Jhoan's World

Ya no mas tratamiento, no mas encierro, se acabaron las agujas y aquellas noches de hospital platicando con todo el que me hiba a visitar y mis quemaduras de 0°C por tener mi computadora en mis piernas...creo que extrañare a las personas que me ayudaron en algunos de mis pensamientos.

Esto de algun modo enseña a ser mas fuerte, a pensar mas las cosas y a valorar mas que nada esos pequeños detalles que uno ve pequeños cuando no tenemos el tiempo o las ganas de fijarnos en ellos. Gracias a mis amigos por estar animandome en el proceso de mi cambio fisico (y hasta la fecha) y no solo eso, sino en los cambios de corazon y humor, fue algo dificil, cambie fisica y mentalmente para mi mismo, y ellos tambien cambiaron, pero solo para enseñarme que en aquella oscuridad que a veces nos envuelve, es mas facil salir del tunel cuando esas personas especiales a las que llamas amigos te iluminan el camino. (los amo mis angeles terrenales haha) y me vale si sueno cursi pero se los dire ¡Y QUE TE IMPORTA!(tia cecy).

¿Y mi familia? hoy puedo decir que se el significado de esa palabra de 7 letras y lo llevo muy guardado en mi corazon, muy dentro mis entrañas y un poco mas adentro pero al mismo tiempo afuera para enseñarles lo que aprendi en este proceso y decirles que no fue tan malo realmente y que de no haber sido por ellos estaria hecho pedazos hehe, es curioso la forma en la que se vuelven tan importantes para ti aun mas de lo que lo eran antes.

Mi vida dio un giro un dia de agosto cuando me encontraba en un pueblo comiendo tacos de cochinita pibil, tortillas de harina y frijoles (lo sé, soy un tragón)cuando llegue a mi ciudad natal...dias despues de estudios medicos, el escuchar la palabra CANCER mientas me encontraba recuperandome de una operacion, fue...sorprendente, tranquilo y con un poco de miedo...

Despues de olvidarme del miedo y pensar en no querer ver caras tristes de mi familia y amigos, pregunte: ¿y que procede gente?, se sorprendieron de que lo viera tan normal, y a la vez con una sonrisa me hablaron del tratamiento.

El 22 de Noviembre del 2008 emprendi el camino a lo que se volvio una pesadilla secreta, y...¿quien dijo que las pesadillas eran malas? esta tuvo sus partes malas pero tambien saque su lado bueno, que igual fue un poco triste pero aqui estamos, conosco ahora y conocí personas en ese 6 piso del IMSS que a pesar de tener un problema mas profundo nunca se dejaron caer, aprendi que es valor y que es recordar a las personas, conoci, rei, llore, me desespere pero sobre todo...creo que gane y aprendi a tener esos pequeños detalles que no veia y a guardarlos bien dentro de mi pecho.

Nunca imagine que tanto podia cambiar el animo de mis familiares y amigos el que tuviera una enfermedad grave, pero que al final no odio, por que gracias a ella, me acerque mas a mis seres queridos, crecí, aprendi y sobre todo hoy siento que gane una batalla, que fue dificil...mucho, pero no fue imposible.

Hace ya 3 semanas, el 10 de Abril del 2009, me encontraba en el 6to piso del IMSS, en la cama 633 del lado de la ventana, a las 3: 23AM leyendo, pensando y despidiendome de mi peor pesadilla y pensando que no todas las pesadillas tienen que ser 100% malas, que no todo el mundo es malo, que no todos corremos con la suerte que gracias a Dios corri yo...y que no por que algunos ya no esten con nosotros, no significa que no sigan en nuestros corazones...

"Dedicado a la memoria de aquellas personas que dejaron el dolor de esta enfermedad y nos ven desde arriba ahora, en especial a Manuel, un chavo que conocí al empezar mi viaje pero que se adelanto y ahora vive en las estrellas"

"Gracias Familia y Amigos, a quienes no sabria no Extrañar, mis Angeles."

Domingo, 26 de Abril del 2009.

-Jhoan Orpinela.-

Mode: Dreaming, missing y llenando de color mi vida=).

Mind: Extrañado.

Rola: Final Fantasy IX - Melodies Of Life....=)

No es que no quiera hacer las cosas, pero ultimamente mi vida cotidiana se a vuelto algo tediosa en el sentido que estoy viviendo, estar en mi casa, comer verduras, tomar jugos raros, y de los té, ellos se han vuelto mi agua de uso diario para mi.

las cirugias ya mejoraron demasiado y puedo moverme libremente, incluso correo y brincar si se me da en gana, pero no hacerlo demasiado por que esto provoca mucho esfuerzo, y si, no me importa a veces ponerme a hacer algo asi con tal de seguir dandole algo a estos dias que se vuelven encierro si lo dejo de ver de otro lado, sin embargo es solo una prueba o por lo menos asi lo veo yo, ahy que salir adelante y no solo eso, si no que tengo y saldre victorioso de esta lucha solo por el hecho de querer hacerlo y por que puedo lograrlo y se me antoja, me vale madres lo que digan los medicos que tal vez aun ahi sigue el problema, por alguna razon yo siento y se que esto ya termino y lo que hago es solo para prevenir aquello que pudiera surgir, y por mi punto de vista muy bien, algo de ayuda nunca le viene mal al cuerpo, pero lo que me preocupa son los excesos de ella y ver sus reacciones y aqui ando, aguantando que ya voy por lo ultimo, siguiendo paso a paso las indicaciones de los medicos y ayudando a mi cuerpo a reforzar sus defensas por mas altas que las tenga en este momento, no esta de mas y no creo que le haga algo malo, comer sano, tomar sano y divertise sano literalmente puede llegar a caerme bien aunque me niegue a verlo en algunas ocasiones.

Ultimamente pienso demasiado y veo las cosas desde el punto de "¡YA BASTA!" pero trato de controlarme sin mucho alardeo, de vez en cuando una cara tristona, pero una sonrisa que me recuerda que saque las endorfinas que mi cuerpo puede producir al maximo diariamente, me hace bien, me divierte, me desestresa, y me gusta, que pienso yo viene siendo el mejor de los casos para este tipo de enfermedades o males, el cual yo siento que ya no tengo y creo que se fue, tal vez sea por eso que dicen que si aprender a amar a tu enfermedad, se va sola, por que ese tipo de enfermedades buscan tu odio, tu soledad, tu estres, tus rechazos y todas esas cosas que a veces nos envenenan, pero yo no, desde el primer moento siempre quize saber que era eso de amar tu enfermedad y mas aun, una como la que vencí, por que quiero decir que yo se que lo eh hecho y lo are, es cuestion de un corto tiempo y darle aquellas ganas y descargas de endorfinas bien merecidad, se que en verdad aprendi a vivir con ella, a tenerla dentro de mi y a decir "GRACIAS A DIOS" por haberme puesto una prueba como esta por que todo se lo ofrecí a El, que todo lo puede y que nos lleva a todos de la mano para tomar los mejores caminos y no dejarnos caer, manda a aquellos Angeles terrenales que llamamos amigos para sacarnos adelante y te tiene una familia para darte el soporte que necesitas en todo. y como digo "Entre sus manos esta mi vida". y asi seguire, sonriendo a mas no poder, arreglando la vida cotidiana como pueda, tomando jugos verdes todos los dias, comiendo verduras y el famoso té de bachata que ya no me sabe, pero me hace bien. Sonriendo a la vida en cada paso que das y viviendo cada segundo y cada momento, esa es la actitud pues.=)

Atte: Jhoan Orpinela.

Y como si no fuera suficiente solamente tener el estres de la escuela, la amarga vida de estar lidiando con un plato de frutas diario, y la desesperacion del encierro durante el mes por culpa de la enfermedad.

ya espero que las horas pasen, y no solo pasen, sino que corran hasta que su cansancio llegue al limite por el hecho de quebrar con esta rutina, que a su vez no es del todo mala, sin embargo, la monotonia mata siempre y cuando uno decida quedarse estancado, pero no, ese no es mi caso, pensar en cada hora, cada minuto y cada segundo para hacer algo diferente dentro de algo que se a vuelto casi impenetrable es un reto, desde el hecho de saber que no me gusta ver television y llegar a hacerlo, hasta contar cuantas bolsas se mantienen guardadas en la parte baja de mi alacena, eso, mis amigos, es acabar con la maldita rutina que me estrangula.

Extraño un atardecer en mi ciudad, hacer algo alocado en las horas del medio dia donde el sol calsina y no perdona, conocer nuevos lares escondidos en lo mas recondito de la ciudad, o simplemente estar escribiendo algo en este espacio de blog solo en la habitacion de mi departamento esperando que lleguen por mi para despabilarme un poco de mi dia.

Todas y cada una de esas cosas me tienen arto y extraño, tuve mucho de lo poco que estoy acostumbrado a tener actualmente, vi muchas cosas nuevas, experimente otras y todo va bien como el de arriba manda, no digo que no este enfadado, sin embargo estoy facinado, descubri cosas que no pense que tenia en mis padres, convivir este tiempo con mis hermano los cuales no les dedicaba tanto desde hace rato, y sobre todo, aquellos amigos que estan aqui y te das cuenta que de verdad les importas y aquellos que estan lejos que vienen a visitarte solo para que no te sientas solo y que sepas que tambien se te extraña por aya, creo que es la parte divertida de las enfermedades, y aquellos amigos aun mas lejanos que no veo solamente 1 vez al año, descubrí que de verdad los extraño, pero la espera es sabia y contenta ya que sabes que los volveras a ver y que sera como si hubiera pasado un dia, por eso y muchas cosas estoy contento, Padre sabe por que pasan las cosas y por que las hace, estoy feliz, tambien reforce esa comunicación y confianza con mis padres para darme cuenta que me entienden y tambien para aprender, que puedo entenderlos sin necesidad de mucho esfuerzo, los amo.

Heme aqui, terminando de comer mi plato de frutas diario con yogurth, que a estas alturas ya solo me sabe amargo, pero hay que hacer el esfuerzo, no tiene nada de malo.

Atte: Jhoan Orpinela.