Jhoan's World

Por una parte si creo que esto halla mejorado...o por lo menos ya no es la angustia del principio...

todos me dicen "distraite" "sal con amigos" "diviertete" y la verdad estoy de acuerdo con eso, no lo niego, solo que siempre estoy pensando en ti y eso es lo que me molesta, dicen que siempre uno da mas en las relacion y por supuesto es el que acaba mas daniado en todo. Me divierto, salgo, me entretengo, me mantengo ocupado pero no sales de mi cabeza y la verdad empieza a hartarme y me enoja conmigo mismo que aparte de todo, yo tenga que hacer tu chamba de explicarle a tus amigos que paso y que aclaro, no me molesta, pero es algo que tu debes de haber hecho y que no tengo una idea del porque no lo haces, pero bueno...

El sabado por la noche admitire que solte otra lagrima a tu favor y reflexione sobre lo que pudo haber pasado (otra vez) y termine por aceptar muchisimos de mis pensamientos y otros cuantos corajes necesarios.

Recivi un reganio el viernes, de que debo estarme preocupando por como estoy yo en vez de pensar que ojala yo tuviera dudas de lo que siento asi como tu lo dijiste, minimo para poder estar bien o mas estable, que hasta la fecha, creeme, es lo unico en el mundo que te envidio, el poder estar bien despues de tirar el tiempo por la borda y nisiquiera saber porque, en fin, shit happens y esta vez me paso a mi...

" 'Cause When It's About LOVE...Even Freaks Can't WAIT..."

-Meredy Grey, Grey's Anatomy.-

La verdad no es tan sencillo llevar este tipo de situacion, llevo horas diciendo a mi mismo que voy a estar bien, que todo pasara, que solo es un procesos....

Me siento la persona mas patetica hablando a mi mismo para poder mantenerme estable y dejar de pensar en el tema aunque sea en el lapso en el que dejo de estar solo y me voy a la escuela, o vienen mis amigos, o hago algo, no lo se. La verdad es que me gustaria que acabara y poder seguir bien poco a poco.

Estupidamente, pendejamente, tontamente o como ustedes le quieran llamar, sigo esperando que esa baja esperanza que tengo se haga grande y que en algun momento del dia puedes pensar y darte cuenta de si realmente es eso lo que querias, o ya de plano jodido, que estes realmente seguro que lo que pediste fue solo un pretexto, que para mi, es lo que me conviene pensar por que de esa manera me preparo para algo peor...Escogi dejarme sorprender, y refiriendome a esto digo que no me espero nada de tu parte, nada que pueda reconfortarme y nada que puedas TU darte cuenta de como estoy.

Eso si, en verdad, DESEO con todo mi corazon roto que pudieras hacerlo y que solo me llamaras o me localizaras, en verdad seria un deseo, pero ps con todo lo que paso con nosotros creo que aprendi que eso de pedir un deseo a las 11:11PM no funciona y tambien de que si alguien pide un deseo similar al tuyo con el mismo sentimiento se vuelve realidad...no, no pasa....la vida es asi y tampoco termina como final de pelicula y ahi que afrontarlo.

Sin mas que decir por el dia de hoy pues, sigo guardando ese cachito de razon que espero puedas tener tu y ver que esta pasando contigo, y tambien sigo esperando puedas darme una razon para seguir guardandolo o una logica basada en ti y en mi si es que en algun rato de tu decision pensaste en mi y en ti como algo junto...

Dejo algo que me dio una persona muy especial para poder cerrar capitulos o circulos o puertas o ventanas o cambiar paginas o lo que sea...Mi chica del cubo Rubik :** te amo muchas gracias amiga! y espero les sirva un poco tambien a ustedes si estan en mi desastroza situacion.

Cerrando círculos...... cerrando puertas, cerrando capítulos. Como quieras llamarlo: Lo importante es poder cerrarlos.
Lo importante es poder dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente 'revolcándote' en los porqués, en devolver el casette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho.
El desgaste va a ser infinito porque en la vida, tus amigos, tus hijos, tus hermanas, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos. A pasar la hoja.
Al terminar con etapas o con momentos de la vida y seguir para adelante. No podemos estar en el presente añorando el pasado.
Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió. Y hay que soltar, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. No. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!
Por eso a veces es tan importante romper fotos, quemar cartas, destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, cambiar de trabajo.
Papeles por romper, documentos por tirar, libros por vender o regalar. Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas y hay que aprender a perder y a ganar.
Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente. El pasado ya pasó.
No esperes que te devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que 'alguna vez se den cuenta de quién eres'.
No, suelta, basta con que tu sepas quién eres y que quieres hacer con tu vida.
El resentimiento, el prender 'tu televisor' personal para darle y darle al asunto, lo único que consigues es dañarte mentalmente, envenenarte, amargarte. La vida está para adelante, nunca para atrás. porque si tu andas por la vida dejando 'puertas abiertas', por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. > Noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de 'regresar' (¿a qué?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que te invadieron.
¡Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo! Si no, déjalo ir, cierra capítulos. Dí a ti mismo que no, que no vuelve.
Pero no por orgullo ni por soberbia sino porque tu ya no encajas allí, en ese lugar, tu ya no eres el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver.
Cierre la puerta, pase la hoja, cierre el círculo. Ni tu seras el mismo ni el entorno al que regresas será igual porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático, todo se mueve. Es salud mental, amor por ti mismo desprender lo que ya no está en tu vida.
Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir porque cuando tu veniste a este mundo 'llegaste' sin ese adhesivo, por lo tanto es 'costumbre' vivir pegado a ti y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.
Es un proceso de aprender a desprenderse y humanamente se puede lograr porque, nada ni nadie nos es indispensable. Solo es costumbre, apego, necesidad. Pero...cierra, clausura, limpia, tira, oxigena,despréndete, sacude, suelta.
Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad.
Después de eso, solo sigue adelante, traza un nuevo camino, hazlo paso a paso, con entrega, con fe, con optimismo, con amor.
Y nunca olvides hacer muchos amigos en todos tus caminos, porque nunca sabes en que vereda puedes reencontrar a uno o a varios.
¡Esa es la vida!

Si, ya lo se, hace demasiado tiempo ya que no escribia, pero nunca es tarde para hacer algo no?...o por lo menos es algo que acabo de aprender ayer...

Pues muchisimas cosas han pasado en estos dias y al final, termino con algo que se llama "tiempo" que la verdad, nunca eh sabido que significa cuando alguien lo sugiere o lo necesita, aunque para mi no era necesario creo que para ti si y no te juzgo, solo me frustro demasiado, quisiera que no pensaras demasiado las cosas o si no las piensas, que simplemente no te fueras por la parte que nos hace separarnos y dejarme un hueco horrible en el pecho...aunque me digo cada hora y minuto que todo pasara y que poco a poco, es dificil, lo es...

Opino que esta bien, tomar tus decisiones y hacerlos de la manera que consideres mas adecuada para ti, no hay problema, en verdad de todo corazon, espero que esto te sirva y puedas hacer algo por ti, tus cosas y tus idealeas en la vida, este o no este yo en ellos. 

Considero que es algo normal para una persona que ama pensar en que despues puede que todo estara bien, es una esperanza que guardar, un ultimo recurso, algo que nisiquiera estas seguro si funcionara pero te aferras! y vaya que tan duro lo haces....supongo que es es el amor y a eso se refieren cuando habland de las pendejadas que hace uno por estar con la otra persona.

Tu, desde mi punto de vista eres una personota a la cual no encuentro ahorita en otro lado y que yo creo que eres esa aguja en el pajar como una vez lo dije, sigo estando seguro la verdad, ya no se si es pk tengo mi pecho desmoronado o porque en verdad te amo, haha hay diferecias en lo que dije? no lo se, podra algun dia haber un cambio en ti? quizas y me alegra, pode figurar en alguna de esas partes en tus planes? tampoco lo se y mi ultimo recurso espera que asi sea, de verdad. me amas? eso no lo sabes y no tengo idea si lo repararas o de que ocupes para saberlo...

Creo que tomare tu palabra y tus decisiones y hare algo tambien por mi, pensare, actuare, y tomare las decisiones necesarias para poder seguir adelante con todo lo que pretendo hacer o incluir en mi vida, por lo menos tu aun sigues estando en la mia y sigo pensando en ti asi como lo hago todos los dias, que tal vez para ti no fueron suficientes por el factor "Distancia" pero creo que era todo lo que yo pude llegar  a hacer para estar bien, no tengo y creo que no tendre la idea del como arrojaste todo pero te doy puntos, eres valiente "Be Brave flaco =)" esa fue la frase que te dije a pesar de que ya mi corazon estaba pensando cuantos aterdeceres seran necesario para curarlo...

En verdad espero poder continuar con esto y seguir escribiendo porque para mi es una forma de sacar mis cosas o hacerlas mas sencillas de llevar, por lo pronto mi plan es darte tu tiempo, el que sea necesario para que puedas tu pensar todo lo que ocupes pensar y tomes todas las herramientas que necesitas para arreglarte todo lo que ocupes necesario, el tiempo esta a tu favor al igual que supongo que la suerte lo esta por que el dia de hoy no me siento la persona mas afortunada del mundo, estoy ya sin ti y este es mi primer dia, y creeme no es nada divertido pero espero aprender a ser tan fuerte como tu en esta decision...

-¡Un día vi ponerse el sol cuarenta y tres veces!
Y un poco más tarde añadiste:
-¿Sabes?... Cuando uno está verdaderamente triste son agradables las puestas de sol.
-¿Estabas, pues, verdaderamente triste el dia de las cuarenta y tres veces?
El principito no respondió. 

-El Principito, Antoine de Saint Exupery-

Por esta vez, quisiera saber cuantos atardeceres seran necesarios para mi...porque si, te hecho de menos...

1 anio y contando con todo esto, feliz, raro a veces, pero feliz e ilusionado como cuando se dio ese pequenio lazo que ahorita, siento como si fuera algo mas que eso, son de esas cosas que no tee explicas cuando simplemente las sientes o estan por ahi regadas en tu mente.

Por cierto, declarandome una de esas personas que alguna vez en su vida se perdieron ellas mismas y que descubrio como volver a el mismo....sin embargo, nada que pudiera salirse del lugar o hacer algo diferente, solo modificarlo y volver a tu yo interior, ese que eres, que te hace creer e ilusionarte, solo porque sin "eso" tu misma vida no podria continuar haciendote sentir real y tu....

Presumo de la parte donde digo lo que siento y pienso coordinando lo que pasa, tambien me enorgullese ser la persona que soy cuando estoy solo o contigo a solas, acompaniado en cualquiera de sus formas aderezadas alrededor mio, tambien me encanta el tener las personas que estan a mi lado, mi familia principalmente y mis amigos, aunque esos ultimos entran en la primera parte, despues, estas tu, ese que ultimamente me ha hecho pensar en lo que eh vivido y entrar en razon cuando me perdi, si, lo acepto y gracias...paso lo que tuvo que pasar pero...creo que entendi eso...

Esa es mi vida, pensando tambien en la parte que me marcho el mes que entra durante unos cuantos meses a trabajar en mi carrera, la verdad me emociona, algunos dicen que deberia de quedarme y seguir aqui en algun lugar que me interese, otros que me vaya porque las oportunidades estan ahi y luego se van, y esos que de plano vemos las cosas por el lado raro de esta vida (no equivocado, RARO, ACLARO) pues pensamos que las oportunidades las haces tu en tu vida siempre y cuando tengas "eso" que se necesita para iniciarlas y claro, emprenderlas...entonces...la decision final sera mia, tiempo aun tengo y lo aprovecho, eso es seguro, con todo lo que tengo y como puedo, hago lo que necesito.

Vale, pues en verdad, a este momento es todo, dejo fluir todo como es y como debe ser, me siento bien, sigo pensando pero creo que eso ya es parte de mi, lo bueno aqui es que ya no le tomo importancia y que creen? esto funciona.

c'est fini.

"Porque los momentos lugares agradables

para uno son los que se recuerdan cuando ries"

mood: eeee :)

Bien, empiezo por decir que descubri aquello "indescubrible" por lo menos para mi...que es el no poder estar viviendo siempre con tus miedos...pues saben que? ya se que no se puede, pero es mejor saberlos sobrellevar y decidir cuando son necesarios usarlos y cuando no...eh ahi la diferencia...pero siempre hay que estar seguro, y por que no? si hay alguien que te ayude a superarlo o a sobrellevarlos todo sera mucho mejor...

Primero que nada, perdon por tener avandonado el blog....

Ahora lo siguiente: han transcurrido mis dias desde el ultimo momento que escribi hasta hoy, eh teniedo altas, eh tenido bajas y todo sigue normal (dependiendo a lo que cada uno llame "normal"), conoci a alguien, sali con este alguien, estoy con ese alguien y eh sobrepasado el mi limite con ese alguien hehe, y todo sigue creo que normal...nos divertimos, jugamos, pendejeamos, salimos, platicamos, pisteamos, y una lista un poco larga de actividades de recreacion al aire libre y bajo techo.

Es divertido como alguien puede simplemente hacerte la sonrisa de tu dia, o es mas, como simplemente pueden hacerte el dia despues de que llegas de la escuela y el servicio cansadisimo and I love the way it goes...

Justo ahora, no se que comentar sobre mi estado....todo sigue bien, por alguna razon no estoy atacado en el feeling como normalmente usaba hacerlo, creo que eh aprendido muchas cosas en estos pasados 3 meses, me rio, me caigo, me pongo a chillar y moquear, pero supongo que todo va por el curso normal de la vida. tambien eh escuchado muchos consejos, otras opiniones y pues, a nosotros nos toca simplemente saber cuales tomar y hacer valida en nuestra vida para poder seguirle y hecharle ganas a todo.

Tu: Una caja de Pandora CUSTOMISADA a tus necesidades, al medio ambiente en donde te desarrollas y explotas, con tus gustos y manias, cosas que haces y las ocurrencias espontaneas, te has convertido en lo que hoy llamo "mor".

Yo: Una base de 2 metros hecha de una infinidad de cosas, dispuesto a aguantar el viento sin caer y los golpes que puedan venir, adaptandome al lugar en el que me encuentro como soporte tratando de creer que puedo servir para eso pero tambien deseando saber que se siente tener algo que solo te pueda mantener protegido, y por lo que se ve y creo o crei primera vez, llamado "vacaloca".

Hoy, a las 12:33PM la verdad es que quisiera dejar de estar pensando en todo, solo quisiera relajarme y pretender que no pasa nada a mi alrededor, si, tengo tareas, servicios que hacer, papeleos, compromisos y otras cosas pero...mentiria a mi mismo si dijera que me vale que esta pasando con nuestro entorno, dicen que si piensas mucho en alguien, ese alguien puede llamarte o solo saludar, que es una regla sobre la ley de la atraccion...en este momento quisiera hacerle tantas preguntas a la persona que lo dijo, no tengo una cabeza enorme, se que puedo guardar muchisimas cosas en ella, pero...este dia mi cabeza se resume a la pregunta: What's going on?...talvez solo hablo de mas, y por esta vez, ojala solo este hablando de mas y nada sea como esta pretendiendo ser...ya solo espero que todo vuelva a como es normalmente.

ya.

Jhoan Orpinela.

12:39PM

Mood: limboo!

Mind: lost in the space for a moment u.u...hopping hehe as always in me...

Song: Damien Rice - Cannonball...se las dejo para que la escuchen, ADOC AL DIA VAYA! (sarcasmo).

Algo extraño por asi decirlo...cambiando, suprimiendo y dejando por un lado todo lo de mi cabeza.

Antier, aprendi a vomitar el hoyo en el pecho, sentimientos y palabras que se quedar atascadas cuando no las puedes decir o mejor dicho no debes, o ¿saben que? no las dejamos, esa es la verdad.

Hoy, simplemente elegi dejarme sorprender por la vida y disfrutarlo lo maximo.

Wish someone to bring the rain to my parade...it could be great...

Y todo por que simplemente deje el hecho de que me sorprendas...lo divertido aqui, es que simple y sencillamente me gusta...

Love Definition:
Love is a temporary madness. It erupts like an earthquake and then subsides. And when it subsides you have to make a decision. You have to work out whether your roots have become so entwined together that it is inconceivable that you should ever part. Because this is what love is. Love is not breathlessness, it is not excitement, it is not the promulgation of promises of eternal passion. That is just being "in love" which any of us can convince ourselves we are.
Love itself is what is left over when being in love has burned away, and this is both an art and a fortunate accident. Your mother and I had it, we had roots that grew towards each other underground, and when all the pretty blossom had fallen from our branches we found that we were one tree and not two.

¿les late?

FIN.

Mind: I rono.
Mood: sufro como Precious!. pero me sorprendo.
Rola: la que les dejo al final y que fue la de mi dia...(eso de poner rolas en Grey's Anatomy no me lo den por bueno u.u).

Coldplay - Warning Sign...hell yeah!

En estos dias...

Todo se resume a una poca falta de sueño, tres cuartas partes de azucar por todos lados y cremas para batir por alla...pero era el momento de dar el paso a lo que se convertira poco a poco en mi sueño...=)

Y si, usare la frase que vi en el nick de mi amiga Avellaneda..."ponte las pilas cuando lo creas necesario"...con cariño para mi Avellaneda...de tu J.O.

Se me agotaron las galletas, me quedan pocos quesos, y los azucares estan por los suelos...nada que no pueda arreglar con un giro de estos dias.

Ya sabes...impossible is nothing, impossible is shit! hohoh.

Mood: Nice.
Mind: little tired but keeps going.
Rola: The Fifth Element - Full Diva Song (Emma Chaplin).

Ya, tuve suficiente, las cosas llegaron a su limite...
Yo, tratando de remediar las cosas, haciendo lo que es mejor para mi.
Tu, no se porque pense que dejarias todo como estaba, no lo entiendo y ya, creeme, ya no me importa, ya tuve suficiente de lo mismo.

Y esque ayer porfin alguien mas aparte de mi se dio cuenta que yo no era el que provocaba nada, yo solo mantenia el cool, con mis saludos: largo largo y corto corto, pero tu no te quedas callado y lo complicas mas, ¿con que afan? no se, ¿que te ganas? quien sabe si tu fuiste el que asi lo quisiste, pero en fin, me siento un poco estupido, no tengo motivos para sentirlo pero...lo unico de lo que estoy seguro es que fue provocado por ti y punto, no quiero saber mas, ya no quiero de verdad...ayer tuve suficiente de ti.

Sera el primer post del año a las 12:23PM desde mi casa.
Pues este año estuvo pesado, feliz, dificil, raro, y otras cosa que enlistare por la razon de ser solamente.

1.- En este año termine con el cancer (para empezar).
2.- Regrese a la escuela e hice mis horas de servicio que fueron una chinga.
3.- Conoci a la novia de mi mejor amiga que la hace tan feliz.
4.- Confese lo que sentia a alguien desde hace años (and it was not funny at all and no way easy either).
5.- Pude pistear de nuevo.
6.- Siguen picandome para muestras de sangre.
7.- Rompi las ilusiones de alguien.
8.- Rompieron ilusiones mias tambien.
9.- Me acerque mas a mis amigos, los veo todos los dias =).
10.- Aprendi a cocinar mas platillos que llevo a cabo.
11.- Me arrepiento de cosas que no debi hacer.
12.- Dije y dijimos adios a personas que se nos adelantaron y estan en las estrellas.
13.- Conoci mas personas que vere si llamo amigos.
14.- Me puse de novio.
15.- Creo que madure en todo sentido.
16.- Soy una Doña (si, ya lo se, me vale haha).
17.- Engorde.
18.- Extrañe a mi hermano-amigo que esta en Canada.
19.- Se aplazaron mi planes de irme a Canada.
20.- Aprendi a no meter las manos al fuego por nadie a menos que tenga antigüedad de amistad.
21.- Ahora se como y cuando arriesgarme.
22.- Me hice a tomar medicamentos.
23.- Tengo inmunidad a las agujas.
24.- Perdi mi cabello.
25.- Me di cuenta de nuevo que tengo una familia genial.
26.- Tengo amigos de esos que ya no hay.
27.- Ahora se que me gustan cosas muy sencillas.
28.- Hillo se volvio mi ciudad.
29.- Me di cuenta que me estreso mucho.
30.- Empeze dietas que jamas continue mas de 2 dias.
31.- Ahora uso el cabello corto.
32.- Sigo en la misma talla de pantalon.
33.- Sigo flasidito.
34.- Cambie el diseño del blog.
35.- Me dejo de hablar un amigo que veia como mi hermano y no supe por que.
36.- Pude disfrazarme en Halloween y de vampiro (lo que nunca).
37.- Vi una peli en el cine que se volvio de mis favoritas.
38.- Ahora se porque los videojugadores le tienen amor a la saga de Metal Gear Solid.
39.- Mi hermana crecio y no quiero que lo haga.
40.- Una de mis queridad amigas se volvio la mujer mas sexy en MORADO.
41.- Tengo a toda mi familia sana, con todo y todo, pero estamos.
42.- Hable con mi papa biologico con el que no hablaba hace 2 años y me mando a la fregada!.
43.- Tengo nuevas canciones favoritas.
44.- Aprendi a levantarme tarde y quedarme el dia entero en cama.
45.- Aprendi a dormir siestas por place y no por necesidad como lo hacia.
46.- Ya desayuno.
47.- Como menos carne.
48.- Me pusieron un mandil-vestido y casi una corona la mama de mi amiga-hermana.
49.- pude sacar del empeño lo que tenia hace mucho (para los que entienden!).
50.- por fin se acabo el año.

Guardando las cosas buenas y dejando las malas por otro rumbo, fue un año de la fregada pero que tambien se aprendio mucho, espero y hare que este año pueda ser mejor que este que ya murio y como dijo una amiga en su nick de messengeer...

"Good-bye 2009...I DEFINITLY WON'T MISS YOU!=)"

Vaya que no se que decir en estos momentos pero por la costumbre, creo que sera mejor escribir y no perderla, luego, lo hacemos y ¿que nos queda? esa pequeña o grande espina picandonos diciendonos "hace mucho que no escribes, hazlo, te desahoga" bien, pues por lo menos a mi me molesta.

No me eh pretendido hacer mucho ultimamente, me niego a la idea de sentarme a ver pasar los dias y las noche asi nomas, pretendo disfrutar, seguir restando las cosas de la lista "to go" que dije haria cuando saliera de la enfermedad y asi, la verdad, creo que si las estoy restando y estoy siguiendo como me gusta, siento que disfruto, le tomo sabor y a veces me amargo por que se me da la gana y nadie me puede decir que no.

Aprovechando el insomnio que tuve la noche de anoche (me vale si no se escucha bien), me dedique a pensar muchas cosas y darle vuelo a la hilacha sobre todo lo que ha pasado y no ha pasado, sobre lo que me falta y me gustaria hacer, lo que deberia estar haciendo y cosas asi, y otras que deberia dejar por la paz, las personas que quisiera que estuvieran aqui y cosas de esas. Es divertido quedarte pensando en la madrugada, viendo el techo e imaginando las estrellas pegadas ahi junto con la luna y escuchar solo el silencio ensordecedor, fue divertido la verdad, pero me da miedo saber que me dara sueño de repente en el dia.

No planeo enojarme por nada esta semana, espero y no se arruinen mis planes a pesar de que papa ya arruino unos del fin de semana, total, usare el dinero para otra cosa y aprovechare para volver a la rutina deportiva que, si bien me hace falta, tambien es divertida.

Espero ver a muchas personas esta semana, que la verdad no saben que espero verlas, pero pretendo que se enteren, ya dicen por ahi, uno pone y Dios dispone...y vaya que lo hace.

Atte: Jhoan Orpinela.

Mind: Tranquis Tranquis!.
Rola: Amor de mis amores - Regina Orozco (vaya, fue la que estaba).
Mood: is good is good.

Hoy es lo mismo que ayer y hace dias, pensamientos, paranoias pero sobre todo los malditos nervios, pero, me tranquiliza el saber que pase lo que pase todo estara bien, sin embargo a veces me comen los pensamientos y me dejan sin mi razon, en fin, no pensare mas por lo que resta del dia.

Quiero el color que tenia y se me antojaba ponerme, tambien quiero pretender que estas aqui y que me abrazas, aunque pienso que maneje bien y pude controlar y prevenir el gusto por ti, por que? por que fue detectado tiempo, lo senti a tiempo y con ella pude evitar el sentir para que no me afectara en un futuro, por que estas cuestiones son como una enfermedad, si no las detectas a tiempo te chingan y a estas alturas, creo que ya tuve suficiente de 1 que me llevo 1 año mas de mi vida pero pude con ella y quiero creer que tambien pude contigo, pienso que solo fue una alarma lo del principio, un tipo de simulacro para mi corazon y nada mas.

Y ¿que si me emociona?, ¿cual es el problema que me haga pensar en las cosas que podrian pasar?, yo lo se, se que el problema no esta en el pensamiento ni en el imaginas, si no en el momento que se te destruye por completo lo que tu mente o tu corazon crearon, pero ahora, quiero expresar que basta, prefiero darme cuenta a tiempo de las cosas cuando despierto y prevenir lo que sienta, asi sabre como acomodar cada sentimiento sin gastar mi mente y mi saldo...

Odio que la gente no crea y no piense en lo que realmente existe, detesto que solo crean en lo que ven y que no piensen que tal vez mas alla de sus ojos esta las cosas mas irreales que nunca imaginaron pero hechas reales, asi fuera mas facil subir al cielo y atrapar una estrella fugas con una red y usar su polvo estelar para cumplir un deseo o soltarla siempre y cuando prometo crear un sueño para ti y volverlo real, seria sencillo esperar que brincara algun duende para atraparlo y te consediera un deseo a cambio de su libertar, y definitvamente no pensariamos mucho en ponernos de espalda a una fuente y lanzar la moneda convertida en nuestro deseo, eso, creo que hasta ahora es algo dificil de entender, creo que pudiera ser mas sencillo si creyeramos, pero pasa que es dificil creer algo que no vez o es dificil de hacerlo si no tienes un manual que te explique como hacerlo o como crearlo.

Empezare a dejar de quejarme y a darle solucion o final a algunas cosas que puedo o no puedo hacer, como dejar de preocuparme, dejar de extrañar o empezar a hacerlo, y tal vez, pero solo tal vez parar un tiempo de imaginar compartir ese pedazo de pastel con aquella persona.

Simplemente, empezare a ver otras cosas que me sacan esas sonrisas diarias...

Atte: Jhoan Orpinela.

Mode: Nervioso, pensativo.
Rola: The Corpse Bride - The piano duet
Mind: Cool! incredulo.

Ya no mas tratamiento, no mas encierro, se acabaron las agujas y aquellas noches de hospital platicando con todo el que me hiba a visitar y mis quemaduras de 0°C por tener mi computadora en mis piernas...creo que extrañare a las personas que me ayudaron en algunos de mis pensamientos.

Esto de algun modo enseña a ser mas fuerte, a pensar mas las cosas y a valorar mas que nada esos pequeños detalles que uno ve pequeños cuando no tenemos el tiempo o las ganas de fijarnos en ellos. Gracias a mis amigos por estar animandome en el proceso de mi cambio fisico (y hasta la fecha) y no solo eso, sino en los cambios de corazon y humor, fue algo dificil, cambie fisica y mentalmente para mi mismo, y ellos tambien cambiaron, pero solo para enseñarme que en aquella oscuridad que a veces nos envuelve, es mas facil salir del tunel cuando esas personas especiales a las que llamas amigos te iluminan el camino. (los amo mis angeles terrenales haha) y me vale si sueno cursi pero se los dire ¡Y QUE TE IMPORTA!(tia cecy).

¿Y mi familia? hoy puedo decir que se el significado de esa palabra de 7 letras y lo llevo muy guardado en mi corazon, muy dentro mis entrañas y un poco mas adentro pero al mismo tiempo afuera para enseñarles lo que aprendi en este proceso y decirles que no fue tan malo realmente y que de no haber sido por ellos estaria hecho pedazos hehe, es curioso la forma en la que se vuelven tan importantes para ti aun mas de lo que lo eran antes.

Mi vida dio un giro un dia de agosto cuando me encontraba en un pueblo comiendo tacos de cochinita pibil, tortillas de harina y frijoles (lo sé, soy un tragón)cuando llegue a mi ciudad natal...dias despues de estudios medicos, el escuchar la palabra CANCER mientas me encontraba recuperandome de una operacion, fue...sorprendente, tranquilo y con un poco de miedo...

Despues de olvidarme del miedo y pensar en no querer ver caras tristes de mi familia y amigos, pregunte: ¿y que procede gente?, se sorprendieron de que lo viera tan normal, y a la vez con una sonrisa me hablaron del tratamiento.

El 22 de Noviembre del 2008 emprendi el camino a lo que se volvio una pesadilla secreta, y...¿quien dijo que las pesadillas eran malas? esta tuvo sus partes malas pero tambien saque su lado bueno, que igual fue un poco triste pero aqui estamos, conosco ahora y conocí personas en ese 6 piso del IMSS que a pesar de tener un problema mas profundo nunca se dejaron caer, aprendi que es valor y que es recordar a las personas, conoci, rei, llore, me desespere pero sobre todo...creo que gane y aprendi a tener esos pequeños detalles que no veia y a guardarlos bien dentro de mi pecho.

Nunca imagine que tanto podia cambiar el animo de mis familiares y amigos el que tuviera una enfermedad grave, pero que al final no odio, por que gracias a ella, me acerque mas a mis seres queridos, crecí, aprendi y sobre todo hoy siento que gane una batalla, que fue dificil...mucho, pero no fue imposible.

Hace ya 3 semanas, el 10 de Abril del 2009, me encontraba en el 6to piso del IMSS, en la cama 633 del lado de la ventana, a las 3: 23AM leyendo, pensando y despidiendome de mi peor pesadilla y pensando que no todas las pesadillas tienen que ser 100% malas, que no todo el mundo es malo, que no todos corremos con la suerte que gracias a Dios corri yo...y que no por que algunos ya no esten con nosotros, no significa que no sigan en nuestros corazones...

"Dedicado a la memoria de aquellas personas que dejaron el dolor de esta enfermedad y nos ven desde arriba ahora, en especial a Manuel, un chavo que conocí al empezar mi viaje pero que se adelanto y ahora vive en las estrellas"

"Gracias Familia y Amigos, a quienes no sabria no Extrañar, mis Angeles."

Domingo, 26 de Abril del 2009.

-Jhoan Orpinela.-

Mode: Dreaming, missing y llenando de color mi vida=).

Mind: Extrañado.

Rola: Final Fantasy IX - Melodies Of Life....=)

Empiezo por opinar sobre la vida...

En verdad, me siento un poco enojado con lo que pasa en estos dias por los lares de mi mente, me choca que siempre cuando uno se imagino otras cosas pasan otras chingaderas, o mejor aun, cuando nisiquiera llego a imaginar o por un momento a pensar que todo seguira un poco a color...no, eso no llega, no pasa, no sucede y nunca sucedera, ¿por que? por que simplemente asi es de chistosa nuestra existencia, o por lo menos la mia, me molesta pensar demasiado, me molesta querer conocer a alguien, me molesta que me duela mi estomago, me molesta que mi vida sea tan aburrida ahora, me atocigan las paredes de mi habitacion y el color de ellas, las verduras perdieron el sabor feo para volverse banal, me molesta mi casa a veces, me deprimo con facilidad al ver como quede despues de ver fotos de mi pasado y si, se que volvere a estar asi y que esto es temporal y todo eso que me repito todos los dias durante todo el dia contando todas las horas del mismo, pero me deprimo a veces y en ocasiones tambien es mejor mantener en secreto o trata de disimular esa depresion, por que ¿saben? soy de ese tipo de personas que no le gusta que los demas a mi alrededor se sientan mal por pendejadas de estas. En fin, terminaria con una lista larguisima si les escribiera todo aqui.

Tambien me gustaria tratar dejar de hacer muchas cosas que son muy a mi estilo por asi decirlo, como el hecho de limpiar mi casa a diario, dormir tarde cuando se acerca el dia del tratamiento para que "me sean mas largos mis dias y noches", dejar de gastar mi credito de celular en mensajitos que no seran devueltos, actuar antes de pensar, y lo mas interesante, poder dejar de llevar mi tratamiento algun dia haha, eso creo que solo se arreglara, o por lo menos eso quiero creer, pero si, en verdad ya me gustaria dejar de hacer y de una vez tomarme un escape de todo aqui.

Dicen que la rutina mata, pues, conmigo creo que prefirio llevar la fiesta en paz, ya que si me harta simplemente la tengo que aguantar, no hay de otra, o tal vez si lo haya pero no se me ocurre y si se me ocurre algo, a veces lo intento y a veces no, depende de que tanta importancia tenga esa actividad.

Hoy quiero quejarme, por que simplemente se me antoja y por que tengo todo lo que se ocupa para hacerlo y seguir escribiendo y escribiendo sobre el sin fin de cosas que hoy en el dia me atosigan, me chocan, me cajetean y derivados...y, respecto al hecho de buscar o tener a alguien especial a mi lado, ja! ya eso creo que no llegaria a pasarme a mi, por lo menos no ahora, ni mañana, ni pasado, ni en meses, lo unico que deseo es poder tener de vuelta mi vida y sentirme yo de nuevo.

Me cansa estar mirando el cielo esperando a que caiga una estrella fugas para pedirle un deseo, estoy harto de ver mi jardin todos los dias esperando que salga un duende para atraparlo y pedirle un deseo a cambio de su libertad, ya no creo en la leyenda de rezarle 9 dias a un hada para que escuche tus plegarias, y por supuesto que a veces me cansa el hecho de mantenerte pensando en que todo esta bien para que suceda como lo piensas, pensar no mata pero como cansa...no tengo dudas de que todo eso algun dia se vuelva verdad o que funcione, solo que pienso que a mi no me funciono del todo o tal vez hoy no es el mejor dia para que tus deseos se escuchen...ojala pensara como cuando niño, creer en santa y en los reyes magos, ja! exactamente, "¿donde estan ahora que realmente quiero pedirles cosas que de verdad valen la pena?" una frase que leí hace unos dias, pero que es muy cierta hehehe, extraño creer, extraño gritar, bailar, brincar, salir de bruces al sol o a la luna si se me da en gana, ver las luces de la ciudad y sentir el viento frio en mi cara...

¿y mi corazon? él esta bien, sigue igual que siempre, emocionandose por tonterias o por cosas que quiso hacer, pero, es solo un corazon, con cicatrizes y otras enmendaduras que pueden tener cualquier corazon roto-reparado, a veces pienso que empieza a hacerse de una armadura o algo parecido, pero que sigue igual de debil que cualquier corazon que lo dañan...pobre de él, pobre corazon, si supiera todo lo que le falta experimentar y las emociones que despertara de nuevo algun dia, se sentiria emocionado, al igual que lo intento sentirme yo a veces, pero en fin, es solo un corazon curado, sanado y queriendo ser como era antes, solo un corazon.

La verdad es que a veces me asusto a mi mismo, solo por empezar a platicarle mis problemas a mis muñecos de peluche o a mi perro, creo que a veces necesito un poco de distracción y no, la cocina no es suficiente para olvidar la tencion de meses, aunque tal vez si tuviera un horno seria algo genial y menos complicado, pero...no lo tengo y no es el momento de hablar sobre ello.

Hoy apague la luz, abri las metalicas persianas de la ventana de mi habitacion y me desplome durante todo el dia y toda la tarde y noche en mi cama, prefiero que las paredes se pinten con la luz del sol y despues con luz de luna y oscuridad, que al final, vendra el dia siguiente, por que el tiempo no se detiene por nada y para nadie, aunque lo desees y aunque lo pidas de una manera formal, el no tiene formalidades, no puede esperar, siempre apurado como el conejo de alicia, a excepción que el era palpable, por lo menos en la imaginacion de esa niña.

Me gusta creer que mañana sera el dia en que todo cambie, en que la aventura vuelva a mi vida y empieze el primer pincelazo de color, prefiero imaginar el dia cuando llegue y pensar en lo que are cuando este libre de la jaula, los lugares que visitare, los amigos que vere de nuevo, la comida que provare y lo mejor, la vida que vivire despues de esta experiencia..prefiero pensar, imaginar y soñar, por que eso no esta de mas para nadie, por que eso no cuesta, por que eso esta permitido en la mente de cualquiera, para no llorar, para no martirizarte pensansando en las peores cosas, por que como escuche ayer, "todo puede pasar"...pero prefiero seguir con todo lo que llevo, que al cabo de unos meses abra terminado, para seguir con lo que me he propuesto y volver a mi vida habitual, seguir mi camino y seguir imaginando el dia en el que todo regrese al como era antes...

Atte: Jhoan Orpinela.

Rola: Karen Souza - Wild Horses (relax).

Mood: poco angustiado/desesperado.

Mind: Enough!.

Bueno, primero...ya despues de tanto tiempo de no escribir nada y no haber seguido la tarea de mi dama cruel...aqui lo dejo, empiezo con esto de la fotito pues.

Go to the 4th folder in your computer where you store your pictures.2. Pick the 4th picture in that folder.3. Explain the picture.4. Tag 4 people to do the same!

La foto es de hace años...y cuando digo años uff...hahaha fue la primera vez que fui a EUA de "shopping" como le dicen mundanamente, hiba con mi familia y el gordo que ahora esta en Canada muy agusto y a toda madre, el viaje de ida fue un verdadero congelador ya que en aquellos tiempos teniamos en mi casa una "pick up" de color verde con cabina en la caja del coche donde nos fuimos El Perro (que es mi hermano que aparece en la foto), el gordo (mi hermano adoptivo que no aparecio en la foto, y yo su servilleta que si aparesco en la foto en mis tiempo de hambre.

Pues la parte trasera de la "pick up" era un verdadero congelador por que para empezar el viaje fue en invierno y en la carretera esas fechas es horrible, a la cabina trasera le entraba TODO el aire de la carretera, mis padres nos dieron solo una cobija-cobertor para los 3...cosa que no alcanzo y aparte de todo hibamos peleando por que de tanto viento, la cobija se volada literalmente...fue horrible.

Cuando llegamos a nuestro de destino todo se torno diferente, estaba nublado, parecia que no saldria el sol y todo era gris...a mama le valio madre y nos fuimos directo al mall a comprar chingadera y media que se nos ocurrio en ese momento, no hubo paradas para comer, no tomar agua, no buscar hotel...NADA primero lo primero, obviamente al final terminamos pero una cosa cansada pues...

A eso de las 10pm recalamos a un motel #6 (literal asi se llama)donde nos acomodamos todos en una habitacion con 2 camas y esperabamos nuestro turno para entrar al baño, hacer sus necesidades y tomar la merecida ducha que anhelabamos, mientras que escuchabamos discutir a mama con mi hermanita que es una rebelde (la mayoria de mis amigos que han venido a mi casa saben de que hablo, pero amo a mi pequeña Cloverfield) sobre quien de las 2 compartiria la cama con mi padre y sus ronquidos seudo-campaneros..son horribles, al final terminaron las 2 en el suelo felices por que no tendrian que aguantarlo, pero con el cuerpo molido por haberse jetiado ahí.

En la foto aparecemos "el perro": mi hermano querido del alma en sus tiempos de cholo o guarumito (como diria el) haciendo una cara chistosa por que penso que yo no tomaria la foto al mismo tiempo que escondia su cara de enfado por que estaba harto de estar en el coche hahaha despues de eso recuerdo que se atasco el taco-pizza-torta que nos trajo papá de un 7-eleven que estaba cerca del estacionamiento del mismo hotel, era la primera vez que nos vimos en la necesidad de comer la comida de las tiendas de auto-servicio, ahora si que le conoci la cara al hambre...y tenia forma de taco-pizza-torta y venia en envoltura verde.

A un lado de el perro estoy YO: cansado, acabado, sucio y harto dolor de pies por estar caminando todo el dia en las chingadas tiendas y con un hambre para no levantarme de la mesa como en 50 min...aunque termine comiendo lo mismo que el perro pero el mio era de sabor albondigas creo, tambien venia en envoltura verde, y en la foto estoy yo en mis tiempos de oro, cuando era joven y tenia cabello largo largo y lacio lacio! y brilloso...era genial, como dijera la Fats, era el "hit" en la escuela por mi cabello largo.

Al final el viaje termino muy bien, nos toco ver como llegaba la primavera mientras esperabamos las pizzas en un restaurante al que llegamos a comer en un pueblo desconocido cerca de la frontera, un 21 de marzo que no se me olvida porque fue uno de las cosas que mas me gusta ver de la naturaleza y mucho mas por haber estado acompañado de mi familia en la pizzeria mas lenta que eh conocido a travez de mi existencia...los amo=*

Atte: Jhoan Orpinela.

Rola: Uninvited - Alanis Morissette.

Mind: Confundido, agusto, y pensando como are el pastel x_X.

Mode: todo bien.

Hoy, descubri que el encerrarme en mi pequeño mundo no me estaba ayudando mucho y tampoco me estaba llegando ese aire que necesito, creo que en verdad necesitareuna atmosfera especializada para mi, para mis pulmones, para aquello que se llama corazon y bombea cada mililitro de sangre a todo mi cuerpo que no es muy pequeño, veo que los dias ya no son de colores, ya no los veo asi, no esta mas aquello que me hace reir, aunque lo hago y lo hago por que quiero y puedo hacer, y por que creo tener los motivos...sin embargo, a veces se vuelve dificil, pienso y pienso, me canso de hacerlo y comienzo a soltarle la rienda a mis ideas al punto que llegue a los que detesto...estar encerrado 5 dias en una cama de hospital...Dios, jamas lo aborreci tanto...

Parece que nisiquiera el cocinar me libra de este pensamiento, de este mal, de este encierro que se ha vuelto mi fobia mas reciente despues de las sombras que vagan por ahy, pero que hacerle, no me puedo quejar, siempre hay personas que estan peor que uno y no me gusta quejarme por ese hecho, aparte como dicen...ya voy de salida, pero eso no llega a calmarme durante todas las horas que paso pensando o soñando en todo su defecto.

Extraño todo a mi alrededor, el poder sonreir al 100% sin pensar en el encierro mensual, me he cansado de ver el mundo detras de un cristal que se ha vuelto parte de mis dias, aunque siempre me pregunte como se veria el mundo desde adentro...ya lo vi y no me gusto, es momento de salir...espero la respuesta de mañana, algo que me saque y me ayude a gritar un poco, o minimo que se ocupe de pintar los dias de nuevo, ya pienso que ni las palabras pueden con esto, es diferente a todo lo que habia sentido, como una especie de miedo pero muy muy callado y oculto que no sale a flote, siento que me derrumbare con cualquier pequeño empujon o soplo, o con cualquier cosa que venga...pero no, se que solo son cosas por las que estoy pasando y algo que sera temporal...si no es que ya paso...

Mood: littledown/asfixiado!

Rola: Shakira - La despedida

Mind: que es eso?

La vida da muchisimas vueltas, tantas que si no recordaramos cada instante en que nuestro corazon brinca, se acelera, se parte, se nos despedaza o algo asi, no se que seria de nosotros, con aquellas cosas que nos hacen vivir el instante de nuevo, aquello a lo que llamamos recuerdos.

Lo unico malo de estas cosas es que muchas veces pueden doler, al igual que la mayoria del tiempo nos hacen reflexionar y nos sacan una sonrisa cuando menos lo pensamos a las altas horas de la noche cuando estamos mirando el techo de nuestra habitacion reposados en nuestra cama con las cobijas encima.

Yo he tenido mucho tiempo ultimamente para organizar cada uno de ellos y separar los que me hacen daño de aquellos que me hacen reir y querer recordarlos, cada momento en particular. Y vaya que los ahy, ¿mi favorito? aquel de cuando experimente los que era el estar enamorado, que al final no resulto del todo bien, pero que paso de ser un dolor a una sonrisa que me agradaria vivir de nuevo, sin embargo, abra que esperar.

Los dias pasan por mi, las horas se burlan y los meses, de ellos ya perdi la cuenta, desde la ultima vez que vi mis dias brillar por completo, no digo que no lo hagan, pero lo opaco se nota a leguas y es dificil ignorarlo, ya que cubre la mayoria de la ropa que lleva puesto el tiempo, quien ahora se convirtio en mi mejor amigo, me hace compañia y que he descubierto por sus acciones que es un suicida, ya que me ayuda a pensar en las diferentes formas para matarlo, admito que es divertido pensar en eso pero cansa, y lo hace el hecho de compartirlo con la rutina, no es que no me caiga bien, pero lo poco agrada y lo mucho enfada, asi que tengo que pensar e ingeniarmelas para esconderme cada vez que venga a visitarme y ver si puedo cambiar sus horarios para meterse en mi vida y con mi tiempo. Algun dia lo are.

Aquellos que se atreven a estar ahí son mis amigos, los cuales hacen parecer que tiempo no existe y que rutina jamas lo hizo, con sus risas, sus tontadas, sus emociones, sus recuerdos y todo aquellos que me hace recordar el por que los quiero, y junto con ellos, mi familia tambien a jugado papel importantisimo en esto de las vueltas en mi vida, creo que supe mas el significado de la palabra familia y esto incluye tambien a mis amigos, ya que en mi mundo forman parte de ella y se que estan ahi.

Estoy harto de tantas cosas y aun me faltan otro tanto por acostumbrarme que terminaria con los caracteres de letras permitidos en el espacio si los escribiera, eh tenido los miedos que jamas pense experimentar y que parecian tan fuertes que pense que no los superaria, y tambien descubri que todos esos miedos no son tan fuertes como lo pensaba, solo se hacen mas fuertes si tu les haces caso, son como esos seres de oscuridad o "sombra" que puedo ver en algunas personas o en el mundo mismo, que si les haces caso o los tomas en cuenta, solo se hacen mas fuertes. Al final creo que aprendi eso de que "tu le das la importancia que quieres a las cosas" ya sean obligadas o simplemente inevitables que al caso creo, viene siendo lo mismo.

¿Y quien me entiende? espero que todos y espero que nadie a la vez, ya que lo vivido es cuestion de experiencia y lo aprendido nadie te lo quita, a veces me destrozo, a veces me vuelvo a armar, a veces me desespero, a veces solo pienso, y tambien, ¿por que no? tambien pienso en ti y en el dia que te des cuenta y voltees de nuevo o mejor dicho, que mires bien, aunque creo que no sera posible, por lo que prefiero olvidar por que a veces, como dije, hace daño recordar, en fin, vere que hago y respecto a todo lo que me rodea ahora, creo que sirvio como filtro para desechar a personas y darme cuenta quienes estan ahi, bien dicen, en la carcel y en la cama se conoce a la gente que esta contigo, y pues a veces duele pensar que algunos no estan pero todo pasa y las cosas siguen, asi como seguire pensando en lo bonito que es la vida, y en lo divertido que es vivirla y mucho mejor cuando tengo personas tan padres como mis amigos y familia.

¿Y el mundo?, el mundo sigue y seguira, no se para por nada ni por nadie, asi que mucho menos yo me parare por culpa de esto que estoy pasando, seguire y seguire sin mirar atras.

Atte: Jhoan Orpinela.
Mode: Nostalgico, un poco down y pensativo...thinking...Rola: Spoiled - Joss Stone y Shakira - Hay Amores.Mind: Construyendo mi mente.