pero...eso nomas esta plasmado en los libros fantasticos de mi hermanita...talvez una parte en mi vida, pero muy muy paralelamente.

En conclusión, puedo decir que esta noche no sera muy larga por que me voy a jetiar para no andarle dando lata a nadie, por que no ando con el humor muy bueno que digamos y las personas con las que quiero estar andan ocupadas en el "desestres finero" y el que me gustaria ver tampoco, asi que, tomar té con morfeo, maria antonieta y su hermana sera mejor, entonces...nos vemos mañana, terminare mi cena y si quieren saber como anda mi mente ahorita, les sugiero, amigos mios, que escuchen la dulce voz de Ximena y su piano con Delirio...les pasaria el video pero no sirve, asi que tendran que buscarlo.

Mind: histeria increasing

Day: weird, bad, and in HOUSE.

Rola: Ximena Sariñana - Delirio.

La idea es que no le entiendo a mi cabeza, y mucho menos a lo que siento por que todo se hace bola, se supone que uno debe estar feliz o simplemente tratando de seguirle en el asunto que le importe pero yo aqui ando viendole el lado feo (como siempre) a lo que pasa por mi cabeza, no lo dejo descanzar y si, creo que me sigo autosaboteando.

Esto de estarme despertando tan temprano por culpa del exceso de sueño no me esta pareciendo buena idea...para empezar no tengo nada que hacer, cocinar ya puedo pero no hay ingredientes(as always...), llamar por telefono tampoco por que es muy temprano y nomas no, salir a correr con Gordita tampoco si no...le provocare un ataque a mi madre...tndre que esperar una semana minimo para hacer eso..aah!! y Choche sigue dormido durante TODA la mañana y si le levanto, me dice que soy un raro por estar despierto tan tempranito pero pues en fin, asi son mis dias ultimamente, no tienen mucho de entretenido, solo unas cuantas cosas pequeñas pero grandes...but, i don't wanna talk about that right now u_u.

me malviajo con cada cancion que sale en el reproductor por mas rara y sin sentido que sea para mi vida ahorita pero aun asi le hayo el sentido, quien dice que no se puede no me conoce aun. ahorita espero que llegue el Gordito para platicar un rato aunque ya me se la tematica de todos los dias, a ver si este dia puedo hacerlo entender unas cuantas cosas sobre el como demonios la gente no siempre toma las decisiones correctas en sus vidas, aunque este segado por el "al final, siempre lo hacen" pero bueno, esa es otra historia diria la nana goya de la TV.

Mi desayuno aun no termina y creo que aun le cuelga un poco por que no le veo fondo al "jugo verde", pero esque me gustaria que lo vieran, observar todas esas particular verde-moradas-blancas que contiene en todos sus alrededores que si no te cuidas, puede parecer que se mueve mientras te lo bebes y lo que es mas impresionante pero a la vez desagradable, es que tiene aspecto de sangre coagulada, si, solo el sabor es indescriptible, es como una especie de naturaleza fresca bien procesada y pasada por varios extractores y licuadoras, terminando en darte una mescolanza de sabores frescos y verdulientos con un toque de fresca naturaleza y terminandolo todo por empapar tu lengua con el sabor de la tierra pura con las fibras del vetabel...indescriptible...definitivo.

La parte buena es la ensalada de frutas y yogurth, no entiendo, en verdad no me agrada comerla todos los dias pero la miel hace que soporte el sabor y que quiera mas...¿seran las hormigas que trae la miel?, o ¿acaso el azucar que salio despues de tanto añejamiento en ella que es lo que mi cuerpo reclama ya despues de mucho tiempo de no saber de su textura y consistencia pegajosa? no lo se...y no quiero saber...lo unico es que esta frente a mi y servido en "To Go" listo para que llegara a mi mesa y disfrutarlo.

y de lo demas?...de lo otro nisiquiera hablare mucho, solo recordar que sigo aqui, como siempre comiendo verduritas y cosas saludables (no hasta muy pronto) y que el festin de pollo ayer en casa de la abuela fue genial. te amo abue.

Day: Sunny, Sunny and Sunny...

Hoping: Play, out...see you? getting nervous u_u.

Music: HE WASN'T! ;-)

Mode: Hillo Stills Making me happy...

Todo lo que ha pasado, todo lo que sigue pasando y lo que aun viene hacia a mi me viene valiendo madres, por el hecho de estar fuerte y poder aguantar muchos mas fregasos de los que llevo dados(que igual no son muchos) y poder seguirle dia a dia con el sabor a bachata en mi boca y la recuperacion de mi estomago diariamente, me hacen darme cuenta de aquellas personas a las que uno tiene cerca cuando mas se le necesita, tu familia, los cuales ahi se encuentran cuidandote y hechandote la mano ya sea para levantarte de la cama, y no solo eso, sino para levantarte cuando te caes, pero no me dejo, por ellos y por mi, por que se que podre hacerlo y se que puede ser dificil pero lo aguantare estoy seguro.

Otras personitas, mis amigos, esos weyes que estan ahy, que te hacen reir y que les vale madre si las costuras de la ciriugia se te revientan pues, ellos te hacen reir y no te dejan caer tampoco, eso me agrada, que aunque duele, sabes que te haran sonreir y de todo lo malo por mas mal que este ellos siempre sacan el lado bueno de la vida de una forma distinta al de la familia. Los amo.

Y pues mi vida ahorita se resume a reposo extremo, regaños del doc por andar esforzandome y cuidados de mami y amigos para recuperarme y enfrentarle a lo que viene, que estoy seguro, podre contra eso y mas.

Atte: Jhoan Orpinela.

Jueves, Octubre 9, 2008.

El poder convivir contigo durante una pequeña estancia en mi mundo me agrado, el conocerte y descubrir que no eras asi de enojona de cuando te vi la primera vez me sirvio para acercarme a ti y darme cuenta que la amistad no se basa solo en las edades, si no tambien en la experiencia, la edad no importa, solo importa el como te lleves con la persona, y creo que tu en lo personal eras de aquellas que ni les importaba eso de tener años mas o menos tu seguias ahi criticando a la gente y diciendome a mi que me cuidara de las personas hahaha, en verdad lo recuerdo y me da risa, me alegra tener esos recuerdos sobre ti que de igual forma, no te conocia desde hace años, sin embargo me bastaron meses para saber quien eras y ademas conocer a las personas con las que vivias que hoy en dia, es como una hermanita para mi, la dulce y tierna y buena onda de tu A2le"!, tambien a tu "Fer" que no la conoci, solo la vi pero me imagino que lo are en el pasar del tiempo.

No te miento que no me dolio lo de la noticia y mas por que nisiquiera me avisaste que te dolia algo nunca, cuando ya sabes que siempre te preguntaba como amaneciste, que andabas haciendo o que si que onda contigo pues, yo te contaba mis cosas, tu me regañabas con tu experiencia, y me tocaba que de vez en cuando me contaras de como era tu vida cuando estabas mas joven, o como decias tu "Cuando la Ale estaba chiquita, yo..." y ahi me quedaba contigo un rato hehehe.

Sabes, me entristece un poco tu partida...pero sin embargo se que estas bien alla arriba checandonos a todos los que te tenemos cariño y nos acordamos de ti, y ahi estaras en la mente de todos hahah no te preocupes, en verdad, te prometo que tratare de acercarme mas con tu Ale y la ayudare en lo que pueda, es una muy buena amiga mia y la quiero muchisimo, ademas, se que tambien tendra tu cuidado aunque ahorita ya no andes por aqui con nosotros, solo queria decirte que se te extrañara cuando vaya a visitar a la gente al restaurante y tambien que eras de las pocas madres de mis amigos a la que le pude llamar "Amiga", en verdad me alegra haberme topado con una señora como tu, y si, te hablo de TU por que te pedi permiso acuerdate y me dijiste que no te molestaba hahaha.

Bueno Amiga, se que estas bien por aya y que nos estaras checando en cada paso que demos ahora si, y pues no estaras sola alla, vivives en los corazones de todos los que te queremos y sobre todo te recordamos hombre! ahi seguire vigilando a tus hijas eh! prometo visitar mas a tu Ale a ver como sigue, lo siento si no te pude ver antes de que marcharas, pero se que estas viendo esto y...solo queria decirte que te quiero mucho aunque anduvieras enojada a veces cuando me escondia y te asustaba o que te hacia bromas con las cuentas de las mesas hahahaha, se te quiere Susana y se te extrañara...Mi Amiga.

Septiembre 23, 2008.

-Jhoan Orpinela-

Bueno, pues primero que nada, me gustaria decir mi definición de NORMAL, alguien que sepa lo que quiere, sepa hablar, no se ande con mamadas de jueguitos, y sobre todo, que sepa el significado de MADURO.

No me quejo, solo ando haciendo referencia a que llegue a la conclusion que ahora si, en este mundo y mejor dicho, en esta sociedad tan "abierta" en la que vivimos, cada vez es mas dificil encontrar a alguien con un poco de aquello que llamamos "materia gris", "kakumen", entre otros apodos que le dan a CEREBRO.

La cosa es que cuando uno no se topa con alguien que tiene problemas de infantilidad(no se si exista la palabra), se topa con alguien que esta loco(literalmente), otro que le da miedo que lo quieran y querer y por que no? llega el pilon y te avientan con aquellos que te sueltan la sarta de mentiras que hasta a ellos se les hace increible pero se atreven a decirlo pues, el caso es que uno se cansa, y pues no esta de mas decirlo, digo, lo mejor es que te quieren ver la cara cuando ni ellos creen en lo que dicen pues, y ¿que pasa despues de que te mandan a la fregada y se dan cuenta que nunca te creiste una palabra?, pues al rato ahi los tienes, con sus tipicas condolencias que piensan que te van a conmover. Lo admito, unas cuantas veces me paso, me deje llevar pero no hay mal que dure 100 años ni pendejo que lo aguante, bien dice mi abuela, y asi es, derrepente uno pues simplemente se cansa de esas madres, y deja que todo fluya bien, que las cosas avancen sin preocuparse si despues aquellos llegan llorando. NEL, ahora ay que buscar alguien que tenga cerebrito y sepa lo que vales, no andar perdonando a los que se dan cuenta que nunca caiste en su mentira.

Como le dije a mi hermano, "ah esta deprimido el chavo aquel? orale, pues alla el que no?...que vamos a cenar?" y es verdad, ya no me voy andar preocupando, ya que las cosas fluyan como deben y que ahi sigan, ahora solo ando en mi casa, viendo los dias pasar, unos nublados otros soleados pero todos iguales de esencia, ya empece a encariñarme con el sueño y pretendo dormir la mitad del dia, levantarme a comer y seguir durmiendo, parece que hibernare.

Pero bueno, las normalidades en los chavos hoy en dia ya no van de la mano con ellos, ahora tienes que buscar bien, experimentar, conocer y lo mas importante: darte cuenta quien vale la pena, si no, simplemente te vas al hoyo y a salirle de nuevo. Todo esto es como le dije a Papá, "los hombres son tan faciles de encontrar, como hayar una aguja en un pajar, solo necesitas buscar bien" pero heme aqui, solo con mis 7 perros(no estan grandes, son cachos de mi gordita) y ya solo esperando la cita en el quirofano con algun especialista que espero me deje una cicatriz que no se note.

Alguien con cerebro ya no sera facil de encontrar, mejor dicho ya no lo es, es mas facil sacarte algo en los premios que vienen dentro del cereal, que encontrar algo bien, sin embargo, ahorita ni buscando estoy, si llega, llegara solo, yo no movere un dedo, me dedicare a lo mio y hasta ahy, soy feliz, tengo a mi familia, mis amigos y ando esperando mi operacion, y si llega ese mentado principe que dicen en los cuentos, pues, espero que no sea como todos, y a ver que onda, ya la cuestion aqui es nomas estar aguantando y fijandose bien no creen? sigamos con aquello que nos motiva a levantarnos dia con dia, en vez de andar buscando quien nos quiera.

Sabado, en la mañana, despues de la fiesta del viernesito social verdad?...pues resulta que de visita vino mi amiga "S" por estos lares de mi rancho al que llamo hogar y pues todo bien...entonces...el sabado en la mañana quedamos de ir a comer a la casa de una amiga en un pueblo algo cercano de aqui, tampoco es como que esta a la vuelta de la esquina pero bueno, aya vamos hacia la "aventura".
Salimos a las 11 am de mi casa para poder llegar temprano a la comida familiar que en realidad comimos solo 3 personitas pero ps todo se hizo ameno al final, el viaje muy divertido, hechando platica con mi amiga, viendo gente rara, conociendo nuevos lugar ¿y por que no pues?, aparte de todo, cantando canciones de Joan Sebastian con Marisela todo el pinche camino, fue divertido, pero despues de todo el disco ya se torno enfadoso.hibamos muy agustamente por la carretera cuando de pronto SQUASH! cae la lluvia en la carretera y como es de esperarse el trafico de las cercanias de mi rancho es algo horrible pero mira, UNA COSA! BONITA NO CHINGADERAS! y pues ay vamos mi amiga y yo, ella esquivando los carros y yo solo viendo para adelante y en la lejania la pared de nubes a la que hibamos destinados a meternos, pero pues la idea de la aventura seguia en pie, hasta me dice mi amiga "S" -Oye, y si esta hinundado? que pedo? nos bajamos a empujar el carro ni pedo no? y pues claro, por que no pues? ay que bajarnos a pushar...pues que creen, fue el caso que mientras hibamos para el pedazito de tierra era tanto el lodazal por el chubasco que cayo que el carro parecia canoa y estaba contoneandose por todos lados, y pues ni pedo, a bajarse...gracias a Dios, logramos quitarle el lodo a las llantas con tan solo una cuchara doblada y una piedra, ¿genial no?.

Despues de todo el desmadre del lodo y la embarrada de en mis zapatos, llegamos a nuestro destino, a la casa de la amiga, donde estaba la cochinita, la aclamada recompenza despues de horas de lluvia y lodo, ya luego de todo el protocolo de saludar, platicar como nos fue y TODO eso!, fuimos a sentarnos para empezar la comida y cabe aclarar que en la TV estaba una serie que nos fue intrigando.

Platicando y platicando pues se nos fue el rato y tambien por andar viendo la mentada seria en la TV que era una extencion de terminator, y porfin llega la comida, la cochinita y pues, ¡a clavarle el diente!.

estabamos viendo el programa de TV y comiendo al mismo tiempo, fue tanto la forma en la que nos trago el programa que nisiquiera nos dimos cuenta de la ATASCADA de tacos que nos pusimos, hasta la cuenta perdimos, pero pues, para eso era no?.

Al cabo de un rato (3 hrs), pues terminamos de comer y dejar a la familia de nuestra amiga sin comida (literal), pues tipico cigarrito y platica del desempanze, nos encontrabamos comentando y viendo la TV, cuando volteo con mi amiga "S" y veo su cara de duda, de consternada, de que no sabia que pedo pues!, y ella seguia viendo la TV, entonces le pregunto que pasa y me dice: -wey, esque...de que trata la serie?.

Lamparita y yo con una cara de WTF?, pues amablemente le dije que era una de esas extensiones de terminator y sin mas explicación segui con la platica pero que creen? mi amiga se sigue con sus dudas pues...la mujer no sabia quien chingados era terminator y mucho menos la extension esa que pasaban en serie en el SONY creo, terminator, sarah connors chronicles, segun mi amiga "S" solo era un batito que sabia mucho de compues y no entendia por que demonios algunos personajes pretendian ser humanos y eran robots, no sabia por que los humanos huian y mucho menos sabia quien chingados era Sarah Connors.

Pues empeze yo a decir que cualquier persona "normal" sabria quien es terminator y no le explicaban nada, osea ¿quien no vivio su infancia con la famosa frase de Arnold Swatcheneger o como se escriba en esa pelicula, de "Hasta la vista, Baby! PUM!?, pero no! NO!, linduras ella que se espero a ver 3 capitulos para preguntar de que se trataba la serie (te amo nena), y pues despues de unos 15 min, decidi mejor optar por dejar la frustacion por otro lado y seguir sin saber haha, creo que era el mejor camino.

Al final, todo se resolvio, salio de las dudas sobre terminator, y nos fuimos de regreso a mi rancho por aquello de la tarde para llegar tempranito, y ver que pedo. El camino siguio normal, sin lluvia, solo un monton de canciones de Edgar Oceransky (escuchenlo es bueno el hombre) y platicando todo el camino sobre el que pasaria si la gente usaramos pañal en vez de ir al baño.

Un buen viaje, Aventura, Cochinita, y TERMINATOR VERDAD HERMANA!?.

El dia de hoy estuvo...raro...por que? por el simple hecho de que a veces en la vida te pasan cosas que simplemente y de plano dices "NO PUEDE PASAR" pero que creen? haha...las cosas pasan y ps ni pedo, ay que esta preparados para recivirlas como deba de ser verdad?...todo mi dia empezo a las 6 a.m. con un maldito dolor de espalda en la zona lumbar(ya saben, esa partesita don se acaba la columna) me dormi tarde ayer con mi amiga "S"(no revelare identidades hoho) por que estabamos aqui en casa en la terraza pisteando unas chelas y martirizandonos pensando en esas pendejadas del amor que ya muchos saben...ps asi fue, desperte temprano, y como no quise ser el unico levante a mama para que diera una pequeña ayuda con mi problema...en mi vida habia odiado este dolor como hoy en la mañana...pero ps al final se fue...total el dolor paso, dormi unas horas mas y todo siguio su curso "normal" y unas horas despues que me bañe se me ocurre hablarle a mi "quedito" a mi "personita" o como le kieran llamar por el hecho de que me agrada saber ke es de el...hablo a su casa, me contestan y yo con mi voz mañanera casi medio dia digo: hola!, buenas...tardes? esta blue flower? "si ahorita te lo paso" y ps ya...me contesta con un ke ondas -_-...pero de esas veces que de plano sientes que no mames...creo ke no quieren hablar con uno el dia de hoy...pero ps le sigues haciendo el intento ps....despues de un ratin de conversar sobre que tanto puede durar un silencia, surge eso que empieza a llamarse "dudas" en el...(aclaro: me lo esperaba, lo presentia, DEMONIOS! en estas cosas siempre se batalla cuando uno esta emocionado ps)total que mejor opte por intentar colgar e irme a comer con mi amiga...pero NOO!!! no lo dejan a uno...y que bueno para que asi se saque de dudas quien las tiene. y para no hacer el cuento largo...aclaramos ciertas cosas, acomodamos pensamientos y encontramos sentimientos que andaban por ay vagando solitus.(si, solitus).

Despues de la llamada encontrada, ps decidimos mi amiga y yo ir a comer unos sushis por algunos de los lugares cercanos de mi rancho, y por que no pues? ay que seguirle con eso de lo raro, nosotros estacionados, calle trancitada, a 1 cuadra del lugar para comer...CRASH!! nos chokaron, con lluvia intensa y un par de conductores viendo que fue lo que paso, nadie salio lastimado, no hubo daños graves a los coches, solo mucho escandalo, agua y lodo por doquier, nada que uno no se pueda acostumbrar de vez en cuando pues, digo...como dijo mi amiga "queriamos aventura no?" y ps tomala, una aventurilla que nos costo la hora de la comida y algo mas de tiempo...total, terminamos de arreglar el asunto, llegamos a casa de nuevo, no comimos, y todo siguio igual, a execepcion de la defensa trasera de mi amiga la cual quedo un poco undida...

Lueguito despues del accidente come tiempo, todo terminaria en mi dia domingo acompañando a mi mama al supermarket, pero no pues, como puede acabar tan sencillo si empezo de poca madre verdad?...EFECTIVAMENTE! vamos con mi tia, me topo a alguien que no deseaba y para colmos que tiene la desfachates de actuar como si nada pasara...no lo culpo, no andaba en sus 5 sentidos, sin embargo, eso no lo excusa...en fin...me lo tope, me saludo, me abrazo y se fue...como debia haberlo hecho hace años y solo hace 3 se le ocurre sentar cabeza y hacerlo.

Al final, me voy con mi madre a seguir dedicandole tiempo y en el supermarket topandome con la "personita" y para agregarle un poco mas de sabor, saludandose muy agusto mi madre y el, eso me agrada, ojala sea bueno, despues termino cenando tacos(me enkantan!) otra vez CON MI MADRE y recalando a mi casa para hablar con esta "personita" un ratito y seguir escribiendo el blog.

Pero en fin, creo que este tipo de dias tienen su razon de ser, por ejemplo, aprendi cosas, encontre cosas en mi que pense no tenia y termine ps con un dolor pequeño de espalda por el pinchi frio de la lluvia de hoy a la hora del choque, ay la llevamos, creo que todo va bien,(eso kiero creer) y ps hechandole ganitas un poco mas no creen?

Moraleja: habla, no te quedes cayado, tu di lo que piensas y pregunta lo que se te ocurra, si no, mi amiga del choke no tendria pagado su chingaso y su dolor de hombro hohohoho.

va pues, ay se ven a ver que pasa luego.