Jhoan's World

La idea es que no le entiendo a mi cabeza, y mucho menos a lo que siento por que todo se hace bola, se supone que uno debe estar feliz o simplemente tratando de seguirle en el asunto que le importe pero yo aqui ando viendole el lado feo (como siempre) a lo que pasa por mi cabeza, no lo dejo descanzar y si, creo que me sigo autosaboteando.

Esto de estarme despertando tan temprano por culpa del exceso de sueño no me esta pareciendo buena idea...para empezar no tengo nada que hacer, cocinar ya puedo pero no hay ingredientes(as always...), llamar por telefono tampoco por que es muy temprano y nomas no, salir a correr con Gordita tampoco si no...le provocare un ataque a mi madre...tndre que esperar una semana minimo para hacer eso..aah!! y Choche sigue dormido durante TODA la mañana y si le levanto, me dice que soy un raro por estar despierto tan tempranito pero pues en fin, asi son mis dias ultimamente, no tienen mucho de entretenido, solo unas cuantas cosas pequeñas pero grandes...but, i don't wanna talk about that right now u_u.

me malviajo con cada cancion que sale en el reproductor por mas rara y sin sentido que sea para mi vida ahorita pero aun asi le hayo el sentido, quien dice que no se puede no me conoce aun. ahorita espero que llegue el Gordito para platicar un rato aunque ya me se la tematica de todos los dias, a ver si este dia puedo hacerlo entender unas cuantas cosas sobre el como demonios la gente no siempre toma las decisiones correctas en sus vidas, aunque este segado por el "al final, siempre lo hacen" pero bueno, esa es otra historia diria la nana goya de la TV.

Mi desayuno aun no termina y creo que aun le cuelga un poco por que no le veo fondo al "jugo verde", pero esque me gustaria que lo vieran, observar todas esas particular verde-moradas-blancas que contiene en todos sus alrededores que si no te cuidas, puede parecer que se mueve mientras te lo bebes y lo que es mas impresionante pero a la vez desagradable, es que tiene aspecto de sangre coagulada, si, solo el sabor es indescriptible, es como una especie de naturaleza fresca bien procesada y pasada por varios extractores y licuadoras, terminando en darte una mescolanza de sabores frescos y verdulientos con un toque de fresca naturaleza y terminandolo todo por empapar tu lengua con el sabor de la tierra pura con las fibras del vetabel...indescriptible...definitivo.

La parte buena es la ensalada de frutas y yogurth, no entiendo, en verdad no me agrada comerla todos los dias pero la miel hace que soporte el sabor y que quiera mas...¿seran las hormigas que trae la miel?, o ¿acaso el azucar que salio despues de tanto añejamiento en ella que es lo que mi cuerpo reclama ya despues de mucho tiempo de no saber de su textura y consistencia pegajosa? no lo se...y no quiero saber...lo unico es que esta frente a mi y servido en "To Go" listo para que llegara a mi mesa y disfrutarlo.

y de lo demas?...de lo otro nisiquiera hablare mucho, solo recordar que sigo aqui, como siempre comiendo verduritas y cosas saludables (no hasta muy pronto) y que el festin de pollo ayer en casa de la abuela fue genial. te amo abue.

Day: Sunny, Sunny and Sunny...

Hoping: Play, out...see you? getting nervous u_u.

Music: HE WASN'T! ;-)

Mode: Hillo Stills Making me happy...

Si, es horrible, los sintomas, los efectos secundarios y lo demas que le sigue al tratamiento, pero lo bueno de esto es que sales de cada una de estas cosas, se siente raro, no sabes por que pasa pero simplemente sucede y ahi se queda...

Las cosas se tornan diferente cuando no te das cuenta pero yo sigo insistiendo y SE que es cuestion de seguir aguantando, no es algo que durara para siempre, sin embargo simplemente te molesta que quiera estar ahi mas de un rato del cual tu ya tienes definido...los ruidos, la luz, el sol, las voces, cualquier moviemiento, TE MOLESTA incluso que abran la puerta para preguntarte como estas pero se pasa, todo pasa!

ahorita ando en un momento de mi vida...extraño, a veces no le encuentro logica a lo que me pongo a pensar pero que mas da, no todas las personas le meten logica a algunas cosas!

si me en algun momento la desesperacion y la incognica de cuando demonios podre regresar a mi vida normal, a lo que era antes de saber que estaba enfermo y aun mas cuando todos dicen que estoy bien y que saldre rapido de esto, que todo es cuestion de tiempo...bueno, pues a veces sientes que ese tiempo te consume y no te deja nada mas que viendote como va pasando todo y tu sigues estatico sin moverte, con un cubrebocas en tu cara, sin que nadie pueda hacercarte a ti, comiendo cosas a vapor, tomando tés, y lo que creo que me esta volviendo un paranoico mas que todas las restricciones...es el hecho que llevo ya no se cuantos dias sin salir, guardadito aqui en casa y con mi metabolismo del lado de la chingada!, simplemente no lo reconosco, aunque la verdad, siento que va tomando forma de nuevo, todo poco a poco, como dije...todo pasa.

Y no, no me deprimido, no me voy a deprimir, ni nada de esas tonterias por que yo se que no tengo nada señores y ya veran, cuando me hagan la proxima prueba ya para que salga negativa por 3 vez hahaha, o por lo menos me voy a cuidar para que asi sea como lo e hecho este tiempo.

Tengo que hecharle todas las ganas lo se y seguir indicaciones, cuidarme minimo esta semana que es la de recuperacion y no andar de rocker haciendo desarreglos...ya que despues habra tiempo para hacer todos esos desarreglos que se me ocurrieron mientras estaba enfermo, y luego pues las personas que estan cerca de tambien pienso en ellas, se preocupan, no les gusta que me sienta mal y obviamente a mi tampoco, aparte que no se...hahahaes como una especie de motor que empiezas dia con dia cuando te dan los buenos dias en las mañanas o te saludan en el transcurso del dia, se siente bien y pues ahi sigues dandole para adelante por ti y por ellos. =) gracias por estar conmigo.

Mind: la gorda en el papitour.

Estado: muy de mañana.

No es que no quiera hacer las cosas, pero ultimamente mi vida cotidiana se a vuelto algo tediosa en el sentido que estoy viviendo, estar en mi casa, comer verduras, tomar jugos raros, y de los té, ellos se han vuelto mi agua de uso diario para mi.

las cirugias ya mejoraron demasiado y puedo moverme libremente, incluso correo y brincar si se me da en gana, pero no hacerlo demasiado por que esto provoca mucho esfuerzo, y si, no me importa a veces ponerme a hacer algo asi con tal de seguir dandole algo a estos dias que se vuelven encierro si lo dejo de ver de otro lado, sin embargo es solo una prueba o por lo menos asi lo veo yo, ahy que salir adelante y no solo eso, si no que tengo y saldre victorioso de esta lucha solo por el hecho de querer hacerlo y por que puedo lograrlo y se me antoja, me vale madres lo que digan los medicos que tal vez aun ahi sigue el problema, por alguna razon yo siento y se que esto ya termino y lo que hago es solo para prevenir aquello que pudiera surgir, y por mi punto de vista muy bien, algo de ayuda nunca le viene mal al cuerpo, pero lo que me preocupa son los excesos de ella y ver sus reacciones y aqui ando, aguantando que ya voy por lo ultimo, siguiendo paso a paso las indicaciones de los medicos y ayudando a mi cuerpo a reforzar sus defensas por mas altas que las tenga en este momento, no esta de mas y no creo que le haga algo malo, comer sano, tomar sano y divertise sano literalmente puede llegar a caerme bien aunque me niegue a verlo en algunas ocasiones.

Ultimamente pienso demasiado y veo las cosas desde el punto de "¡YA BASTA!" pero trato de controlarme sin mucho alardeo, de vez en cuando una cara tristona, pero una sonrisa que me recuerda que saque las endorfinas que mi cuerpo puede producir al maximo diariamente, me hace bien, me divierte, me desestresa, y me gusta, que pienso yo viene siendo el mejor de los casos para este tipo de enfermedades o males, el cual yo siento que ya no tengo y creo que se fue, tal vez sea por eso que dicen que si aprender a amar a tu enfermedad, se va sola, por que ese tipo de enfermedades buscan tu odio, tu soledad, tu estres, tus rechazos y todas esas cosas que a veces nos envenenan, pero yo no, desde el primer moento siempre quize saber que era eso de amar tu enfermedad y mas aun, una como la que vencí, por que quiero decir que yo se que lo eh hecho y lo are, es cuestion de un corto tiempo y darle aquellas ganas y descargas de endorfinas bien merecidad, se que en verdad aprendi a vivir con ella, a tenerla dentro de mi y a decir "GRACIAS A DIOS" por haberme puesto una prueba como esta por que todo se lo ofrecí a El, que todo lo puede y que nos lleva a todos de la mano para tomar los mejores caminos y no dejarnos caer, manda a aquellos Angeles terrenales que llamamos amigos para sacarnos adelante y te tiene una familia para darte el soporte que necesitas en todo. y como digo "Entre sus manos esta mi vida". y asi seguire, sonriendo a mas no poder, arreglando la vida cotidiana como pueda, tomando jugos verdes todos los dias, comiendo verduras y el famoso té de bachata que ya no me sabe, pero me hace bien. Sonriendo a la vida en cada paso que das y viviendo cada segundo y cada momento, esa es la actitud pues.=)

Atte: Jhoan Orpinela.

Todo lo que ha pasado, todo lo que sigue pasando y lo que aun viene hacia a mi me viene valiendo madres, por el hecho de estar fuerte y poder aguantar muchos mas fregasos de los que llevo dados(que igual no son muchos) y poder seguirle dia a dia con el sabor a bachata en mi boca y la recuperacion de mi estomago diariamente, me hacen darme cuenta de aquellas personas a las que uno tiene cerca cuando mas se le necesita, tu familia, los cuales ahi se encuentran cuidandote y hechandote la mano ya sea para levantarte de la cama, y no solo eso, sino para levantarte cuando te caes, pero no me dejo, por ellos y por mi, por que se que podre hacerlo y se que puede ser dificil pero lo aguantare estoy seguro.

Otras personitas, mis amigos, esos weyes que estan ahy, que te hacen reir y que les vale madre si las costuras de la ciriugia se te revientan pues, ellos te hacen reir y no te dejan caer tampoco, eso me agrada, que aunque duele, sabes que te haran sonreir y de todo lo malo por mas mal que este ellos siempre sacan el lado bueno de la vida de una forma distinta al de la familia. Los amo.

Y pues mi vida ahorita se resume a reposo extremo, regaños del doc por andar esforzandome y cuidados de mami y amigos para recuperarme y enfrentarle a lo que viene, que estoy seguro, podre contra eso y mas.

Atte: Jhoan Orpinela.

Jueves, Octubre 9, 2008.

El poder convivir contigo durante una pequeña estancia en mi mundo me agrado, el conocerte y descubrir que no eras asi de enojona de cuando te vi la primera vez me sirvio para acercarme a ti y darme cuenta que la amistad no se basa solo en las edades, si no tambien en la experiencia, la edad no importa, solo importa el como te lleves con la persona, y creo que tu en lo personal eras de aquellas que ni les importaba eso de tener años mas o menos tu seguias ahi criticando a la gente y diciendome a mi que me cuidara de las personas hahaha, en verdad lo recuerdo y me da risa, me alegra tener esos recuerdos sobre ti que de igual forma, no te conocia desde hace años, sin embargo me bastaron meses para saber quien eras y ademas conocer a las personas con las que vivias que hoy en dia, es como una hermanita para mi, la dulce y tierna y buena onda de tu A2le"!, tambien a tu "Fer" que no la conoci, solo la vi pero me imagino que lo are en el pasar del tiempo.

No te miento que no me dolio lo de la noticia y mas por que nisiquiera me avisaste que te dolia algo nunca, cuando ya sabes que siempre te preguntaba como amaneciste, que andabas haciendo o que si que onda contigo pues, yo te contaba mis cosas, tu me regañabas con tu experiencia, y me tocaba que de vez en cuando me contaras de como era tu vida cuando estabas mas joven, o como decias tu "Cuando la Ale estaba chiquita, yo..." y ahi me quedaba contigo un rato hehehe.

Sabes, me entristece un poco tu partida...pero sin embargo se que estas bien alla arriba checandonos a todos los que te tenemos cariño y nos acordamos de ti, y ahi estaras en la mente de todos hahah no te preocupes, en verdad, te prometo que tratare de acercarme mas con tu Ale y la ayudare en lo que pueda, es una muy buena amiga mia y la quiero muchisimo, ademas, se que tambien tendra tu cuidado aunque ahorita ya no andes por aqui con nosotros, solo queria decirte que se te extrañara cuando vaya a visitar a la gente al restaurante y tambien que eras de las pocas madres de mis amigos a la que le pude llamar "Amiga", en verdad me alegra haberme topado con una señora como tu, y si, te hablo de TU por que te pedi permiso acuerdate y me dijiste que no te molestaba hahaha.

Bueno Amiga, se que estas bien por aya y que nos estaras checando en cada paso que demos ahora si, y pues no estaras sola alla, vivives en los corazones de todos los que te queremos y sobre todo te recordamos hombre! ahi seguire vigilando a tus hijas eh! prometo visitar mas a tu Ale a ver como sigue, lo siento si no te pude ver antes de que marcharas, pero se que estas viendo esto y...solo queria decirte que te quiero mucho aunque anduvieras enojada a veces cuando me escondia y te asustaba o que te hacia bromas con las cuentas de las mesas hahahaha, se te quiere Susana y se te extrañara...Mi Amiga.

Septiembre 23, 2008.

-Jhoan Orpinela-

No se que esta mal, no se que esta bien, pero sigo insistiendome a mi mismo a seguir pensando en ese vago recuerdo que surge derrepente cuando menos me lo espero, encerrado, atrapado, encadenado y sobre todo amordazado, para evitar que hable o que quiera hacerme sentir algo que en este tiempo no es apropiado...pero lo escucho gritar, como si fuera un grito de guerra.

Quiero empezar a decir el no, aquel que se volvio tan insistente en mi mente ya hace 2 años cuando por ultima te dije lo que sentia, me rehuse a continuar una vida contigo y te rehusaste aun mas al exiliarme de la tuya por este tiempo, y ¿que sera?, ¿casualidad?, tu sigues aqui y yo sigo aya tomandome un leve respiro de todo lo que fue que jamas llego a ser y que nisiquiera se le hizo el intento, sin embargo creo que fue mejor asi, hubiera dolido mas de lo debido y saber que la mayoria de las veces el miedo y el dolor se sustituyen por el odio, no hubiera sido el mejor camino.

Un respiro necesario, una coincidencia inevitable y sobre todo un sentimiento que me cuesta callar aunque lo tenga bajo miles de candados, almohadas, cadenas, pensamientos, y aun asi esta gritando que lo saque por que logro escucharlo, pero no lo hare, esta vez ignorare sus gritos, y dejare que todo siga su curso como lo he hecho todo este tiempo despues de todos los percanses, continuara en esa caja llena de estrella y de cristal en la que yo lo puse por ti y que pense que se habia roto, pero no, sigue vivo, sigue deslumbrando y lo peor, sigue gritando...

Y el recordarte no hizo daño, el verte mucho menos...pero el escucharte sigue causando los estragos confusos en mi y dando un leve golpe al cristal de la caja, provocando que esos pequeños sollozos que solo se dicen en el fondo de todo logren empezar a escucharse, momento de mas para empezar a sellar las ranuras, arreglar los marcos en la caja, pulir las estrellas y tratar de silenciarte a ti con la fuerza de mi silencio.

-Jhoan Orpinela-

Bueno, pues primero que nada, me gustaria decir mi definición de NORMAL, alguien que sepa lo que quiere, sepa hablar, no se ande con mamadas de jueguitos, y sobre todo, que sepa el significado de MADURO.

No me quejo, solo ando haciendo referencia a que llegue a la conclusion que ahora si, en este mundo y mejor dicho, en esta sociedad tan "abierta" en la que vivimos, cada vez es mas dificil encontrar a alguien con un poco de aquello que llamamos "materia gris", "kakumen", entre otros apodos que le dan a CEREBRO.

La cosa es que cuando uno no se topa con alguien que tiene problemas de infantilidad(no se si exista la palabra), se topa con alguien que esta loco(literalmente), otro que le da miedo que lo quieran y querer y por que no? llega el pilon y te avientan con aquellos que te sueltan la sarta de mentiras que hasta a ellos se les hace increible pero se atreven a decirlo pues, el caso es que uno se cansa, y pues no esta de mas decirlo, digo, lo mejor es que te quieren ver la cara cuando ni ellos creen en lo que dicen pues, y ¿que pasa despues de que te mandan a la fregada y se dan cuenta que nunca te creiste una palabra?, pues al rato ahi los tienes, con sus tipicas condolencias que piensan que te van a conmover. Lo admito, unas cuantas veces me paso, me deje llevar pero no hay mal que dure 100 años ni pendejo que lo aguante, bien dice mi abuela, y asi es, derrepente uno pues simplemente se cansa de esas madres, y deja que todo fluya bien, que las cosas avancen sin preocuparse si despues aquellos llegan llorando. NEL, ahora ay que buscar alguien que tenga cerebrito y sepa lo que vales, no andar perdonando a los que se dan cuenta que nunca caiste en su mentira.

Como le dije a mi hermano, "ah esta deprimido el chavo aquel? orale, pues alla el que no?...que vamos a cenar?" y es verdad, ya no me voy andar preocupando, ya que las cosas fluyan como deben y que ahi sigan, ahora solo ando en mi casa, viendo los dias pasar, unos nublados otros soleados pero todos iguales de esencia, ya empece a encariñarme con el sueño y pretendo dormir la mitad del dia, levantarme a comer y seguir durmiendo, parece que hibernare.

Pero bueno, las normalidades en los chavos hoy en dia ya no van de la mano con ellos, ahora tienes que buscar bien, experimentar, conocer y lo mas importante: darte cuenta quien vale la pena, si no, simplemente te vas al hoyo y a salirle de nuevo. Todo esto es como le dije a Papá, "los hombres son tan faciles de encontrar, como hayar una aguja en un pajar, solo necesitas buscar bien" pero heme aqui, solo con mis 7 perros(no estan grandes, son cachos de mi gordita) y ya solo esperando la cita en el quirofano con algun especialista que espero me deje una cicatriz que no se note.

Alguien con cerebro ya no sera facil de encontrar, mejor dicho ya no lo es, es mas facil sacarte algo en los premios que vienen dentro del cereal, que encontrar algo bien, sin embargo, ahorita ni buscando estoy, si llega, llegara solo, yo no movere un dedo, me dedicare a lo mio y hasta ahy, soy feliz, tengo a mi familia, mis amigos y ando esperando mi operacion, y si llega ese mentado principe que dicen en los cuentos, pues, espero que no sea como todos, y a ver que onda, ya la cuestion aqui es nomas estar aguantando y fijandose bien no creen? sigamos con aquello que nos motiva a levantarnos dia con dia, en vez de andar buscando quien nos quiera.