Jhoan's World

Por una parte si creo que esto halla mejorado...o por lo menos ya no es la angustia del principio...

todos me dicen "distraite" "sal con amigos" "diviertete" y la verdad estoy de acuerdo con eso, no lo niego, solo que siempre estoy pensando en ti y eso es lo que me molesta, dicen que siempre uno da mas en las relacion y por supuesto es el que acaba mas daniado en todo. Me divierto, salgo, me entretengo, me mantengo ocupado pero no sales de mi cabeza y la verdad empieza a hartarme y me enoja conmigo mismo que aparte de todo, yo tenga que hacer tu chamba de explicarle a tus amigos que paso y que aclaro, no me molesta, pero es algo que tu debes de haber hecho y que no tengo una idea del porque no lo haces, pero bueno...

El sabado por la noche admitire que solte otra lagrima a tu favor y reflexione sobre lo que pudo haber pasado (otra vez) y termine por aceptar muchisimos de mis pensamientos y otros cuantos corajes necesarios.

Recivi un reganio el viernes, de que debo estarme preocupando por como estoy yo en vez de pensar que ojala yo tuviera dudas de lo que siento asi como tu lo dijiste, minimo para poder estar bien o mas estable, que hasta la fecha, creeme, es lo unico en el mundo que te envidio, el poder estar bien despues de tirar el tiempo por la borda y nisiquiera saber porque, en fin, shit happens y esta vez me paso a mi...

" 'Cause When It's About LOVE...Even Freaks Can't WAIT..."

-Meredy Grey, Grey's Anatomy.-

La verdad no es tan sencillo llevar este tipo de situacion, llevo horas diciendo a mi mismo que voy a estar bien, que todo pasara, que solo es un procesos....

Me siento la persona mas patetica hablando a mi mismo para poder mantenerme estable y dejar de pensar en el tema aunque sea en el lapso en el que dejo de estar solo y me voy a la escuela, o vienen mis amigos, o hago algo, no lo se. La verdad es que me gustaria que acabara y poder seguir bien poco a poco.

Estupidamente, pendejamente, tontamente o como ustedes le quieran llamar, sigo esperando que esa baja esperanza que tengo se haga grande y que en algun momento del dia puedes pensar y darte cuenta de si realmente es eso lo que querias, o ya de plano jodido, que estes realmente seguro que lo que pediste fue solo un pretexto, que para mi, es lo que me conviene pensar por que de esa manera me preparo para algo peor...Escogi dejarme sorprender, y refiriendome a esto digo que no me espero nada de tu parte, nada que pueda reconfortarme y nada que puedas TU darte cuenta de como estoy.

Eso si, en verdad, DESEO con todo mi corazon roto que pudieras hacerlo y que solo me llamaras o me localizaras, en verdad seria un deseo, pero ps con todo lo que paso con nosotros creo que aprendi que eso de pedir un deseo a las 11:11PM no funciona y tambien de que si alguien pide un deseo similar al tuyo con el mismo sentimiento se vuelve realidad...no, no pasa....la vida es asi y tampoco termina como final de pelicula y ahi que afrontarlo.

Sin mas que decir por el dia de hoy pues, sigo guardando ese cachito de razon que espero puedas tener tu y ver que esta pasando contigo, y tambien sigo esperando puedas darme una razon para seguir guardandolo o una logica basada en ti y en mi si es que en algun rato de tu decision pensaste en mi y en ti como algo junto...

Dejo algo que me dio una persona muy especial para poder cerrar capitulos o circulos o puertas o ventanas o cambiar paginas o lo que sea...Mi chica del cubo Rubik :** te amo muchas gracias amiga! y espero les sirva un poco tambien a ustedes si estan en mi desastroza situacion.

Cerrando círculos...... cerrando puertas, cerrando capítulos. Como quieras llamarlo: Lo importante es poder cerrarlos.
Lo importante es poder dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente 'revolcándote' en los porqués, en devolver el casette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho.
El desgaste va a ser infinito porque en la vida, tus amigos, tus hijos, tus hermanas, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos. A pasar la hoja.
Al terminar con etapas o con momentos de la vida y seguir para adelante. No podemos estar en el presente añorando el pasado.
Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió. Y hay que soltar, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. No. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!
Por eso a veces es tan importante romper fotos, quemar cartas, destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, cambiar de trabajo.
Papeles por romper, documentos por tirar, libros por vender o regalar. Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas y hay que aprender a perder y a ganar.
Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente. El pasado ya pasó.
No esperes que te devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que 'alguna vez se den cuenta de quién eres'.
No, suelta, basta con que tu sepas quién eres y que quieres hacer con tu vida.
El resentimiento, el prender 'tu televisor' personal para darle y darle al asunto, lo único que consigues es dañarte mentalmente, envenenarte, amargarte. La vida está para adelante, nunca para atrás. porque si tu andas por la vida dejando 'puertas abiertas', por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. > Noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de 'regresar' (¿a qué?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que te invadieron.
¡Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo! Si no, déjalo ir, cierra capítulos. Dí a ti mismo que no, que no vuelve.
Pero no por orgullo ni por soberbia sino porque tu ya no encajas allí, en ese lugar, tu ya no eres el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver.
Cierre la puerta, pase la hoja, cierre el círculo. Ni tu seras el mismo ni el entorno al que regresas será igual porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático, todo se mueve. Es salud mental, amor por ti mismo desprender lo que ya no está en tu vida.
Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir porque cuando tu veniste a este mundo 'llegaste' sin ese adhesivo, por lo tanto es 'costumbre' vivir pegado a ti y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.
Es un proceso de aprender a desprenderse y humanamente se puede lograr porque, nada ni nadie nos es indispensable. Solo es costumbre, apego, necesidad. Pero...cierra, clausura, limpia, tira, oxigena,despréndete, sacude, suelta.
Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad.
Después de eso, solo sigue adelante, traza un nuevo camino, hazlo paso a paso, con entrega, con fe, con optimismo, con amor.
Y nunca olvides hacer muchos amigos en todos tus caminos, porque nunca sabes en que vereda puedes reencontrar a uno o a varios.
¡Esa es la vida!

Si, ya lo se, hace demasiado tiempo ya que no escribia, pero nunca es tarde para hacer algo no?...o por lo menos es algo que acabo de aprender ayer...

Pues muchisimas cosas han pasado en estos dias y al final, termino con algo que se llama "tiempo" que la verdad, nunca eh sabido que significa cuando alguien lo sugiere o lo necesita, aunque para mi no era necesario creo que para ti si y no te juzgo, solo me frustro demasiado, quisiera que no pensaras demasiado las cosas o si no las piensas, que simplemente no te fueras por la parte que nos hace separarnos y dejarme un hueco horrible en el pecho...aunque me digo cada hora y minuto que todo pasara y que poco a poco, es dificil, lo es...

Opino que esta bien, tomar tus decisiones y hacerlos de la manera que consideres mas adecuada para ti, no hay problema, en verdad de todo corazon, espero que esto te sirva y puedas hacer algo por ti, tus cosas y tus idealeas en la vida, este o no este yo en ellos. 

Considero que es algo normal para una persona que ama pensar en que despues puede que todo estara bien, es una esperanza que guardar, un ultimo recurso, algo que nisiquiera estas seguro si funcionara pero te aferras! y vaya que tan duro lo haces....supongo que es es el amor y a eso se refieren cuando habland de las pendejadas que hace uno por estar con la otra persona.

Tu, desde mi punto de vista eres una personota a la cual no encuentro ahorita en otro lado y que yo creo que eres esa aguja en el pajar como una vez lo dije, sigo estando seguro la verdad, ya no se si es pk tengo mi pecho desmoronado o porque en verdad te amo, haha hay diferecias en lo que dije? no lo se, podra algun dia haber un cambio en ti? quizas y me alegra, pode figurar en alguna de esas partes en tus planes? tampoco lo se y mi ultimo recurso espera que asi sea, de verdad. me amas? eso no lo sabes y no tengo idea si lo repararas o de que ocupes para saberlo...

Creo que tomare tu palabra y tus decisiones y hare algo tambien por mi, pensare, actuare, y tomare las decisiones necesarias para poder seguir adelante con todo lo que pretendo hacer o incluir en mi vida, por lo menos tu aun sigues estando en la mia y sigo pensando en ti asi como lo hago todos los dias, que tal vez para ti no fueron suficientes por el factor "Distancia" pero creo que era todo lo que yo pude llegar  a hacer para estar bien, no tengo y creo que no tendre la idea del como arrojaste todo pero te doy puntos, eres valiente "Be Brave flaco =)" esa fue la frase que te dije a pesar de que ya mi corazon estaba pensando cuantos aterdeceres seran necesario para curarlo...

En verdad espero poder continuar con esto y seguir escribiendo porque para mi es una forma de sacar mis cosas o hacerlas mas sencillas de llevar, por lo pronto mi plan es darte tu tiempo, el que sea necesario para que puedas tu pensar todo lo que ocupes pensar y tomes todas las herramientas que necesitas para arreglarte todo lo que ocupes necesario, el tiempo esta a tu favor al igual que supongo que la suerte lo esta por que el dia de hoy no me siento la persona mas afortunada del mundo, estoy ya sin ti y este es mi primer dia, y creeme no es nada divertido pero espero aprender a ser tan fuerte como tu en esta decision...

-¡Un día vi ponerse el sol cuarenta y tres veces!
Y un poco más tarde añadiste:
-¿Sabes?... Cuando uno está verdaderamente triste son agradables las puestas de sol.
-¿Estabas, pues, verdaderamente triste el dia de las cuarenta y tres veces?
El principito no respondió. 

-El Principito, Antoine de Saint Exupery-

Por esta vez, quisiera saber cuantos atardeceres seran necesarios para mi...porque si, te hecho de menos...

1 anio y contando con todo esto, feliz, raro a veces, pero feliz e ilusionado como cuando se dio ese pequenio lazo que ahorita, siento como si fuera algo mas que eso, son de esas cosas que no tee explicas cuando simplemente las sientes o estan por ahi regadas en tu mente.

Por cierto, declarandome una de esas personas que alguna vez en su vida se perdieron ellas mismas y que descubrio como volver a el mismo....sin embargo, nada que pudiera salirse del lugar o hacer algo diferente, solo modificarlo y volver a tu yo interior, ese que eres, que te hace creer e ilusionarte, solo porque sin "eso" tu misma vida no podria continuar haciendote sentir real y tu....

Presumo de la parte donde digo lo que siento y pienso coordinando lo que pasa, tambien me enorgullese ser la persona que soy cuando estoy solo o contigo a solas, acompaniado en cualquiera de sus formas aderezadas alrededor mio, tambien me encanta el tener las personas que estan a mi lado, mi familia principalmente y mis amigos, aunque esos ultimos entran en la primera parte, despues, estas tu, ese que ultimamente me ha hecho pensar en lo que eh vivido y entrar en razon cuando me perdi, si, lo acepto y gracias...paso lo que tuvo que pasar pero...creo que entendi eso...

Esa es mi vida, pensando tambien en la parte que me marcho el mes que entra durante unos cuantos meses a trabajar en mi carrera, la verdad me emociona, algunos dicen que deberia de quedarme y seguir aqui en algun lugar que me interese, otros que me vaya porque las oportunidades estan ahi y luego se van, y esos que de plano vemos las cosas por el lado raro de esta vida (no equivocado, RARO, ACLARO) pues pensamos que las oportunidades las haces tu en tu vida siempre y cuando tengas "eso" que se necesita para iniciarlas y claro, emprenderlas...entonces...la decision final sera mia, tiempo aun tengo y lo aprovecho, eso es seguro, con todo lo que tengo y como puedo, hago lo que necesito.

Vale, pues en verdad, a este momento es todo, dejo fluir todo como es y como debe ser, me siento bien, sigo pensando pero creo que eso ya es parte de mi, lo bueno aqui es que ya no le tomo importancia y que creen? esto funciona.

c'est fini.

"Porque los momentos lugares agradables

para uno son los que se recuerdan cuando ries"

mood: eeee :)

Bien, empiezo por decir que descubri aquello "indescubrible" por lo menos para mi...que es el no poder estar viviendo siempre con tus miedos...pues saben que? ya se que no se puede, pero es mejor saberlos sobrellevar y decidir cuando son necesarios usarlos y cuando no...eh ahi la diferencia...pero siempre hay que estar seguro, y por que no? si hay alguien que te ayude a superarlo o a sobrellevarlos todo sera mucho mejor...