Jhoan's World

mon vie avec toi...sometimes...

2011-07-17T22:43:00.000-07:00

1 anio y contando con todo esto, feliz, raro a veces, pero feliz e ilusionado como cuando se dio ese pequenio lazo que ahorita, siento como si fuera algo mas que eso, son de esas cosas que no tee explicas cuando simplemente las sientes o estan por ahi regadas en tu mente.

Por cierto, declarandome una de esas personas que alguna vez en su vida se perdieron ellas mismas y que descubrio como volver a el mismo....sin embargo, nada que pudiera salirse del lugar o hacer algo diferente, solo modificarlo y volver a tu yo interior, ese que eres, que te hace creer e ilusionarte, solo porque sin "eso" tu misma vida no podria continuar haciendote sentir real y tu....

Presumo de la parte donde digo lo que siento y pienso coordinando lo que pasa, tambien me enorgullese ser la persona que soy cuando estoy solo o contigo a solas, acompaniado en cualquiera de sus formas aderezadas alrededor mio, tambien me encanta el tener las personas que estan a mi lado, mi familia principalmente y mis amigos, aunque esos ultimos entran en la primera parte, despues, estas tu, ese que ultimamente me ha hecho pensar en lo que eh vivido y entrar en razon cuando me perdi, si, lo acepto y gracias...paso lo que tuvo que pasar pero...creo que entendi eso...

Esa es mi vida, pensando tambien en la parte que me marcho el mes que entra durante unos cuantos meses a trabajar en mi carrera, la verdad me emociona, algunos dicen que deberia de quedarme y seguir aqui en algun lugar que me interese, otros que me vaya porque las oportunidades estan ahi y luego se van, y esos que de plano vemos las cosas por el lado raro de esta vida (no equivocado, RARO, ACLARO) pues pensamos que las oportunidades las haces tu en tu vida siempre y cuando tengas "eso" que se necesita para iniciarlas y claro, emprenderlas...entonces...la decision final sera mia, tiempo aun tengo y lo aprovecho, eso es seguro, con todo lo que tengo y como puedo, hago lo que necesito.

Vale, pues en verdad, a este momento es todo, dejo fluir todo como es y como debe ser, me siento bien, sigo pensando pero creo que eso ya es parte de mi, lo bueno aqui es que ya no le tomo importancia y que creen? esto funciona.

c'est fini.

Mood: nice! tonite:)
Song: Hold it against me - Britney Spears (yea, SO! you)
Mind: wondering! :D

Relaxing y extendiendo el fin de semana...agusto

2011-05-08T22:01:00.000-07:00

Me dijeron una vez que disfrutara los dias...hace unos meses comprendi todo eso de significar lo de disfrutar, tanto para mi como para quien esta conmigo...sin mas que decir o agregar solo el titulo de mi post... pasenla bien :).

"Porque los momentos lugares agradables

para uno son los que se recuerdan cuando ries"

mood: eeee :)

This comes HANDY!

2011-02-04T10:42:00.000-08:00

Bien, empiezo por decir que descubri aquello "indescubrible" por lo menos para mi...que es el no poder estar viviendo siempre con tus miedos...pues saben que? ya se que no se puede, pero es mejor saberlos sobrellevar y decidir cuando son necesarios usarlos y cuando no...eh ahi la diferencia...pero siempre hay que estar seguro, y por que no? si hay alguien que te ayude a superarlo o a sobrellevarlos todo sera mucho mejor...

"...TODAS LAS PERSONAS, NINIOS, JOVENES, ADULTOS Y VIEJOS EXPERIMENTAN ESTA ANSIEDAD O MIEDO...PERO NO SE DETIENEN, POR QUE SABEN QUE NO HAY QUE DEJAR QUE LOS MIEDOS SE INTERPONGAN ENTRE EL CAMINO HACIA TUS SUENOS...."

Mood: emocionado y jappi
Rola: I'm Yours - Jason Marz (it reminds me Pam singing to Ivan in Olympus Coffee...a few mounths ago...se les extrania) :)
Mind: y que TE IMPORTA?.

Keep It...

2010-10-30T12:16:00.000-07:00

Primero que nada, perdon por tener avandonado el blog....

Ahora lo siguiente: han transcurrido mis dias desde el ultimo momento que escribi hasta hoy, eh teniedo altas, eh tenido bajas y todo sigue normal (dependiendo a lo que cada uno llame "normal"), conoci a alguien, sali con este alguien, estoy con ese alguien y eh sobrepasado el mi limite con ese alguien hehe, y todo sigue creo que normal...nos divertimos, jugamos, pendejeamos, salimos, platicamos, pisteamos, y una lista un poco larga de actividades de recreacion al aire libre y bajo techo.

Es divertido como alguien puede simplemente hacerte la sonrisa de tu dia, o es mas, como simplemente pueden hacerte el dia despues de que llegas de la escuela y el servicio cansadisimo and I love the way it goes...

Justo ahora, no se que comentar sobre mi estado....todo sigue bien, por alguna razon no estoy atacado en el feeling como normalmente usaba hacerlo, creo que eh aprendido muchas cosas en estos pasados 3 meses, me rio, me caigo, me pongo a chillar y moquear, pero supongo que todo va por el curso normal de la vida. tambien eh escuchado muchos consejos, otras opiniones y pues, a nosotros nos toca simplemente saber cuales tomar y hacer valida en nuestra vida para poder seguirle y hecharle ganas a todo.

Tu: Una caja de Pandora CUSTOMISADA a tus necesidades, al medio ambiente en donde te desarrollas y explotas, con tus gustos y manias, cosas que haces y las ocurrencias espontaneas, te has convertido en lo que hoy llamo "mor".

Yo: Una base de 2 metros hecha de una infinidad de cosas, dispuesto a aguantar el viento sin caer y los golpes que puedan venir, adaptandome al lugar en el que me encuentro como soporte tratando de creer que puedo servir para eso pero tambien deseando saber que se siente tener algo que solo te pueda mantener protegido, y por lo que se ve y creo o crei primera vez, llamado "vacaloca".

Hoy, a las 12:33PM la verdad es que quisiera dejar de estar pensando en todo, solo quisiera relajarme y pretender que no pasa nada a mi alrededor, si, tengo tareas, servicios que hacer, papeleos, compromisos y otras cosas pero...mentiria a mi mismo si dijera que me vale que esta pasando con nuestro entorno, dicen que si piensas mucho en alguien, ese alguien puede llamarte o solo saludar, que es una regla sobre la ley de la atraccion...en este momento quisiera hacerle tantas preguntas a la persona que lo dijo, no tengo una cabeza enorme, se que puedo guardar muchisimas cosas en ella, pero...este dia mi cabeza se resume a la pregunta: What's going on?...talvez solo hablo de mas, y por esta vez, ojala solo este hablando de mas y nada sea como esta pretendiendo ser...ya solo espero que todo vuelva a como es normalmente.

ya.

Jhoan Orpinela.

12:39PM

Mood: limboo!

Mind: lost in the space for a moment u.u...hopping hehe as always in me...

Song: Damien Rice - Cannonball...se las dejo para que la escuchen, ADOC AL DIA VAYA! (sarcasmo).

Do you still believing in Love?...

2010-07-06T15:26:00.001-07:00

Algo extraño por asi decirlo...cambiando, suprimiendo y dejando por un lado todo lo de mi cabeza.

Antier, aprendi a vomitar el hoyo en el pecho, sentimientos y palabras que se quedar atascadas cuando no las puedes decir o mejor dicho no debes, o ¿saben que? no las dejamos, esa es la verdad.

Hoy, simplemente elegi dejarme sorprender por la vida y disfrutarlo lo maximo.

Wish someone to bring the rain to my parade...it could be great...

Y todo por que simplemente deje el hecho de que me sorprendas...lo divertido aqui, es que simple y sencillamente me gusta...

Love Definition:
Love is a temporary madness. It erupts like an earthquake and then subsides. And when it subsides you have to make a decision. You have to work out whether your roots have become so entwined together that it is inconceivable that you should ever part. Because this is what love is. Love is not breathlessness, it is not excitement, it is not the promulgation of promises of eternal passion. That is just being "in love" which any of us can convince ourselves we are.
Love itself is what is left over when being in love has burned away, and this is both an art and a fortunate accident. Your mother and I had it, we had roots that grew towards each other underground, and when all the pretty blossom had fallen from our branches we found that we were one tree and not two.

¿les late?

FIN.

Mind: I rono.
Mood: sufro como Precious!. pero me sorprendo.
Rola: la que les dejo al final y que fue la de mi dia...(eso de poner rolas en Grey's Anatomy no me lo den por bueno u.u).

Coldplay - Warning Sign...hell yeah!

Kinda happiness =)

2010-07-01T15:19:00.001-07:00

En estos dias...

Todo se resume a una poca falta de sueño, tres cuartas partes de azucar por todos lados y cremas para batir por alla...pero era el momento de dar el paso a lo que se convertira poco a poco en mi sueño...=)

Y si, usare la frase que vi en el nick de mi amiga Avellaneda..."ponte las pilas cuando lo creas necesario"...con cariño para mi Avellaneda...de tu J.O.

Se me agotaron las galletas, me quedan pocos quesos, y los azucares estan por los suelos...nada que no pueda arreglar con un giro de estos dias.

Ya sabes...impossible is nothing, impossible is shit! hohoh.

Mood: Nice.
Mind: little tired but keeps going.
Rola: The Fifth Element - Full Diva Song (Emma Chaplin).

Enough of this madness

2010-06-06T09:50:00.000-07:00

Ya, tuve suficiente, las cosas llegaron a su limite...
Yo, tratando de remediar las cosas, haciendo lo que es mejor para mi.
Tu, no se porque pense que dejarias todo como estaba, no lo entiendo y ya, creeme, ya no me importa, ya tuve suficiente de lo mismo.

Y esque ayer porfin alguien mas aparte de mi se dio cuenta que yo no era el que provocaba nada, yo solo mantenia el cool, con mis saludos: largo largo y corto corto, pero tu no te quedas callado y lo complicas mas, ¿con que afan? no se, ¿que te ganas? quien sabe si tu fuiste el que asi lo quisiste, pero en fin, me siento un poco estupido, no tengo motivos para sentirlo pero...lo unico de lo que estoy seguro es que fue provocado por ti y punto, no quiero saber mas, ya no quiero de verdad...ayer tuve suficiente de ti.

¡BASTA!

Gone forever 2009.

2010-01-01T11:23:00.001-08:00

Sera el primer post del año a las 12:23PM desde mi casa.
Pues este año estuvo pesado, feliz, dificil, raro, y otras cosa que enlistare por la razon de ser solamente.

1.- En este año termine con el cancer (para empezar).
2.- Regrese a la escuela e hice mis horas de servicio que fueron una chinga.
3.- Conoci a la novia de mi mejor amiga que la hace tan feliz.
4.- Confese lo que sentia a alguien desde hace años (and it was not funny at all and no way easy either).
5.- Pude pistear de nuevo.
6.- Siguen picandome para muestras de sangre.
7.- Rompi las ilusiones de alguien.
8.- Rompieron ilusiones mias tambien.
9.- Me acerque mas a mis amigos, los veo todos los dias =).
10.- Aprendi a cocinar mas platillos que llevo a cabo.
11.- Me arrepiento de cosas que no debi hacer.
12.- Dije y dijimos adios a personas que se nos adelantaron y estan en las estrellas.
13.- Conoci mas personas que vere si llamo amigos.
14.- Me puse de novio.
15.- Creo que madure en todo sentido.
16.- Soy una Doña (si, ya lo se, me vale haha).
17.- Engorde.
18.- Extrañe a mi hermano-amigo que esta en Canada.
19.- Se aplazaron mi planes de irme a Canada.
20.- Aprendi a no meter las manos al fuego por nadie a menos que tenga antigüedad de amistad.
21.- Ahora se como y cuando arriesgarme.
22.- Me hice a tomar medicamentos.
23.- Tengo inmunidad a las agujas.
24.- Perdi mi cabello.
25.- Me di cuenta de nuevo que tengo una familia genial.
26.- Tengo amigos de esos que ya no hay.
27.- Ahora se que me gustan cosas muy sencillas.
28.- Hillo se volvio mi ciudad.
29.- Me di cuenta que me estreso mucho.
30.- Empeze dietas que jamas continue mas de 2 dias.
31.- Ahora uso el cabello corto.
32.- Sigo en la misma talla de pantalon.
33.- Sigo flasidito.
34.- Cambie el diseño del blog.
35.- Me dejo de hablar un amigo que veia como mi hermano y no supe por que.
36.- Pude disfrazarme en Halloween y de vampiro (lo que nunca).
37.- Vi una peli en el cine que se volvio de mis favoritas.
38.- Ahora se porque los videojugadores le tienen amor a la saga de Metal Gear Solid.
39.- Mi hermana crecio y no quiero que lo haga.
40.- Una de mis queridad amigas se volvio la mujer mas sexy en MORADO.
41.- Tengo a toda mi familia sana, con todo y todo, pero estamos.
42.- Hable con mi papa biologico con el que no hablaba hace 2 años y me mando a la fregada!.
43.- Tengo nuevas canciones favoritas.
44.- Aprendi a levantarme tarde y quedarme el dia entero en cama.
45.- Aprendi a dormir siestas por place y no por necesidad como lo hacia.
46.- Ya desayuno.
47.- Como menos carne.
48.- Me pusieron un mandil-vestido y casi una corona la mama de mi amiga-hermana.
49.- pude sacar del empeño lo que tenia hace mucho (para los que entienden!).
50.- por fin se acabo el año.

Guardando las cosas buenas y dejando las malas por otro rumbo, fue un año de la fregada pero que tambien se aprendio mucho, espero y hare que este año pueda ser mejor que este que ya murio y como dijo una amiga en su nick de messengeer...

"Good-bye 2009...I DEFINITLY WON'T MISS YOU!=)"

No Angel

2009-08-28T19:24:00.000-07:00

Es curioso…saber que tienes a una persona con las características que siempre quisiste, que este hay para ti cuando la llames, que no espere recibir nada a cambio más que un gracias, y sobre todo, que te ame aun sabiendo que tu no sientes eso que se guarda en su pecho.

¿Amor?...algo que dije que para mi necesitaba ser demostrado para poder creerlo, ahora sé que existe, ahora sé que se encuentra ahí y que las personas día con día, palabra a palabra, segundo a segundo, lo practican, es como un deporte o un vicio, que por más que quieres dejarlo no puedes, tratas y tratas, sin embargo, creo que esta vez me precipite e ingerí la píldora para el corazón demasiado rápido, no hubo efectos, no hubo deseos, sueños y ¿Dónde quedaron los anhelos?...

Duele estar de cualquiera de los 2 lados de las monedas, aunque apoyo la teoría que a uno puede dolerle menos que al otro, no estoy de acuerdo en jugar con los demás, eso queda claro para mí por lo menos, y también se que no hay una forma sutil y sin sentimiento para decidir donde acomodar la palabra “fin”, creo que no fue una de mis mejores jugadas esta vez, creo que me equivoque, me precipite y ahora pago las consecuencias, sin embargo, acostumbro tomar responsabilidad de mis actos y prefiero que las cosas sean directas a solo estar alargando esta planta y haciéndola crecer y más fuerte, es mejor dejar que aquella persona encuentre alguien que de verdad sepa valorarlo y seguir a su lado el tiempo que deseen en vez de verla esforzarse cada día mas para sacarme un sentimiento que no podrá salir.

Estoy harto…pienso, actuó, hago y me ahogo en mi cabeza por esto que pude haber arreglado hace días, suelo equivocarme pero pensé que nunca en este tipo de cosas…pero…”más rápido cae un hablador que un cojo” uno de los tantos dichos populares a los que solo les tomas sentido cuando te encuentras en las situaciones y la vida te obliga a aplicarlos, y no solo ella, si no tu mismo.

Se siente extraño, tengo miedo, asombrado, emocionado y alterado, solo por saber qué es lo que pensaras tu de mi y claro, no te culpo por pensar que solo jugué contigo, que te mentí, que nada de lo que dije antes fue verdad y quedar en tu lista de esas personas mentirosas, no, no te culpo, al contrario, lo entiendo…pero también entiendo que por mi parte es verdad que estuve esforzándome para poder entregarte mi corazón, que me pase pensando noches que lo mejor sería estar contigo y creer que algún día saldría el sentimiento, que me canse de estar mintiéndome a mí mismo, que se que tú necesitas una persona distinta a mí en tu vida, porque no diré mejor, si no diferente, ya que tampoco considero que yo sea poco ni tampoco que tú seas menos que alguien y los adjetivos que te nombre cuando estaba contigo los sabes, y también se que son verdad, toda tu persona, y en verdad, lo intente pero no, definitivamente no soy de las personas a las que se les facilita mentir.

Sé que tal vez me convierta en alguien que no querrás recordar, que tal vez simplemente no querrás volverme a ver por el momento, pero por si vez esto, en alguno de los muchísimos lugares del internet, quiero que te sepas que yo te sigo recordando cuando veo tus recuerdos, o que me paso unos pequeños momentos solo pensado y que fuiste una de esas personas a las que no se olvidan solo por dejar de verlas.

Fin.

Ya va! Y va bien...espero.

2009-07-13T12:42:00.000-07:00

Vaya que no se que decir en estos momentos pero por la costumbre, creo que sera mejor escribir y no perderla, luego, lo hacemos y ¿que nos queda? esa pequeña o grande espina picandonos diciendonos "hace mucho que no escribes, hazlo, te desahoga" bien, pues por lo menos a mi me molesta.

No me eh pretendido hacer mucho ultimamente, me niego a la idea de sentarme a ver pasar los dias y las noche asi nomas, pretendo disfrutar, seguir restando las cosas de la lista "to go" que dije haria cuando saliera de la enfermedad y asi, la verdad, creo que si las estoy restando y estoy siguiendo como me gusta, siento que disfruto, le tomo sabor y a veces me amargo por que se me da la gana y nadie me puede decir que no.

Aprovechando el insomnio que tuve la noche de anoche (me vale si no se escucha bien), me dedique a pensar muchas cosas y darle vuelo a la hilacha sobre todo lo que ha pasado y no ha pasado, sobre lo que me falta y me gustaria hacer, lo que deberia estar haciendo y cosas asi, y otras que deberia dejar por la paz, las personas que quisiera que estuvieran aqui y cosas de esas. Es divertido quedarte pensando en la madrugada, viendo el techo e imaginando las estrellas pegadas ahi junto con la luna y escuchar solo el silencio ensordecedor, fue divertido la verdad, pero me da miedo saber que me dara sueño de repente en el dia.

No planeo enojarme por nada esta semana, espero y no se arruinen mis planes a pesar de que papa ya arruino unos del fin de semana, total, usare el dinero para otra cosa y aprovechare para volver a la rutina deportiva que, si bien me hace falta, tambien es divertida.

Espero ver a muchas personas esta semana, que la verdad no saben que espero verlas, pero pretendo que se enteren, ya dicen por ahi, uno pone y Dios dispone...y vaya que lo hace.

Atte: Jhoan Orpinela.

Mind: Tranquis Tranquis!.
Rola: Amor de mis amores - Regina Orozco (vaya, fue la que estaba).
Mood: is good is good.

Pensamientos Mañaneros...

2009-06-08T12:46:00.001-07:00

Hoy es lo mismo que ayer y hace dias, pensamientos, paranoias pero sobre todo los malditos nervios, pero, me tranquiliza el saber que pase lo que pase todo estara bien, sin embargo a veces me comen los pensamientos y me dejan sin mi razon, en fin, no pensare mas por lo que resta del dia.

Quiero el color que tenia y se me antojaba ponerme, tambien quiero pretender que estas aqui y que me abrazas, aunque pienso que maneje bien y pude controlar y prevenir el gusto por ti, por que? por que fue detectado tiempo, lo senti a tiempo y con ella pude evitar el sentir para que no me afectara en un futuro, por que estas cuestiones son como una enfermedad, si no las detectas a tiempo te chingan y a estas alturas, creo que ya tuve suficiente de 1 que me llevo 1 año mas de mi vida pero pude con ella y quiero creer que tambien pude contigo, pienso que solo fue una alarma lo del principio, un tipo de simulacro para mi corazon y nada mas.

Y ¿que si me emociona?, ¿cual es el problema que me haga pensar en las cosas que podrian pasar?, yo lo se, se que el problema no esta en el pensamiento ni en el imaginas, si no en el momento que se te destruye por completo lo que tu mente o tu corazon crearon, pero ahora, quiero expresar que basta, prefiero darme cuenta a tiempo de las cosas cuando despierto y prevenir lo que sienta, asi sabre como acomodar cada sentimiento sin gastar mi mente y mi saldo...

Odio que la gente no crea y no piense en lo que realmente existe, detesto que solo crean en lo que ven y que no piensen que tal vez mas alla de sus ojos esta las cosas mas irreales que nunca imaginaron pero hechas reales, asi fuera mas facil subir al cielo y atrapar una estrella fugas con una red y usar su polvo estelar para cumplir un deseo o soltarla siempre y cuando prometo crear un sueño para ti y volverlo real, seria sencillo esperar que brincara algun duende para atraparlo y te consediera un deseo a cambio de su libertar, y definitvamente no pensariamos mucho en ponernos de espalda a una fuente y lanzar la moneda convertida en nuestro deseo, eso, creo que hasta ahora es algo dificil de entender, creo que pudiera ser mas sencillo si creyeramos, pero pasa que es dificil creer algo que no vez o es dificil de hacerlo si no tienes un manual que te explique como hacerlo o como crearlo.

Empezare a dejar de quejarme y a darle solucion o final a algunas cosas que puedo o no puedo hacer, como dejar de preocuparme, dejar de extrañar o empezar a hacerlo, y tal vez, pero solo tal vez parar un tiempo de imaginar compartir ese pedazo de pastel con aquella persona.

Simplemente, empezare a ver otras cosas que me sacan esas sonrisas diarias...

Atte: Jhoan Orpinela.

Mode: Nervioso, pensativo.
Rola: The Corpse Bride - The piano duet
Mind: Cool! incredulo.

Esta Es Mi Vida (Final)

2009-04-26T14:56:00.000-07:00

Ya no mas tratamiento, no mas encierro, se acabaron las agujas y aquellas noches de hospital platicando con todo el que me hiba a visitar y mis quemaduras de 0°C por tener mi computadora en mis piernas...creo que extrañare a las personas que me ayudaron en algunos de mis pensamientos.

Esto de algun modo enseña a ser mas fuerte, a pensar mas las cosas y a valorar mas que nada esos pequeños detalles que uno ve pequeños cuando no tenemos el tiempo o las ganas de fijarnos en ellos. Gracias a mis amigos por estar animandome en el proceso de mi cambio fisico (y hasta la fecha) y no solo eso, sino en los cambios de corazon y humor, fue algo dificil, cambie fisica y mentalmente para mi mismo, y ellos tambien cambiaron, pero solo para enseñarme que en aquella oscuridad que a veces nos envuelve, es mas facil salir del tunel cuando esas personas especiales a las que llamas amigos te iluminan el camino. (los amo mis angeles terrenales haha) y me vale si sueno cursi pero se los dire ¡Y QUE TE IMPORTA!(tia cecy).

¿Y mi familia? hoy puedo decir que se el significado de esa palabra de 7 letras y lo llevo muy guardado en mi corazon, muy dentro mis entrañas y un poco mas adentro pero al mismo tiempo afuera para enseñarles lo que aprendi en este proceso y decirles que no fue tan malo realmente y que de no haber sido por ellos estaria hecho pedazos hehe, es curioso la forma en la que se vuelven tan importantes para ti aun mas de lo que lo eran antes.

Mi vida dio un giro un dia de agosto cuando me encontraba en un pueblo comiendo tacos de cochinita pibil, tortillas de harina y frijoles (lo sé, soy un tragón)cuando llegue a mi ciudad natal...dias despues de estudios medicos, el escuchar la palabra CANCER mientas me encontraba recuperandome de una operacion, fue...sorprendente, tranquilo y con un poco de miedo...

Despues de olvidarme del miedo y pensar en no querer ver caras tristes de mi familia y amigos, pregunte: ¿y que procede gente?, se sorprendieron de que lo viera tan normal, y a la vez con una sonrisa me hablaron del tratamiento.

El 22 de Noviembre del 2008 emprendi el camino a lo que se volvio una pesadilla secreta, y...¿quien dijo que las pesadillas eran malas? esta tuvo sus partes malas pero tambien saque su lado bueno, que igual fue un poco triste pero aqui estamos, conosco ahora y conocí personas en ese 6 piso del IMSS que a pesar de tener un problema mas profundo nunca se dejaron caer, aprendi que es valor y que es recordar a las personas, conoci, rei, llore, me desespere pero sobre todo...creo que gane y aprendi a tener esos pequeños detalles que no veia y a guardarlos bien dentro de mi pecho.

Nunca imagine que tanto podia cambiar el animo de mis familiares y amigos el que tuviera una enfermedad grave, pero que al final no odio, por que gracias a ella, me acerque mas a mis seres queridos, crecí, aprendi y sobre todo hoy siento que gane una batalla, que fue dificil...mucho, pero no fue imposible.

Hace ya 3 semanas, el 10 de Abril del 2009, me encontraba en el 6to piso del IMSS, en la cama 633 del lado de la ventana, a las 3: 23AM leyendo, pensando y despidiendome de mi peor pesadilla y pensando que no todas las pesadillas tienen que ser 100% malas, que no todo el mundo es malo, que no todos corremos con la suerte que gracias a Dios corri yo...y que no por que algunos ya no esten con nosotros, no significa que no sigan en nuestros corazones...

"Dedicado a la memoria de aquellas personas que dejaron el dolor de esta enfermedad y nos ven desde arriba ahora, en especial a Manuel, un chavo que conocí al empezar mi viaje pero que se adelanto y ahora vive en las estrellas"

"Gracias Familia y Amigos, a quienes no sabria no Extrañar, mis Angeles."

Domingo, 26 de Abril del 2009.

-Jhoan Orpinela.-

Mode: Dreaming, missing y llenando de color mi vida=).

Mind: Extrañado.

Rola: Final Fantasy IX - Melodies Of Life....=)

Histeria Colectiva.

2009-03-07T18:24:00.000-08:00

Empiezo por opinar sobre la vida...

En verdad, me siento un poco enojado con lo que pasa en estos dias por los lares de mi mente, me choca que siempre cuando uno se imagino otras cosas pasan otras chingaderas, o mejor aun, cuando nisiquiera llego a imaginar o por un momento a pensar que todo seguira un poco a color...no, eso no llega, no pasa, no sucede y nunca sucedera, ¿por que? por que simplemente asi es de chistosa nuestra existencia, o por lo menos la mia, me molesta pensar demasiado, me molesta querer conocer a alguien, me molesta que me duela mi estomago, me molesta que mi vida sea tan aburrida ahora, me atocigan las paredes de mi habitacion y el color de ellas, las verduras perdieron el sabor feo para volverse banal, me molesta mi casa a veces, me deprimo con facilidad al ver como quede despues de ver fotos de mi pasado y si, se que volvere a estar asi y que esto es temporal y todo eso que me repito todos los dias durante todo el dia contando todas las horas del mismo, pero me deprimo a veces y en ocasiones tambien es mejor mantener en secreto o trata de disimular esa depresion, por que ¿saben? soy de ese tipo de personas que no le gusta que los demas a mi alrededor se sientan mal por pendejadas de estas. En fin, terminaria con una lista larguisima si les escribiera todo aqui.

Tambien me gustaria tratar dejar de hacer muchas cosas que son muy a mi estilo por asi decirlo, como el hecho de limpiar mi casa a diario, dormir tarde cuando se acerca el dia del tratamiento para que "me sean mas largos mis dias y noches", dejar de gastar mi credito de celular en mensajitos que no seran devueltos, actuar antes de pensar, y lo mas interesante, poder dejar de llevar mi tratamiento algun dia haha, eso creo que solo se arreglara, o por lo menos eso quiero creer, pero si, en verdad ya me gustaria dejar de hacer y de una vez tomarme un escape de todo aqui.

Dicen que la rutina mata, pues, conmigo creo que prefirio llevar la fiesta en paz, ya que si me harta simplemente la tengo que aguantar, no hay de otra, o tal vez si lo haya pero no se me ocurre y si se me ocurre algo, a veces lo intento y a veces no, depende de que tanta importancia tenga esa actividad.

Hoy quiero quejarme, por que simplemente se me antoja y por que tengo todo lo que se ocupa para hacerlo y seguir escribiendo y escribiendo sobre el sin fin de cosas que hoy en el dia me atosigan, me chocan, me cajetean y derivados...y, respecto al hecho de buscar o tener a alguien especial a mi lado, ja! ya eso creo que no llegaria a pasarme a mi, por lo menos no ahora, ni mañana, ni pasado, ni en meses, lo unico que deseo es poder tener de vuelta mi vida y sentirme yo de nuevo.

Me cansa estar mirando el cielo esperando a que caiga una estrella fugas para pedirle un deseo, estoy harto de ver mi jardin todos los dias esperando que salga un duende para atraparlo y pedirle un deseo a cambio de su libertad, ya no creo en la leyenda de rezarle 9 dias a un hada para que escuche tus plegarias, y por supuesto que a veces me cansa el hecho de mantenerte pensando en que todo esta bien para que suceda como lo piensas, pensar no mata pero como cansa...no tengo dudas de que todo eso algun dia se vuelva verdad o que funcione, solo que pienso que a mi no me funciono del todo o tal vez hoy no es el mejor dia para que tus deseos se escuchen...ojala pensara como cuando niño, creer en santa y en los reyes magos, ja! exactamente, "¿donde estan ahora que realmente quiero pedirles cosas que de verdad valen la pena?" una frase que leí hace unos dias, pero que es muy cierta hehehe, extraño creer, extraño gritar, bailar, brincar, salir de bruces al sol o a la luna si se me da en gana, ver las luces de la ciudad y sentir el viento frio en mi cara...

¿y mi corazon? él esta bien, sigue igual que siempre, emocionandose por tonterias o por cosas que quiso hacer, pero, es solo un corazon, con cicatrizes y otras enmendaduras que pueden tener cualquier corazon roto-reparado, a veces pienso que empieza a hacerse de una armadura o algo parecido, pero que sigue igual de debil que cualquier corazon que lo dañan...pobre de él, pobre corazon, si supiera todo lo que le falta experimentar y las emociones que despertara de nuevo algun dia, se sentiria emocionado, al igual que lo intento sentirme yo a veces, pero en fin, es solo un corazon curado, sanado y queriendo ser como era antes, solo un corazon.

La verdad es que a veces me asusto a mi mismo, solo por empezar a platicarle mis problemas a mis muñecos de peluche o a mi perro, creo que a veces necesito un poco de distracción y no, la cocina no es suficiente para olvidar la tencion de meses, aunque tal vez si tuviera un horno seria algo genial y menos complicado, pero...no lo tengo y no es el momento de hablar sobre ello.

Hoy apague la luz, abri las metalicas persianas de la ventana de mi habitacion y me desplome durante todo el dia y toda la tarde y noche en mi cama, prefiero que las paredes se pinten con la luz del sol y despues con luz de luna y oscuridad, que al final, vendra el dia siguiente, por que el tiempo no se detiene por nada y para nadie, aunque lo desees y aunque lo pidas de una manera formal, el no tiene formalidades, no puede esperar, siempre apurado como el conejo de alicia, a excepción que el era palpable, por lo menos en la imaginacion de esa niña.

Me gusta creer que mañana sera el dia en que todo cambie, en que la aventura vuelva a mi vida y empieze el primer pincelazo de color, prefiero imaginar el dia cuando llegue y pensar en lo que are cuando este libre de la jaula, los lugares que visitare, los amigos que vere de nuevo, la comida que provare y lo mejor, la vida que vivire despues de esta experiencia..prefiero pensar, imaginar y soñar, por que eso no esta de mas para nadie, por que eso no cuesta, por que eso esta permitido en la mente de cualquiera, para no llorar, para no martirizarte pensansando en las peores cosas, por que como escuche ayer, "todo puede pasar"...pero prefiero seguir con todo lo que llevo, que al cabo de unos meses abra terminado, para seguir con lo que me he propuesto y volver a mi vida habitual, seguir mi camino y seguir imaginando el dia en el que todo regrese al como era antes...

Atte: Jhoan Orpinela.

Rola: Karen Souza - Wild Horses (relax).

Mood: poco angustiado/desesperado.

Mind: Enough!.

Ahi que recuerdo pues...

2009-03-03T10:36:00.000-08:00

Bueno, primero...ya despues de tanto tiempo de no escribir nada y no haber seguido la tarea de mi dama cruel...aqui lo dejo, empiezo con esto de la fotito pues.

Go to the 4th folder in your computer where you store your pictures.2. Pick the 4th picture in that folder.3. Explain the picture.4. Tag 4 people to do the same!

La foto es de hace años...y cuando digo años uff...hahaha fue la primera vez que fui a EUA de "shopping" como le dicen mundanamente, hiba con mi familia y el gordo que ahora esta en Canada muy agusto y a toda madre, el viaje de ida fue un verdadero congelador ya que en aquellos tiempos teniamos en mi casa una "pick up" de color verde con cabina en la caja del coche donde nos fuimos El Perro (que es mi hermano que aparece en la foto), el gordo (mi hermano adoptivo que no aparecio en la foto, y yo su servilleta que si aparesco en la foto en mis tiempo de hambre.

Pues la parte trasera de la "pick up" era un verdadero congelador por que para empezar el viaje fue en invierno y en la carretera esas fechas es horrible, a la cabina trasera le entraba TODO el aire de la carretera, mis padres nos dieron solo una cobija-cobertor para los 3...cosa que no alcanzo y aparte de todo hibamos peleando por que de tanto viento, la cobija se volada literalmente...fue horrible.

Cuando llegamos a nuestro de destino todo se torno diferente, estaba nublado, parecia que no saldria el sol y todo era gris...a mama le valio madre y nos fuimos directo al mall a comprar chingadera y media que se nos ocurrio en ese momento, no hubo paradas para comer, no tomar agua, no buscar hotel...NADA primero lo primero, obviamente al final terminamos pero una cosa cansada pues...

A eso de las 10pm recalamos a un motel #6 (literal asi se llama)donde nos acomodamos todos en una habitacion con 2 camas y esperabamos nuestro turno para entrar al baño, hacer sus necesidades y tomar la merecida ducha que anhelabamos, mientras que escuchabamos discutir a mama con mi hermanita que es una rebelde (la mayoria de mis amigos que han venido a mi casa saben de que hablo, pero amo a mi pequeña Cloverfield) sobre quien de las 2 compartiria la cama con mi padre y sus ronquidos seudo-campaneros..son horribles, al final terminaron las 2 en el suelo felices por que no tendrian que aguantarlo, pero con el cuerpo molido por haberse jetiado ahí.

En la foto aparecemos "el perro": mi hermano querido del alma en sus tiempos de cholo o guarumito (como diria el) haciendo una cara chistosa por que penso que yo no tomaria la foto al mismo tiempo que escondia su cara de enfado por que estaba harto de estar en el coche hahaha despues de eso recuerdo que se atasco el taco-pizza-torta que nos trajo papá de un 7-eleven que estaba cerca del estacionamiento del mismo hotel, era la primera vez que nos vimos en la necesidad de comer la comida de las tiendas de auto-servicio, ahora si que le conoci la cara al hambre...y tenia forma de taco-pizza-torta y venia en envoltura verde.

A un lado de el perro estoy YO: cansado, acabado, sucio y harto dolor de pies por estar caminando todo el dia en las chingadas tiendas y con un hambre para no levantarme de la mesa como en 50 min...aunque termine comiendo lo mismo que el perro pero el mio era de sabor albondigas creo, tambien venia en envoltura verde, y en la foto estoy yo en mis tiempos de oro, cuando era joven y tenia cabello largo largo y lacio lacio! y brilloso...era genial, como dijera la Fats, era el "hit" en la escuela por mi cabello largo.

Al final el viaje termino muy bien, nos toco ver como llegaba la primavera mientras esperabamos las pizzas en un restaurante al que llegamos a comer en un pueblo desconocido cerca de la frontera, un 21 de marzo que no se me olvida porque fue uno de las cosas que mas me gusta ver de la naturaleza y mucho mas por haber estado acompañado de mi familia en la pizzeria mas lenta que eh conocido a travez de mi existencia...los amo=*

Atte: Jhoan Orpinela.

Rola: Uninvited - Alanis Morissette.

Mind: Confundido, agusto, y pensando como are el pastel x_X.

Mode: todo bien.

Esta es Mi Vida 6.0

2009-02-10T20:14:00.000-08:00

Hoy, descubri que el encerrarme en mi pequeño mundo no me estaba ayudando mucho y tampoco me estaba llegando ese aire que necesito, creo que en verdad necesitareuna atmosfera especializada para mi, para mis pulmones, para aquello que se llama corazon y bombea cada mililitro de sangre a todo mi cuerpo que no es muy pequeño, veo que los dias ya no son de colores, ya no los veo asi, no esta mas aquello que me hace reir, aunque lo hago y lo hago por que quiero y puedo hacer, y por que creo tener los motivos...sin embargo, a veces se vuelve dificil, pienso y pienso, me canso de hacerlo y comienzo a soltarle la rienda a mis ideas al punto que llegue a los que detesto...estar encerrado 5 dias en una cama de hospital...Dios, jamas lo aborreci tanto...

Parece que nisiquiera el cocinar me libra de este pensamiento, de este mal, de este encierro que se ha vuelto mi fobia mas reciente despues de las sombras que vagan por ahy, pero que hacerle, no me puedo quejar, siempre hay personas que estan peor que uno y no me gusta quejarme por ese hecho, aparte como dicen...ya voy de salida, pero eso no llega a calmarme durante todas las horas que paso pensando o soñando en todo su defecto.

Extraño todo a mi alrededor, el poder sonreir al 100% sin pensar en el encierro mensual, me he cansado de ver el mundo detras de un cristal que se ha vuelto parte de mis dias, aunque siempre me pregunte como se veria el mundo desde adentro...ya lo vi y no me gusto, es momento de salir...espero la respuesta de mañana, algo que me saque y me ayude a gritar un poco, o minimo que se ocupe de pintar los dias de nuevo, ya pienso que ni las palabras pueden con esto, es diferente a todo lo que habia sentido, como una especie de miedo pero muy muy callado y oculto que no sale a flote, siento que me derrumbare con cualquier pequeño empujon o soplo, o con cualquier cosa que venga...pero no, se que solo son cosas por las que estoy pasando y algo que sera temporal...si no es que ya paso...

Mood: littledown/asfixiado!

Rola: Shakira - La despedida

Mind: que es eso?

Escape de la Realidad.

2009-01-30T17:07:00.000-08:00

La vida da muchisimas vueltas, tantas que si no recordaramos cada instante en que nuestro corazon brinca, se acelera, se parte, se nos despedaza o algo asi, no se que seria de nosotros, con aquellas cosas que nos hacen vivir el instante de nuevo, aquello a lo que llamamos recuerdos.

Lo unico malo de estas cosas es que muchas veces pueden doler, al igual que la mayoria del tiempo nos hacen reflexionar y nos sacan una sonrisa cuando menos lo pensamos a las altas horas de la noche cuando estamos mirando el techo de nuestra habitacion reposados en nuestra cama con las cobijas encima.

Yo he tenido mucho tiempo ultimamente para organizar cada uno de ellos y separar los que me hacen daño de aquellos que me hacen reir y querer recordarlos, cada momento en particular. Y vaya que los ahy, ¿mi favorito? aquel de cuando experimente los que era el estar enamorado, que al final no resulto del todo bien, pero que paso de ser un dolor a una sonrisa que me agradaria vivir de nuevo, sin embargo, abra que esperar.

Los dias pasan por mi, las horas se burlan y los meses, de ellos ya perdi la cuenta, desde la ultima vez que vi mis dias brillar por completo, no digo que no lo hagan, pero lo opaco se nota a leguas y es dificil ignorarlo, ya que cubre la mayoria de la ropa que lleva puesto el tiempo, quien ahora se convirtio en mi mejor amigo, me hace compañia y que he descubierto por sus acciones que es un suicida, ya que me ayuda a pensar en las diferentes formas para matarlo, admito que es divertido pensar en eso pero cansa, y lo hace el hecho de compartirlo con la rutina, no es que no me caiga bien, pero lo poco agrada y lo mucho enfada, asi que tengo que pensar e ingeniarmelas para esconderme cada vez que venga a visitarme y ver si puedo cambiar sus horarios para meterse en mi vida y con mi tiempo. Algun dia lo are.

Aquellos que se atreven a estar ahí son mis amigos, los cuales hacen parecer que tiempo no existe y que rutina jamas lo hizo, con sus risas, sus tontadas, sus emociones, sus recuerdos y todo aquellos que me hace recordar el por que los quiero, y junto con ellos, mi familia tambien a jugado papel importantisimo en esto de las vueltas en mi vida, creo que supe mas el significado de la palabra familia y esto incluye tambien a mis amigos, ya que en mi mundo forman parte de ella y se que estan ahi.

Estoy harto de tantas cosas y aun me faltan otro tanto por acostumbrarme que terminaria con los caracteres de letras permitidos en el espacio si los escribiera, eh tenido los miedos que jamas pense experimentar y que parecian tan fuertes que pense que no los superaria, y tambien descubri que todos esos miedos no son tan fuertes como lo pensaba, solo se hacen mas fuertes si tu les haces caso, son como esos seres de oscuridad o "sombra" que puedo ver en algunas personas o en el mundo mismo, que si les haces caso o los tomas en cuenta, solo se hacen mas fuertes. Al final creo que aprendi eso de que "tu le das la importancia que quieres a las cosas" ya sean obligadas o simplemente inevitables que al caso creo, viene siendo lo mismo.

¿Y quien me entiende? espero que todos y espero que nadie a la vez, ya que lo vivido es cuestion de experiencia y lo aprendido nadie te lo quita, a veces me destrozo, a veces me vuelvo a armar, a veces me desespero, a veces solo pienso, y tambien, ¿por que no? tambien pienso en ti y en el dia que te des cuenta y voltees de nuevo o mejor dicho, que mires bien, aunque creo que no sera posible, por lo que prefiero olvidar por que a veces, como dije, hace daño recordar, en fin, vere que hago y respecto a todo lo que me rodea ahora, creo que sirvio como filtro para desechar a personas y darme cuenta quienes estan ahi, bien dicen, en la carcel y en la cama se conoce a la gente que esta contigo, y pues a veces duele pensar que algunos no estan pero todo pasa y las cosas siguen, asi como seguire pensando en lo bonito que es la vida, y en lo divertido que es vivirla y mucho mejor cuando tengo personas tan padres como mis amigos y familia.

¿Y el mundo?, el mundo sigue y seguira, no se para por nada ni por nadie, asi que mucho menos yo me parare por culpa de esto que estoy pasando, seguire y seguire sin mirar atras.

Atte: Jhoan Orpinela.
Mode: Nostalgico, un poco down y pensativo...thinking...Rola: Spoiled - Joss Stone y Shakira - Hay Amores.Mind: Construyendo mi mente.

Esta es Mi Vida 5.0.

2009-01-05T17:13:00.000-08:00

Parece que todo va marchando bien, hablando sobre el tratamiento claro, sin embargo, las cosas en lo que se refiere en mi cabeza...creo que dia con dia van peor, me tiene harto el encierro, enfadado las paredes, me niego a contestar la famosa pregunta de "como estas?", y para rematar con el encierro me enferme de gripe y con mis defensas bajas...ahora si, quien sabe a donde ira a parar esto, solo espero que la gripe con todo y los cuidados que estoy llevando...desaparesca, sin embargo, creo que se va a demorar unos 4 dias, pero ojala! que no me suspendan este mes si no...mi cumpleaños lo pasare sobrio y la verdad, es algo que por primera vez no quiero por que tengo ganas de disfrutarlo, salir, hacer fiesta y comer un dogo del cual tengo ganas hace meses.

Me demore tanto para hacer una nueva entrada no por que no quisiera escribir algo, pero no tenia mucho humor que digamos, todo me molestaba, todo me artaba, preferia estar cuidandome extremadamente y no salir por que no queria decirles cosas feas a la gente por el solo hecho de que me miraran feo, asi que preferi el encierro, pero la verdad creo que esta llegandome a afectar poco a poco, extraño a mis amigos aunque vienen y juegan turista toda la noche en mi casa, quiero ir a comer un rico helado de chocolate cuando en mi vida se me habia antojado ese sabor de helado, extraño las idas a cenar a Market de "Inside" y yo (luvya baby), las desveladas en la casa del sensei haciendo nada mas que jugar ps2, ps3 y Wii, quisiera un dogo de la uni llenisimo de su respectivo desmadre, por eso y muchas cosas mas...MUERO POR ALIVIARME! que ironia...

¿Sera que estoy solo?, ¿puede que necesite estar pensando en alguien?, ¿pudiera ser que anhelo tener a alguien a quien cocinarle en vez de solo a mi familia y amigos?...yo creo que si...y me vale que paresca un cursi y desesperado, pero si, en verdad...quisiera un novio, con cerebro y con madures por que luego uno se topa con gentes que...bueno...ya saben...total que yo siento que tengo mucho que dar, quiero volver a sentir eso de enojarse por que no me conteste una llamada o un mensaje, despertar a "inside" en la madrugada para contarle mis penas o ir con ella a fumar al cerro de la campana(a que buenos tiempos). En fin, ojala lo pudiera ir a comprar a la tiendita de la esquina o "bajarlo de internet" pero no, me tendre que esperar por que estas cosas no son de la noche a la mañana...en fin, no me movere de aqui, que llegue cuando debe.

Mmm...otra cosa?...no, creo que es todo por el dia de hoy, no me sentia con muchas ganas de escribir pero decidi hacerlo por amor al arte y por que ya era justo y necesario, mi cabeza lo aclamaba. supongo que volvere en un par de dias, espero ver este fin a "inside" y a otras personas, ya vendran mejores tiempos supongo....

Mode: down/harto/seudo-agripado.

Rola: Que me quedes tu - Shakira...u_u

Day: sunny, shinning and all that stuff

Mind: DESPERADO!

Esta es mi Vida 4.0.

2008-12-01T18:09:00.000-08:00

Las buenas noticias son que sigo negativo en los estudios...las malas son que mis defensas y todos esos globulos blancos que protegen de las enfermedades andan de parranda y se les olvido quedarse quietos y salir a hacer acto de presencia cuando me hicieron los estudios...so...me recetaron 5 shoots para mis brazos cargados de esas cosas que hacen que tu cuerpo reaccione y despierte a los globulos blancos que se quedaron botados o los desvalagados que andan en la cruda realidad de lo que tienen que hacer (me suena familiar actualmente) o mejor dicho como comunmente se le llama, medicina.

Me eh quejado un poco ultimamente de como van las cosas, no por el hecho de que yo me sienta mal por que al contrario, todo va bien, no dolores de cabeza, no vomitos, no llamadas al doc en las noches...lo unico es el pequeño panico que me secuestra ahora, con eso de que sé que volvere al hospital para el siguiente tratamiento, no me apetece ni ire a saludar a las demas enfermeras que me cuidaron en mi estancia alla, y no es que hagan mal su trabajo ni mucho menos, no es su forma de ser, no son ellas, y tampoco el tratamiento aclaro...pero si el hecho de que me tengan encerrado 5 dias en un cuarto de hospital compartido con otras 2 personas que algunas se quejan, otras no, otras simplemente se van por negligencia, pero todos al final estamos ahi aguantandonos las caras...aunque yo en lo personal me lo evito cerrando la cortina por que prefiero ver por la ventana mi casa a lo lejos y martirizarme por no poder regresar en ese momento.

Descubri que no me angustia mi enfermedad, tampoco el hecho de tener defensas bajas, no...pero si el encierro y los cuidados intensivos que debo de seguir, reconosco que si, soy algo rebelde ya lo se y lo descubri ahora con mi enfermedad...sin embargo, sigo mis cuidados al pie de la letra, no me eh quejado del todo, solamente lo hago en silencio o con personas a las que les tengo la confianza para que sepan que me desespera a veces en realidad o que simplemente tengo las ganas de llorar y de que todo regrese a la normalidad como lo era antes, y gracias a esas "personitas" que me hechan la mano para seguirle en esta pesadilla que en verdad me gustaria que ya terminara, sin embargo...no es lo que uno quiera, si no lo que "el de arriba" decida para uno...y lo se, no estoy tan mal como otras persona, yo puedo seguir con mis planes gracias a que esto se detecto a tiempo...pero si desespera...algunas veces pero me lo cayo y lo saco con quien debo por aquello de las preocupaciones....ya pasara.

Extraño mi vida de antes y se me hace largo el proceso de regreso a ella, ya perdi mi cabello y algunos kilos que tenia de mas pero mi salud se supone que va en incremento, igual yo sigo pensando que ya no tengo nada por que se que voy a vencer o ya eh vencido a la enfermedad, pero hasta que el doc no me de alta podre pregonarlo a los 4 o miles de vientos que hay!, por el solo hecho de esta feliz, por el solo hecho de estar respirando y por el solo hecho de que podre y pude vencer a una enfermedad asi, que, si creyo que me ganaria, estaba muy equivocada, no contaba con mi astusia.

Me eh hecho tantas promesas de lo que hare saliendo de esto que en verdad me sacan adelante esos pensamientos, me agrada pensar que ire con mi gorda al market, que volvere a las anchas calle de hillo y las noches de smash con mis amigos volveran!, la comida...mi amada comida es lo que mas amo, hacerla, comerla, decorarla, todo!, y tambien que mi cabello volvera algun dia, corto, mediano o largo pero ahi va a estar, al igual que mi familia y amigos esperandome para decirles "Les dije que estaria bien en unos meses hoho" son cosas que sacan adelante a uno o por lo menos a mi, me gusta pensar asi y lo seguire haciendo, al igual que seguire tomando el té de bachata tan famoso ya y conocido por todos mis amigos (algun dia lo provare con vodka...) y alimentandome sanamente, prometo desayunar todos los dias y con este jalon de orejas que tuve, ya no are otras cosas que hacia, lo promero y pues...a seguirle con esto que aun queda un poquito mas de camino por recorrer y por mientras, seguire escribiendo que pasa ya que acumule mas ideas.

Por lo pronto, es todo. Hasta luego.

Atte: Jhoan Orpinela.

La noche y sus estragos.

2008-11-21T18:56:00.000-08:00

Prefiero ponerme a escribir todo el desmadre que pasa por mi cabeza, en vez de ignorarlo y seguir cenando mi rico pescado...

La cosa esta asi: no se si no tengo paciencia hoy, o simplemente ando del nabo pensando pendejada y media que formulo durante mi dia..el caso es que mi dia fue una aburricion total pero llena de actividades para todos menos para mi, ah! y sin contar mi casi victoria-fallida que ocurrio en la mañana que por si no fuera poco el hecho que no pude arreglar lo que queria, me envistio mi padre casi llegando con mis amigos a la visita y no fue por el hecho de haberme escapado...por que eso le valio madre mientras yo anduviera con mi cubrebocas...sino el caso fue, que mama llamo justo en el momento en el que yo me estaba yendo y que inocentemente seguia la vereda hacia el desenfado matutito-vespertino y le metio eso que le llaman una "soberana tunda" a mi padre por habermele ido sabiendo que estoy "enfermo" y esque el hecho en si no es que me sienta mal, no es que me maree, no es que vomite Y NO ES QUE ME PASE ALGO!...sino que simplemente no me puede pegar el sol porque segun voy a azotar...pero no! no pasara naDAA! conosco mi cuerpo, conosco mi propio ser, y puedo saber hasta donde puedo llegar si se me pega la gana! y no es que me le rebele a los medicos, pero simplemente y en VERDAD(si hago aclaracion con mayusculas) NO ANDABA PARA NADA DE HUMOR HOY! y eso fue lo que sucedio a mitad de mi dia, no me dejaron ir con mis amigos...no me desenfade y tampoco me quede dormido por que en verdad...estoy ARTO de dormir pero pues...que mas da! esto ya va de salida y lo digo con esa seguridad por que simplemente lo se, asi como puedo afirmar que el cielo es azul y lleno de nubes de vez en cuando, por que si piensa la enfermedad que me gano, esta equivocada por que ya se la llevo la chingada, aprendi a vivir con ella, no les miento...llegue a quererla en ciertos momentos y hasta a odiarla, y se fue...simplemente ya veran los medicos dentro de poco tiempo.

Y por si estas ganas de querer matar algo no fuera suficiente, aun continuamos con el resto de mi dia que segui sentado, con mi computadora, leyendo pendejada y media que se me ocurrio o que mejor dicho, buscaba para matar el tiempo que se a vuelto tan buen amigo mio, pues...ay andaba saboteandome solo yo (para variar ha!) y pensando en que se creé y no me preocuparia mas por que nisiquiera se acuerdan de uno pues, pero yo se que muchas PERSONITAS tienen vida social y laboral que yo no e tenido en meses y pues me toca entender CREO YO, y asi lo pense durante todo el dia-tarde-y ahorita en partesita de la noche hasta ahorita! hasta este PUNTO FINAL DEL DIA en que ya dire como deciamos el Perro y yo cuando saliamos a la calle a dar vueltas en el coche de mama "Y que chinguen a su madre!" esque no esta demas gritar a veces un poco y mucho menos maldesir, yo se! lo se y estoy consiente que no tiene ni porque darme explicaciones a mi: Jhoan-Bloggero, y yo nisiquiera tengo el "derecho reservado" de decirle a el: Littleman, que simplemente quiero saber de él en el dia por que si! lo dire y lo digo me vale, por que me gusta, y por que pienso en él de vez en cuando en el dia y se siente lindo y que quiero que me haga reir con sus tontadas por que se supone que ando enfermo y encerradito, y que quiero que tambien sepa que lo ando llegando a querer....GUACALA..SOY UN CURSI lo se...pero esa es la verdad, creo que conocí a Littleman y me agrado eso de Little y Man juntos, "He is such a Love!" y lo mejor es que es alguien normal y no como todos los otros pedazos de gente que he conocido.

En verdad, realmente, enserio, neta, really, of course que me gustaria decirselo un dia, y ver que opina, pero simplemente hoy no es el dia, hoy no es la hora, ni el lugar y mucho menos la situacion para decirselo por que ando "cenando" se supone y no e terminado, y pienso terminar con un poco de mi viliz que hice en este escrito...y digo un poco, por que es todo lo que me quedo despues del desahogo blogger(gracias a Dios por el blogg) por que ahorita, todos los amigos no estan disponibles o en la parranda, y no los culpo, es viernes y una bonita noche, hasta Littleman va a salir parece...quisiera que pasara solo a decir "solo vine a verte, decir hola y buenas noches:)" pero...eso nomas esta plasmado en los libros fantasticos de mi hermanita...talvez una parte en mi vida, pero muy muy paralelamente.

En conclusión, puedo decir que esta noche no sera muy larga por que me voy a jetiar para no andarle dando lata a nadie, por que no ando con el humor muy bueno que digamos y las personas con las que quiero estar andan ocupadas en el "desestres finero" y el que me gustaria ver tampoco, asi que, tomar té con morfeo, maria antonieta y su hermana sera mejor, entonces...nos vemos mañana, terminare mi cena y si quieren saber como anda mi mente ahorita, les sugiero, amigos mios, que escuchen la dulce voz de Ximena y su piano con Delirio...les pasaria el video pero no sirve, asi que tendran que buscarlo.

Mind: histeria increasing

Day: weird, bad, and in HOUSE.

Rola: Ximena Sariñana - Delirio.

Minutos por la mañana...y el dia.

2008-11-21T07:07:00.001-08:00

Fijense nomas...es rara la situación...o mejor dicho YO la hago que paresca extraña.

Uno amanece a toda madre con todo y de todo lo que andes pensando un dia antes, minutos antes de dormirte te quedas ese momentito en la noche acostado en tu cama pensando, divagando de que como podrias arreglar tu situación o que hacer en los momentos que te quieres emocionar por sentir algo por alguien mas.

Pues ese es mi caso, TODAS LAS NOCHES.

Mientras pasa el dia, me la paso con mi familia, ultimamente mi padre que es que tiene tanto tiempo libre como yo, tambien haciendo las actividades al modo (chat, desayuno, blog, etc) y otras mamadas que se me ocurren mientras sea para matar el tiempo de sobra que tengo...a si, y me malviajo pensando en alguien de por ahí que conocí hace unas cuantas semanitas ya...pero vieran que loco y zafado es todo (as always), parece como que todo va bien..bonito, agusto, me agrada, le agrado, pero aun asi no puedo dejar de sabotearme yo solo mi situacion, siempre me hago esto, me pongo a estar pensando cosas que se me vienen a la mente, y todo por no tener VIDA, si asi como lo escuchan, NO TENGO VIDA, estare enfermo (dicen) pero deberia saber arreglarmelas con esto por que no es como que no puedo salir, de hecho...lo hago cuando puedo, pero no son cosas que haga muy a menudo.

El caso es que mi situacion dentro de lo que cabe va bien, pero yo solito me dejo llevar por mi imaginacion y mis royos de la cabeza que se ponen a platicar con mi razon y la envuelven y se hace un soberano desmadre alla adentro de todo eso que llamamos Cabeza, y pues ahy le sigue hasta que opto por decir "parale!"y me calmo y veo que todo sigue igual...solo yo con mi cabeza bipolar que a veces quiere matarlo y a veces lo quiere, pero el sentimiento ahi anda pues, solo se mantiene escondido para que no lo vea al momento que me lo ocupe y hace bien...por que asi no me malviajo mas.

Ah! y ahora viene la parte por la que empece a escribir todo este royo seudo-sentimental-caotico, lo que pasa es que me levante muy fresco en hoy, con lo nuevo que traigo el dia de hoy que no lo mencionare por que es sorpresa para alguien que lee el blog (te amo gorda) y muy padre por toda la casa me paseo y hasta me quede platicando con la sra. que limpia, y aproveche para hechar una platicada mañanera con la mama, todo bien, todo tranquilo, me regreso a las cobijas para estar ay un rato, entro a msn y veo a "littleman" en linea, cosa rara que me toque conectado y aun mas verlo en la mañana temprano, pues ahi me tienen saludando con injundia, agusto y todo ese desmadre de cursilerias que se me ocurre pensar cuando hablo con el, DIGO...SOY YO que amenesco muy meloso por que queria seguir platicando con el pero cuando le hablo, no se que decirle, y lo mejor es que no soy de las personas que se quedan calladas...osease que se me suelta el ocico para que entiendan, nomas que a veces creo que me pasa con el y ahorita hace unos momentos pues, senti que me cortaron el rollo y no del malo, sino del bueno por que el si tiene cosas que hacer y yo no PUNTO, pero creo que eso fue lo que me pico, el que me hiz darme cuenta que necesito actividad social, fisica y pensante, pero lo que pasa es que esto provoca que me malviaje pensando en cosas como estas por ejemplo, que aunque me haya dicho "te dejo, me voy a alistar =*" sigo queriendo mas, que su salidas sean todas efusivas y llenas de colores hahahaha tan exageradas como el barroco o el romanticismo, pero no, es algo normal, como dije soy solo yo con mis malviajadas de no tener nada que hacer durante las mañanas (y todo el dia) por que no esta mal, por que no es groseria ni nada de eso, al contrario, y creo que empezare a organizar mi tiempo en actividades traga tiempo, y no precisamente el blog por que no siempre me sale todo para escribir, asi que solamente seguire saliendo con Gordito y dejare de estar de mamon conmigo mismo auto-saboteandome y empezare a ver las cosas mas exprimidas de cosas, todos los cambios son buenos, como se lo dije a littleman ayer, tambien un GRACIAS para él, en verdad...y si, creo que ando queriendome caer por su lado un poco, hahahah PERO AUN ME SOSTENGO! HOLD ON!.

Mind: New ThingS! new View!

Hoping: Out, eat, see him.. why not?¬¬ *che cursi de mi ¬¬

Song of Day: Morena Mia del PAPITO de Bose *¬* y All Mine - Portishead *lovethatbitch.

Cronicas en el desayuno y escribiendole...

2008-11-19T07:28:00.001-08:00

La idea es que no le entiendo a mi cabeza, y mucho menos a lo que siento por que todo se hace bola, se supone que uno debe estar feliz o simplemente tratando de seguirle en el asunto que le importe pero yo aqui ando viendole el lado feo (como siempre) a lo que pasa por mi cabeza, no lo dejo descanzar y si, creo que me sigo autosaboteando.

Esto de estarme despertando tan temprano por culpa del exceso de sueño no me esta pareciendo buena idea...para empezar no tengo nada que hacer, cocinar ya puedo pero no hay ingredientes(as always...), llamar por telefono tampoco por que es muy temprano y nomas no, salir a correr con Gordita tampoco si no...le provocare un ataque a mi madre...tndre que esperar una semana minimo para hacer eso..aah!! y Choche sigue dormido durante TODA la mañana y si le levanto, me dice que soy un raro por estar despierto tan tempranito pero pues en fin, asi son mis dias ultimamente, no tienen mucho de entretenido, solo unas cuantas cosas pequeñas pero grandes...but, i don't wanna talk about that right now u_u.

me malviajo con cada cancion que sale en el reproductor por mas rara y sin sentido que sea para mi vida ahorita pero aun asi le hayo el sentido, quien dice que no se puede no me conoce aun. ahorita espero que llegue el Gordito para platicar un rato aunque ya me se la tematica de todos los dias, a ver si este dia puedo hacerlo entender unas cuantas cosas sobre el como demonios la gente no siempre toma las decisiones correctas en sus vidas, aunque este segado por el "al final, siempre lo hacen" pero bueno, esa es otra historia diria la nana goya de la TV.

Mi desayuno aun no termina y creo que aun le cuelga un poco por que no le veo fondo al "jugo verde", pero esque me gustaria que lo vieran, observar todas esas particular verde-moradas-blancas que contiene en todos sus alrededores que si no te cuidas, puede parecer que se mueve mientras te lo bebes y lo que es mas impresionante pero a la vez desagradable, es que tiene aspecto de sangre coagulada, si, solo el sabor es indescriptible, es como una especie de naturaleza fresca bien procesada y pasada por varios extractores y licuadoras, terminando en darte una mescolanza de sabores frescos y verdulientos con un toque de fresca naturaleza y terminandolo todo por empapar tu lengua con el sabor de la tierra pura con las fibras del vetabel...indescriptible...definitivo.

La parte buena es la ensalada de frutas y yogurth, no entiendo, en verdad no me agrada comerla todos los dias pero la miel hace que soporte el sabor y que quiera mas...¿seran las hormigas que trae la miel?, o ¿acaso el azucar que salio despues de tanto añejamiento en ella que es lo que mi cuerpo reclama ya despues de mucho tiempo de no saber de su textura y consistencia pegajosa? no lo se...y no quiero saber...lo unico es que esta frente a mi y servido en "To Go" listo para que llegara a mi mesa y disfrutarlo.

y de lo demas?...de lo otro nisiquiera hablare mucho, solo recordar que sigo aqui, como siempre comiendo verduritas y cosas saludables (no hasta muy pronto) y que el festin de pollo ayer en casa de la abuela fue genial. te amo abue.

Day: Sunny, Sunny and Sunny...

Hoping: Play, out...see you? getting nervous u_u.

Music: HE WASN'T! ;-)

Mode: Hillo Stills Making me happy...

Esta es mi Vida 3.0.

2008-11-17T06:55:00.000-08:00

Si, es horrible, los sintomas, los efectos secundarios y lo demas que le sigue al tratamiento, pero lo bueno de esto es que sales de cada una de estas cosas, se siente raro, no sabes por que pasa pero simplemente sucede y ahi se queda...

Las cosas se tornan diferente cuando no te das cuenta pero yo sigo insistiendo y SE que es cuestion de seguir aguantando, no es algo que durara para siempre, sin embargo simplemente te molesta que quiera estar ahi mas de un rato del cual tu ya tienes definido...los ruidos, la luz, el sol, las voces, cualquier moviemiento, TE MOLESTA incluso que abran la puerta para preguntarte como estas pero se pasa, todo pasa!

ahorita ando en un momento de mi vida...extraño, a veces no le encuentro logica a lo que me pongo a pensar pero que mas da, no todas las personas le meten logica a algunas cosas!

si me en algun momento la desesperacion y la incognica de cuando demonios podre regresar a mi vida normal, a lo que era antes de saber que estaba enfermo y aun mas cuando todos dicen que estoy bien y que saldre rapido de esto, que todo es cuestion de tiempo...bueno, pues a veces sientes que ese tiempo te consume y no te deja nada mas que viendote como va pasando todo y tu sigues estatico sin moverte, con un cubrebocas en tu cara, sin que nadie pueda hacercarte a ti, comiendo cosas a vapor, tomando tés, y lo que creo que me esta volviendo un paranoico mas que todas las restricciones...es el hecho que llevo ya no se cuantos dias sin salir, guardadito aqui en casa y con mi metabolismo del lado de la chingada!, simplemente no lo reconosco, aunque la verdad, siento que va tomando forma de nuevo, todo poco a poco, como dije...todo pasa.

Y no, no me deprimido, no me voy a deprimir, ni nada de esas tonterias por que yo se que no tengo nada señores y ya veran, cuando me hagan la proxima prueba ya para que salga negativa por 3 vez hahaha, o por lo menos me voy a cuidar para que asi sea como lo e hecho este tiempo.

Tengo que hecharle todas las ganas lo se y seguir indicaciones, cuidarme minimo esta semana que es la de recuperacion y no andar de rocker haciendo desarreglos...ya que despues habra tiempo para hacer todos esos desarreglos que se me ocurrieron mientras estaba enfermo, y luego pues las personas que estan cerca de tambien pienso en ellas, se preocupan, no les gusta que me sienta mal y obviamente a mi tampoco, aparte que no se...hahahaes como una especie de motor que empiezas dia con dia cuando te dan los buenos dias en las mañanas o te saludan en el transcurso del dia, se siente bien y pues ahi sigues dandole para adelante por ti y por ellos. =) gracias por estar conmigo.

Mind: la gorda en el papitour.

Estado: muy de mañana.

Esta es mi Vida 2.0.

2008-11-06T08:03:00.000-08:00

No es que no quiera hacer las cosas, pero ultimamente mi vida cotidiana se a vuelto algo tediosa en el sentido que estoy viviendo, estar en mi casa, comer verduras, tomar jugos raros, y de los té, ellos se han vuelto mi agua de uso diario para mi.

las cirugias ya mejoraron demasiado y puedo moverme libremente, incluso correo y brincar si se me da en gana, pero no hacerlo demasiado por que esto provoca mucho esfuerzo, y si, no me importa a veces ponerme a hacer algo asi con tal de seguir dandole algo a estos dias que se vuelven encierro si lo dejo de ver de otro lado, sin embargo es solo una prueba o por lo menos asi lo veo yo, ahy que salir adelante y no solo eso, si no que tengo y saldre victorioso de esta lucha solo por el hecho de querer hacerlo y por que puedo lograrlo y se me antoja, me vale madres lo que digan los medicos que tal vez aun ahi sigue el problema, por alguna razon yo siento y se que esto ya termino y lo que hago es solo para prevenir aquello que pudiera surgir, y por mi punto de vista muy bien, algo de ayuda nunca le viene mal al cuerpo, pero lo que me preocupa son los excesos de ella y ver sus reacciones y aqui ando, aguantando que ya voy por lo ultimo, siguiendo paso a paso las indicaciones de los medicos y ayudando a mi cuerpo a reforzar sus defensas por mas altas que las tenga en este momento, no esta de mas y no creo que le haga algo malo, comer sano, tomar sano y divertise sano literalmente puede llegar a caerme bien aunque me niegue a verlo en algunas ocasiones.

Ultimamente pienso demasiado y veo las cosas desde el punto de "¡YA BASTA!" pero trato de controlarme sin mucho alardeo, de vez en cuando una cara tristona, pero una sonrisa que me recuerda que saque las endorfinas que mi cuerpo puede producir al maximo diariamente, me hace bien, me divierte, me desestresa, y me gusta, que pienso yo viene siendo el mejor de los casos para este tipo de enfermedades o males, el cual yo siento que ya no tengo y creo que se fue, tal vez sea por eso que dicen que si aprender a amar a tu enfermedad, se va sola, por que ese tipo de enfermedades buscan tu odio, tu soledad, tu estres, tus rechazos y todas esas cosas que a veces nos envenenan, pero yo no, desde el primer moento siempre quize saber que era eso de amar tu enfermedad y mas aun, una como la que vencí, por que quiero decir que yo se que lo eh hecho y lo are, es cuestion de un corto tiempo y darle aquellas ganas y descargas de endorfinas bien merecidad, se que en verdad aprendi a vivir con ella, a tenerla dentro de mi y a decir "GRACIAS A DIOS" por haberme puesto una prueba como esta por que todo se lo ofrecí a El, que todo lo puede y que nos lleva a todos de la mano para tomar los mejores caminos y no dejarnos caer, manda a aquellos Angeles terrenales que llamamos amigos para sacarnos adelante y te tiene una familia para darte el soporte que necesitas en todo. y como digo "Entre sus manos esta mi vida". y asi seguire, sonriendo a mas no poder, arreglando la vida cotidiana como pueda, tomando jugos verdes todos los dias, comiendo verduras y el famoso té de bachata que ya no me sabe, pero me hace bien. Sonriendo a la vida en cada paso que das y viviendo cada segundo y cada momento, esa es la actitud pues.=)

Atte: Jhoan Orpinela.

Esta es mi Vida 1.0.

2008-10-09T14:48:00.000-07:00

Todo lo que ha pasado, todo lo que sigue pasando y lo que aun viene hacia a mi me viene valiendo madres, por el hecho de estar fuerte y poder aguantar muchos mas fregasos de los que llevo dados(que igual no son muchos) y poder seguirle dia a dia con el sabor a bachata en mi boca y la recuperacion de mi estomago diariamente, me hacen darme cuenta de aquellas personas a las que uno tiene cerca cuando mas se le necesita, tu familia, los cuales ahi se encuentran cuidandote y hechandote la mano ya sea para levantarte de la cama, y no solo eso, sino para levantarte cuando te caes, pero no me dejo, por ellos y por mi, por que se que podre hacerlo y se que puede ser dificil pero lo aguantare estoy seguro.

Otras personitas, mis amigos, esos weyes que estan ahy, que te hacen reir y que les vale madre si las costuras de la ciriugia se te revientan pues, ellos te hacen reir y no te dejan caer tampoco, eso me agrada, que aunque duele, sabes que te haran sonreir y de todo lo malo por mas mal que este ellos siempre sacan el lado bueno de la vida de una forma distinta al de la familia. Los amo.

Y pues mi vida ahorita se resume a reposo extremo, regaños del doc por andar esforzandome y cuidados de mami y amigos para recuperarme y enfrentarle a lo que viene, que estoy seguro, podre contra eso y mas.

Atte: Jhoan Orpinela.

Jueves, Octubre 9, 2008.

Tampoco la amistad tiene edad.

2008-09-23T13:27:00.000-07:00

El poder convivir contigo durante una pequeña estancia en mi mundo me agrado, el conocerte y descubrir que no eras asi de enojona de cuando te vi la primera vez me sirvio para acercarme a ti y darme cuenta que la amistad no se basa solo en las edades, si no tambien en la experiencia, la edad no importa, solo importa el como te lleves con la persona, y creo que tu en lo personal eras de aquellas que ni les importaba eso de tener años mas o menos tu seguias ahi criticando a la gente y diciendome a mi que me cuidara de las personas hahaha, en verdad lo recuerdo y me da risa, me alegra tener esos recuerdos sobre ti que de igual forma, no te conocia desde hace años, sin embargo me bastaron meses para saber quien eras y ademas conocer a las personas con las que vivias que hoy en dia, es como una hermanita para mi, la dulce y tierna y buena onda de tu A2le"!, tambien a tu "Fer" que no la conoci, solo la vi pero me imagino que lo are en el pasar del tiempo.

No te miento que no me dolio lo de la noticia y mas por que nisiquiera me avisaste que te dolia algo nunca, cuando ya sabes que siempre te preguntaba como amaneciste, que andabas haciendo o que si que onda contigo pues, yo te contaba mis cosas, tu me regañabas con tu experiencia, y me tocaba que de vez en cuando me contaras de como era tu vida cuando estabas mas joven, o como decias tu "Cuando la Ale estaba chiquita, yo..." y ahi me quedaba contigo un rato hehehe.

Sabes, me entristece un poco tu partida...pero sin embargo se que estas bien alla arriba checandonos a todos los que te tenemos cariño y nos acordamos de ti, y ahi estaras en la mente de todos hahah no te preocupes, en verdad, te prometo que tratare de acercarme mas con tu Ale y la ayudare en lo que pueda, es una muy buena amiga mia y la quiero muchisimo, ademas, se que tambien tendra tu cuidado aunque ahorita ya no andes por aqui con nosotros, solo queria decirte que se te extrañara cuando vaya a visitar a la gente al restaurante y tambien que eras de las pocas madres de mis amigos a la que le pude llamar "Amiga", en verdad me alegra haberme topado con una señora como tu, y si, te hablo de TU por que te pedi permiso acuerdate y me dijiste que no te molestaba hahaha.

Bueno Amiga, se que estas bien por aya y que nos estaras checando en cada paso que demos ahora si, y pues no estaras sola alla, vivives en los corazones de todos los que te queremos y sobre todo te recordamos hombre! ahi seguire vigilando a tus hijas eh! prometo visitar mas a tu Ale a ver como sigue, lo siento si no te pude ver antes de que marcharas, pero se que estas viendo esto y...solo queria decirte que te quiero mucho aunque anduvieras enojada a veces cuando me escondia y te asustaba o que te hacia bromas con las cuentas de las mesas hahahaha, se te quiere Susana y se te extrañara...Mi Amiga.

Septiembre 23, 2008.

-Jhoan Orpinela-

Requiém de una pequeña realidad.

2008-09-20T00:26:00.000-07:00

No se que esta mal, no se que esta bien, pero sigo insistiendome a mi mismo a seguir pensando en ese vago recuerdo que surge derrepente cuando menos me lo espero, encerrado, atrapado, encadenado y sobre todo amordazado, para evitar que hable o que quiera hacerme sentir algo que en este tiempo no es apropiado...pero lo escucho gritar, como si fuera un grito de guerra.

Quiero empezar a decir el no, aquel que se volvio tan insistente en mi mente ya hace 2 años cuando por ultima te dije lo que sentia, me rehuse a continuar una vida contigo y te rehusaste aun mas al exiliarme de la tuya por este tiempo, y ¿que sera?, ¿casualidad?, tu sigues aqui y yo sigo aya tomandome un leve respiro de todo lo que fue que jamas llego a ser y que nisiquiera se le hizo el intento, sin embargo creo que fue mejor asi, hubiera dolido mas de lo debido y saber que la mayoria de las veces el miedo y el dolor se sustituyen por el odio, no hubiera sido el mejor camino.

Un respiro necesario, una coincidencia inevitable y sobre todo un sentimiento que me cuesta callar aunque lo tenga bajo miles de candados, almohadas, cadenas, pensamientos, y aun asi esta gritando que lo saque por que logro escucharlo, pero no lo hare, esta vez ignorare sus gritos, y dejare que todo siga su curso como lo he hecho todo este tiempo despues de todos los percanses, continuara en esa caja llena de estrella y de cristal en la que yo lo puse por ti y que pense que se habia roto, pero no, sigue vivo, sigue deslumbrando y lo peor, sigue gritando...

Y el recordarte no hizo daño, el verte mucho menos...pero el escucharte sigue causando los estragos confusos en mi y dando un leve golpe al cristal de la caja, provocando que esos pequeños sollozos que solo se dicen en el fondo de todo logren empezar a escucharse, momento de mas para empezar a sellar las ranuras, arreglar los marcos en la caja, pulir las estrellas y tratar de silenciarte a ti con la fuerza de mi silencio.

-Jhoan Orpinela-

NORMAL!

2008-09-10T18:54:00.000-07:00

Bueno, pues primero que nada, me gustaria decir mi definición de NORMAL, alguien que sepa lo que quiere, sepa hablar, no se ande con mamadas de jueguitos, y sobre todo, que sepa el significado de MADURO.

No me quejo, solo ando haciendo referencia a que llegue a la conclusion que ahora si, en este mundo y mejor dicho, en esta sociedad tan "abierta" en la que vivimos, cada vez es mas dificil encontrar a alguien con un poco de aquello que llamamos "materia gris", "kakumen", entre otros apodos que le dan a CEREBRO.

La cosa es que cuando uno no se topa con alguien que tiene problemas de infantilidad(no se si exista la palabra), se topa con alguien que esta loco(literalmente), otro que le da miedo que lo quieran y querer y por que no? llega el pilon y te avientan con aquellos que te sueltan la sarta de mentiras que hasta a ellos se les hace increible pero se atreven a decirlo pues, el caso es que uno se cansa, y pues no esta de mas decirlo, digo, lo mejor es que te quieren ver la cara cuando ni ellos creen en lo que dicen pues, y ¿que pasa despues de que te mandan a la fregada y se dan cuenta que nunca te creiste una palabra?, pues al rato ahi los tienes, con sus tipicas condolencias que piensan que te van a conmover. Lo admito, unas cuantas veces me paso, me deje llevar pero no hay mal que dure 100 años ni pendejo que lo aguante, bien dice mi abuela, y asi es, derrepente uno pues simplemente se cansa de esas madres, y deja que todo fluya bien, que las cosas avancen sin preocuparse si despues aquellos llegan llorando. NEL, ahora ay que buscar alguien que tenga cerebrito y sepa lo que vales, no andar perdonando a los que se dan cuenta que nunca caiste en su mentira.

Como le dije a mi hermano, "ah esta deprimido el chavo aquel? orale, pues alla el que no?...que vamos a cenar?" y es verdad, ya no me voy andar preocupando, ya que las cosas fluyan como deben y que ahi sigan, ahora solo ando en mi casa, viendo los dias pasar, unos nublados otros soleados pero todos iguales de esencia, ya empece a encariñarme con el sueño y pretendo dormir la mitad del dia, levantarme a comer y seguir durmiendo, parece que hibernare.

Pero bueno, las normalidades en los chavos hoy en dia ya no van de la mano con ellos, ahora tienes que buscar bien, experimentar, conocer y lo mas importante: darte cuenta quien vale la pena, si no, simplemente te vas al hoyo y a salirle de nuevo. Todo esto es como le dije a Papá, "los hombres son tan faciles de encontrar, como hayar una aguja en un pajar, solo necesitas buscar bien" pero heme aqui, solo con mis 7 perros(no estan grandes, son cachos de mi gordita) y ya solo esperando la cita en el quirofano con algun especialista que espero me deje una cicatriz que no se note.

Alguien con cerebro ya no sera facil de encontrar, mejor dicho ya no lo es, es mas facil sacarte algo en los premios que vienen dentro del cereal, que encontrar algo bien, sin embargo, ahorita ni buscando estoy, si llega, llegara solo, yo no movere un dedo, me dedicare a lo mio y hasta ahy, soy feliz, tengo a mi familia, mis amigos y ando esperando mi operacion, y si llega ese mentado principe que dicen en los cuentos, pues, espero que no sea como todos, y a ver que onda, ya la cuestion aqui es nomas estar aguantando y fijandose bien no creen? sigamos con aquello que nos motiva a levantarnos dia con dia, en vez de andar buscando quien nos quiera.

A mis 21...y enfermo

2008-09-04T12:06:00.000-07:00

Y como si no fuera suficiente solamente tener el estres de la escuela, la amarga vida de estar lidiando con un plato de frutas diario, y la desesperacion del encierro durante el mes por culpa de la enfermedad.

ya espero que las horas pasen, y no solo pasen, sino que corran hasta que su cansancio llegue al limite por el hecho de quebrar con esta rutina, que a su vez no es del todo mala, sin embargo, la monotonia mata siempre y cuando uno decida quedarse estancado, pero no, ese no es mi caso, pensar en cada hora, cada minuto y cada segundo para hacer algo diferente dentro de algo que se a vuelto casi impenetrable es un reto, desde el hecho de saber que no me gusta ver television y llegar a hacerlo, hasta contar cuantas bolsas se mantienen guardadas en la parte baja de mi alacena, eso, mis amigos, es acabar con la maldita rutina que me estrangula.

Extraño un atardecer en mi ciudad, hacer algo alocado en las horas del medio dia donde el sol calsina y no perdona, conocer nuevos lares escondidos en lo mas recondito de la ciudad, o simplemente estar escribiendo algo en este espacio de blog solo en la habitacion de mi departamento esperando que lleguen por mi para despabilarme un poco de mi dia.

Todas y cada una de esas cosas me tienen arto y extraño, tuve mucho de lo poco que estoy acostumbrado a tener actualmente, vi muchas cosas nuevas, experimente otras y todo va bien como el de arriba manda, no digo que no este enfadado, sin embargo estoy facinado, descubri cosas que no pense que tenia en mis padres, convivir este tiempo con mis hermano los cuales no les dedicaba tanto desde hace rato, y sobre todo, aquellos amigos que estan aqui y te das cuenta que de verdad les importas y aquellos que estan lejos que vienen a visitarte solo para que no te sientas solo y que sepas que tambien se te extraña por aya, creo que es la parte divertida de las enfermedades, y aquellos amigos aun mas lejanos que no veo solamente 1 vez al año, descubrí que de verdad los extraño, pero la espera es sabia y contenta ya que sabes que los volveras a ver y que sera como si hubiera pasado un dia, por eso y muchas cosas estoy contento, Padre sabe por que pasan las cosas y por que las hace, estoy feliz, tambien reforce esa comunicación y confianza con mis padres para darme cuenta que me entienden y tambien para aprender, que puedo entenderlos sin necesidad de mucho esfuerzo, los amo.

Heme aqui, terminando de comer mi plato de frutas diario con yogurth, que a estas alturas ya solo me sabe amargo, pero hay que hacer el esfuerzo, no tiene nada de malo.

Atte: Jhoan Orpinela.

TERMINATOR

2008-08-29T20:51:00.000-07:00

Sabado, en la mañana, despues de la fiesta del viernesito social verdad?...pues resulta que de visita vino mi amiga "S" por estos lares de mi rancho al que llamo hogar y pues todo bien...entonces...el sabado en la mañana quedamos de ir a comer a la casa de una amiga en un pueblo algo cercano de aqui, tampoco es como que esta a la vuelta de la esquina pero bueno, aya vamos hacia la "aventura".
Salimos a las 11 am de mi casa para poder llegar temprano a la comida familiar que en realidad comimos solo 3 personitas pero ps todo se hizo ameno al final, el viaje muy divertido, hechando platica con mi amiga, viendo gente rara, conociendo nuevos lugar ¿y por que no pues?, aparte de todo, cantando canciones de Joan Sebastian con Marisela todo el pinche camino, fue divertido, pero despues de todo el disco ya se torno enfadoso.hibamos muy agustamente por la carretera cuando de pronto SQUASH! cae la lluvia en la carretera y como es de esperarse el trafico de las cercanias de mi rancho es algo horrible pero mira, UNA COSA! BONITA NO CHINGADERAS! y pues ay vamos mi amiga y yo, ella esquivando los carros y yo solo viendo para adelante y en la lejania la pared de nubes a la que hibamos destinados a meternos, pero pues la idea de la aventura seguia en pie, hasta me dice mi amiga "S" -Oye, y si esta hinundado? que pedo? nos bajamos a empujar el carro ni pedo no? y pues claro, por que no pues? ay que bajarnos a pushar...pues que creen, fue el caso que mientras hibamos para el pedazito de tierra era tanto el lodazal por el chubasco que cayo que el carro parecia canoa y estaba contoneandose por todos lados, y pues ni pedo, a bajarse...gracias a Dios, logramos quitarle el lodo a las llantas con tan solo una cuchara doblada y una piedra, ¿genial no?.

Despues de todo el desmadre del lodo y la embarrada de en mis zapatos, llegamos a nuestro destino, a la casa de la amiga, donde estaba la cochinita, la aclamada recompenza despues de horas de lluvia y lodo, ya luego de todo el protocolo de saludar, platicar como nos fue y TODO eso!, fuimos a sentarnos para empezar la comida y cabe aclarar que en la TV estaba una serie que nos fue intrigando.

Platicando y platicando pues se nos fue el rato y tambien por andar viendo la mentada seria en la TV que era una extencion de terminator, y porfin llega la comida, la cochinita y pues, ¡a clavarle el diente!.

estabamos viendo el programa de TV y comiendo al mismo tiempo, fue tanto la forma en la que nos trago el programa que nisiquiera nos dimos cuenta de la ATASCADA de tacos que nos pusimos, hasta la cuenta perdimos, pero pues, para eso era no?.

Al cabo de un rato (3 hrs), pues terminamos de comer y dejar a la familia de nuestra amiga sin comida (literal), pues tipico cigarrito y platica del desempanze, nos encontrabamos comentando y viendo la TV, cuando volteo con mi amiga "S" y veo su cara de duda, de consternada, de que no sabia que pedo pues!, y ella seguia viendo la TV, entonces le pregunto que pasa y me dice: -wey, esque...de que trata la serie?.

Lamparita y yo con una cara de WTF?, pues amablemente le dije que era una de esas extensiones de terminator y sin mas explicación segui con la platica pero que creen? mi amiga se sigue con sus dudas pues...la mujer no sabia quien chingados era terminator y mucho menos la extension esa que pasaban en serie en el SONY creo, terminator, sarah connors chronicles, segun mi amiga "S" solo era un batito que sabia mucho de compues y no entendia por que demonios algunos personajes pretendian ser humanos y eran robots, no sabia por que los humanos huian y mucho menos sabia quien chingados era Sarah Connors.

Pues empeze yo a decir que cualquier persona "normal" sabria quien es terminator y no le explicaban nada, osea ¿quien no vivio su infancia con la famosa frase de Arnold Swatcheneger o como se escriba en esa pelicula, de "Hasta la vista, Baby! PUM!?, pero no! NO!, linduras ella que se espero a ver 3 capitulos para preguntar de que se trataba la serie (te amo nena), y pues despues de unos 15 min, decidi mejor optar por dejar la frustacion por otro lado y seguir sin saber haha, creo que era el mejor camino.

Al final, todo se resolvio, salio de las dudas sobre terminator, y nos fuimos de regreso a mi rancho por aquello de la tarde para llegar tempranito, y ver que pedo. El camino siguio normal, sin lluvia, solo un monton de canciones de Edgar Oceransky (escuchenlo es bueno el hombre) y platicando todo el camino sobre el que pasaria si la gente usaramos pañal en vez de ir al baño.

Un buen viaje, Aventura, Cochinita, y TERMINATOR VERDAD HERMANA!?.

Cronica de un dia raro.

2008-08-17T22:39:00.000-07:00

El dia de hoy estuvo...raro...por que? por el simple hecho de que a veces en la vida te pasan cosas que simplemente y de plano dices "NO PUEDE PASAR" pero que creen? haha...las cosas pasan y ps ni pedo, ay que esta preparados para recivirlas como deba de ser verdad?...todo mi dia empezo a las 6 a.m. con un maldito dolor de espalda en la zona lumbar(ya saben, esa partesita don se acaba la columna) me dormi tarde ayer con mi amiga "S"(no revelare identidades hoho) por que estabamos aqui en casa en la terraza pisteando unas chelas y martirizandonos pensando en esas pendejadas del amor que ya muchos saben...ps asi fue, desperte temprano, y como no quise ser el unico levante a mama para que diera una pequeña ayuda con mi problema...en mi vida habia odiado este dolor como hoy en la mañana...pero ps al final se fue...total el dolor paso, dormi unas horas mas y todo siguio su curso "normal" y unas horas despues que me bañe se me ocurre hablarle a mi "quedito" a mi "personita" o como le kieran llamar por el hecho de que me agrada saber ke es de el...hablo a su casa, me contestan y yo con mi voz mañanera casi medio dia digo: hola!, buenas...tardes? esta blue flower? "si ahorita te lo paso" y ps ya...me contesta con un ke ondas -_-...pero de esas veces que de plano sientes que no mames...creo ke no quieren hablar con uno el dia de hoy...pero ps le sigues haciendo el intento ps....despues de un ratin de conversar sobre que tanto puede durar un silencia, surge eso que empieza a llamarse "dudas" en el...(aclaro: me lo esperaba, lo presentia, DEMONIOS! en estas cosas siempre se batalla cuando uno esta emocionado ps)total que mejor opte por intentar colgar e irme a comer con mi amiga...pero NOO!!! no lo dejan a uno...y que bueno para que asi se saque de dudas quien las tiene. y para no hacer el cuento largo...aclaramos ciertas cosas, acomodamos pensamientos y encontramos sentimientos que andaban por ay vagando solitus.(si, solitus).

Despues de la llamada encontrada, ps decidimos mi amiga y yo ir a comer unos sushis por algunos de los lugares cercanos de mi rancho, y por que no pues? ay que seguirle con eso de lo raro, nosotros estacionados, calle trancitada, a 1 cuadra del lugar para comer...CRASH!! nos chokaron, con lluvia intensa y un par de conductores viendo que fue lo que paso, nadie salio lastimado, no hubo daños graves a los coches, solo mucho escandalo, agua y lodo por doquier, nada que uno no se pueda acostumbrar de vez en cuando pues, digo...como dijo mi amiga "queriamos aventura no?" y ps tomala, una aventurilla que nos costo la hora de la comida y algo mas de tiempo...total, terminamos de arreglar el asunto, llegamos a casa de nuevo, no comimos, y todo siguio igual, a execepcion de la defensa trasera de mi amiga la cual quedo un poco undida...

Lueguito despues del accidente come tiempo, todo terminaria en mi dia domingo acompañando a mi mama al supermarket, pero no pues, como puede acabar tan sencillo si empezo de poca madre verdad?...EFECTIVAMENTE! vamos con mi tia, me topo a alguien que no deseaba y para colmos que tiene la desfachates de actuar como si nada pasara...no lo culpo, no andaba en sus 5 sentidos, sin embargo, eso no lo excusa...en fin...me lo tope, me saludo, me abrazo y se fue...como debia haberlo hecho hace años y solo hace 3 se le ocurre sentar cabeza y hacerlo.

Al final, me voy con mi madre a seguir dedicandole tiempo y en el supermarket topandome con la "personita" y para agregarle un poco mas de sabor, saludandose muy agusto mi madre y el, eso me agrada, ojala sea bueno, despues termino cenando tacos(me enkantan!) otra vez CON MI MADRE y recalando a mi casa para hablar con esta "personita" un ratito y seguir escribiendo el blog.

Pero en fin, creo que este tipo de dias tienen su razon de ser, por ejemplo, aprendi cosas, encontre cosas en mi que pense no tenia y termine ps con un dolor pequeño de espalda por el pinchi frio de la lluvia de hoy a la hora del choque, ay la llevamos, creo que todo va bien,(eso kiero creer) y ps hechandole ganitas un poco mas no creen?

Moraleja: habla, no te quedes cayado, tu di lo que piensas y pregunta lo que se te ocurra, si no, mi amiga del choke no tendria pagado su chingaso y su dolor de hombro hohohoho.

va pues, ay se ven a ver que pasa luego.

El Diario Mirar...

2008-05-23T20:14:00.000-07:00

Y si me la pasaba volteando a ver si llegabas, era para ver si aun asi seguia eso que llaman "esperanza" de que dieras la vuelta por aquello de que pensaras un momento en mi, pero parece que tu pensamiento se ocupa en otras cosas, ¿cuales?, creo que no lo se aun, sin embargo sigo tranquilo y no se por que con la vaga ilusion de que vuelves.

Saco un cigarro, abro la puerta, prendo mi cigarro, y espero que llegues durante toda la tarde sin actividad alguna.

¿Cuando el cielo se torno tan bonito? cosa que no me habia dado cuenta hasta que me quedo esperando alguien que no llega, pero se ve de esta forma, ahora se que los atardeceres en mi ciudad son bonitos, agradables, desesperantes en ocasiones e incluso emocionantes si lo veo desde otro punto, pero se que no llegaras, esa tonta ilusion esta empezando a quedarse donde debe y dejar de salir a flote cuando no la llaman.

Estoy harto de estar encerrado, pensando cosas que me agobian o que tal vez quiero que lo hagan, creo que es mejor ocuparse en las actividades diarias y poner un alto al dedicar tiempo a la espera que ojala algun dia no muy lejano espero, tenga los resultados deseados.

Mi pregunta, ¿que pasara por tu cabeza? entiendo las razones y entiendo la realidad, pero no se por que la verdad nunca, por alguna vez en el dia, ya no pido diario, solo...pudiera ser lo que yo pienso y espero que pase. La verdad ya creo que mejor lo dejo sin esperar nada, solo pondre mi realidad a que siga su curso, sin esperar las cosas a cambio, al fin y al cabo, seguire mirando cada vez que te recuerde ¿no es asi?.

-Jhoan Orpinela.-

Cosas, Cosas y Cosas...

2008-05-21T18:12:00.000-07:00

Un poco arto de estar encerrandome en mi mente, estar escuchando cada vago pensamiento que se cruza y me saluda invitandome a seguirlo, pero no les hago caso, solo los dejo que pasen y si gustan sentarce a conversar y tratar de convencerme, adelante ¿por que no?, si estoy seguro de seguir aferrado a mi sentimiento y pensamientos, no tengo por que dudarlo y no dejarlos estar ahy conmigo un momento haciendome la compañia que siempre es buena cuando uno se siente extraño conforme a lo que cree.

Es raro estar pensando cada vez que pasa algun hecho, cuando pasa una idea, y si se cruza un pensamiento, pero sigo con mis creencias que son muy mias y nada me las quita, asi me tenga que dar de topes despues, la experiencia siempre es buena.

Ya no se ni que escribir, solo dejo que las cosas salgan como vayan a salir, y tambien pues, sigo hechandole un poco de ganas para que se hagan como quisiera, es normal tratar de arreglar las cosas para que salgan como uno lo desea, pero, sin embargo, a veces te cuesta y te quedas conversando de mas con esos pensamientos que se cruzan y si te descuidas pues hasta pueden llegar a meterse en ti y hacer su desorden como a ellos les da la gana. Ya me canse, lo mejor es seguir por mis ideales y esperar que pase algo bueno, pero lo que tenga que pasar ahy sigue y estoy dispuesto a aceptarlo tal como venga si es necesario, y hasta parace como si el mundo estuviera ayudandome a formar ideas, todo se presta a que mi mecanismo de defensa siga trabajando pero que no actue, asi lo siento, y aunque siga ahy activado, espero que sea de la ayuda necesaria cuando se le requiera y si no, ya habra otras formas de protegerme como siempre lo he hecho.

Pienso que nadie estamos preparados para las cosas malas, solo actuamos dependiendo de como sea y como se sienta y de que tan necesario sea rasparte o cortarte para salir de ese agujero que si no tienes quien te ayude, no te queda mas que hacerlo solo y aventarte el paquete completo de lo que viene siendo el "llegar al tope".

Y esque tal vez todavia no encuentre lo que en mi se podria llamar normal, o tal vez lo encontre y ni cuenta me doy que a veces ahy que hacer un poco de esfuerzos para poder mantenerlo, no se...las cosas pasan por algo y ese algo se convierte en algo significativo para ti, bueno o malo, pero siempre lo tienes contigo, puede que solo se agregue a tu mecanismo de defensa o simplemente se quede ahy sin hacer nada mas que recordarte que te cuides.

Partiendo de las palabras, mi desahogo se encuentra plasmado y si es necesario escribir millones de palabras para poder aclararle las cosas a los caminantes que se cruzan en mi mente, pues siempre es bueno tener un escape de este mundo lleno de cosas que uno se pone a pensar cuando tiene ese pequeño espacio de tiempo para uno mismo...cosas, cosas y cosas, espero tomen alguna forma algun dia y si no, como ya lo dije, simplemente seguiran ahy.

-Jhoan Orpinela.-

Punto de Equilibrio.

2008-05-19T19:01:00.000-07:00

Titulo: Por el trabajo que Martin, mi amigo con el que vivo, estaba haciendo.

Asi es, un punto de equilibrio, algo que tal vez todos buscamos cuando de verdad nos sentimos fuera de lugar, cuando nada nos satisface o que simplemente queremos que nuestra vida tenga un poquito de eso que todos llaman emocion.

Mi punto de equilibrio creo que ahorita anda algo normal, pasaron cosas, otras terminaron, unas empeoraron y ¿por que no?, muchas mejoraron, por lo menos eso pienso. Creo que una parte de mi lo ha encontrado ya que hacia mucho tiempo no me sentia asi y tambien hace mucho tiempo no escribia lo que sentia por simple decidia y falta de pensamientos, pero pues aqui andamos una vez mas.

Una inspiracion que tal vez este erronea sin embargo sigo creyendo y sintiendo que quiere valer la pena, solo esperemos que en verdad lo haga.

Es de esas cosas que estas buscando y que te das de topes por que no sabes que demonios pasa cuando nisiquiera te da algo para salir adelante pero aun asi tienes que hacerlo por que sabes que es necesario y cuando llega esa "inspiración" solo esperas que todo sea bueno, color de rosa como algunos dices pero pues no siempre tiene que suceder esto. Asi que te deja pensando "QUE DEMONIOS" y lo escuchas gritar dentro de ti y no sabes por donde dejarlo escapar y hasta dudas que las letras sean de mucha ayuda cuando nisiquiera sabes que escribir o pensar para plasmarlo, sin embargo aqui ando, sacando un poco de ese "QUE DEMONIOS" que grita dentro de mi y es por que ya no puedo contenerlo y tenia que sacarlo en verdad.

Uno se cansa hasta de estarle platicando sus problemas a sus amigos no por el hecho de que no te escuchen, si no por que no tienen la respuesta que tu necesitas y obviamente no la tendran por que son tus amigos y no Dios para saber que es lo que pasara, el por que pasan las cosas de algun modo, por que te sientes asi o simplemente el que donde este esa "inspiración" que no puedes encontrar por mas que lo intentas. Sin embargo, estoy seguro de que ellos te hacen sentir bien, te dan ese respiro que necesitas y esas ganas y animos de decir "CALMA", la palabra que a veces nos queda fuera de lugar al igual que la paciencia que no se encuentra en ciertos momentos necesario, las cosas pasan por algo, hay que tenerlo en cuenta y aunque este arto de escucharlo, es verdad.

Solo espero que ese punto de equilibrio no caiga tan rapido como lo estoy pensando, sin embargo me siento bien, las cosas te hacen aprender y ademas no creo que caiga de mal forma, solo que si llega a hacerme pensar de mas en ese alguien que se convierte en mi "inspiración".

-Jhoan Orpinela.-

Reflexion, 19/07/2007

2007-07-19T13:55:00.001-07:00

Poniendole un principio a mis pensamientos, un desarrollo a mis ideas y sobre todo para concluir, un buen final a toda mi cabeza...los pensamientos me atosigan, las ideas llegan y llegan pero nada serio sale de ellas, en estos momentos todo lo que quiero es poder decir que estoy en orden mas sin embargo, creo que esa palabra ya no existe mas, sacando una a una mis cosas dentro de mi, y plasmandolas en este escrito que no es bueno, mas sin embargo me a desahogado y lo sigue haciendo como si solo fluyeran las palabras de mi mente a mis manos para dejarlas inmortalizadas en esta carcel de letras.

Hoy sigo aqui, pensando en como mi vida a cambiado en estos momentos y lo mejor es que no me molesta, todo tiene sus altas y sus bajas, pero creo que aprendi a sobrellevar estas 2 cargas diferentes, despues de todo, "vivir es luchar ¿no es asi?" una frase que se me quedo muy dentro de mi mente y que es muy cierta, ¿cual chiste tendria seguir viviendo sin luchar?, no, yo no me niego a vivir una vida sin esfuerzos, pero si al hecho de que no la disfrutemos con o sin ellos como lo estoy haciendo hoy, que a pesar de ciertas cosas mi vida sigue siendo buena, divertida para mi, puedo decir que estoy en el lugar que meresco estar, y aquel ser al que quiero tanto es tambien uno de las buenas cosas y las mejores en mi vida.

Gracias, por estar a mi lado, al lado de este loco que te ama, que a pesar de que somos muy diferentes, emos sabido sobrellevar estos momentos juntos hasta la fecha, estoy muy feliz por estar contigo y que tu tambien lo estes...Mi Caballero de la Dulce Pena...Te Amo y Te Extraño.

-JyO-

A mis amigos, aquellos que siempre han estado conmigo, saben lo mucho que los aprecio y los adoro, que a pesar de que en momentos no e estado con ustedes, siempre trato de ser lo mejor posible con ustedes, el amigo que necesitan y escucharlos siempre, hoy quiero decir que siento si en algun momento los hice sentir mal, pero ya saben, aqui estamos siempre ¿no lo creen? gracias de antemano a todos aquellos que estan conmigo en las buenas, en las malas y en las peores situaciones que ustedes ya saben...Gracias.

Definitivamente esto de escribir y dejar fluir las palabras es un escape a todo, sientes, piensas, reflexionas, preparas y escribes hasta que ya no sabes que mas plasmar, mas sin embargo para mi es una de las mejores cosas que me gusta hacer durante mi dia, aunque no lo hago seguido, ps aqui estoy tratando de hacerlo cuantas veces puede hehehe, espero que esten leyendo mis locuras y mis fugas de ideas, si no ps, simplemente aqui quedara para cuando alguien se lo tope.

Atte: Jhoan Orpinela, Jueves, 19 de Julio del 2007, 2:11pm

Sentimientos en Debate

2007-05-28T19:37:00.000-07:00

Actores: nosotros, con la finalidad de hacernos creer que esto no era una realidad, que tal vez simplemente era una confusión, pero siempre guardando la poca esperanza que nos queda al final.

Actos: las acciones que día a día nos hacemos crecer mas, los sentimientos que se vuelven mutuos, las ganas de simplemente vernos para inmutar los sentidos, la fuerza con la que los actuamos fingiendo una verdad.

Realidad: todo lo que se viene a mi mente, el aventar cada una de mis palabras a tus oídos, poder cachar las tuyas hacia los míos, y crear una aventura el día que nos vemos para hacer mas interesante nuestra unión inesperada.

Mentiras: los principales actores de la obra, el modo en que nos hacemos creer los fingidos sentimientos, callar las voces que quieran hablar, envenenar cada una de las letras para no dejarlas avanzar y hacerse una palabra y encadenar cada pedazo de nuestro corazón para no permitir la unión y fingir lo deseado.

Tragedia: el convertir la pesadilla en nuestra realidad, volviendo el orgullo mas fuerte que los sentires y la verdad mucho mas débil que la mentira.

Arrepentimientos: empezar esta obra, bien o mal, pero al final, volviendo mudo a nuestros corazones y ahogando nuestras en nuestra laguna de los silencios.

Actos, actores, realidades, mentiras, tragedia, arrepentimientos, entre otras cosas mas…

Tu: ¿Para que? Yo sabré la verdad de todas maneras…

Yo: ¿Y como lo sabes? Puedo jugar a pretender que seré otro.

Tu: Tus ojos te delataran, además que tus acciones tarde o temprano cometerán un error.
Tu: No se puede fingir lo que no se siente…necesitas ser muy hábil.

Yo: Cerrare mis ojos para callar la verdad, desapareceré mi boca para que no se asomen las palabras, y atare mis manos para no permitirles actuar frente a ti.
Yo: Recuerda amor…el espectáculo debe continuar…Claro que se puede actuar lo que no sientes.

Tu: Y yo en tus besos mirare la verdad…En tus caricias sabré el secreto…
Tu: Claro que se puede actuarlos, pero no tendría sentido hacerlo…

Yo: Clausurare mis pensamientos para no pensar en tus besos, y acabare por ni siquiera reconocer el choque de tus manos con mi piel.

Tu: Cuando ni mis besos puedan encontrar la verdad y cuando mis caricias no inspiren a tus manos, cuando tus ojos se nublen y no mire nada sabré que ha acabado y que ha desaparecido lo que sientes por mí…
Tu: Si un amante no se inmuta con su compañero su lado…es por que y no hay nada…

Yo: Y al final del acto, caerás en el engaño como la oveja con el lobo, y que con un beso bastara para despertar tu corazón y hacerte darte cuenta que todo fue un mal sueño.

Tu: ¿Y como sabes, mi fiel amante, que la pesadilla provocada por tu farsa, no se convertirá en tu verdad?...

Yo: Por que es la verdad la que me hace actuar de tal forma, que no permitan sentir lo que en verdad reflejo.

Tu: ¿Cómo aseveras que lo que provocaste, yo en mi orgullo, lo convierta en realidad?

Yo: Encadenare tu cuerpo en mis brazos y atare cada pensamiento a tu cabeza, haciendo volver cada forma a su lugar, por ti, mi fiel amante, convertiría esa realidad en un sueño puro…

Tu: Cuando disimules lo que sientes me estaras engañando, y ninguna cadena me mantendría a tu lado…cuando cayes la verdad, no significa que no me estés mintiendo…mi pensamiento es un cofre…mi corazón una rosa, frágil…lo que fácil se marchita, ya no regresa…

Yo: Mis besos serán los encargados de librarte de ese engaño creado por mis actos, mis brazos serian una cadena que no obedecería tu mandato por hacerte sentir la verdad, la verdad que fue oculta por mis actos, mi alma la llave para entrar de nuevo en tus pensamientos y mis manos las que velarían por que ese corazón, día con día, no dejara marchitar, y de ese modo hacerlo olvidar la pesadilla de las lunas anteriores, sin actos ni mentiras....sin restricciones...

Tu: Entonces mi dulce caballero... ¿Que sentido tiene disimular lo que se siente?...porque fingir y estudiar lo dicho... Porque pensar con anterioridad los diálogos... porque programar los besos dados... ¿miedo quizás?... ¿miedo a apresurarse...? ¿Miedo a que no sea reciproco?... un ave no aprende a volar si no asta que se arriesga y se entregue al vació... si se siente algo ¿porque disimilarlo?

Yo: Por el miedo a caer, después de intentarlo tantas veces fallidas...pero basta de actuar...basta de miedos...no dejare que los miedos se interpongan en el lugar de mis sueños...ahí mi tan querido amante...tus actos son los que me dejan sin poder para seguir actuando, tus besos no permiten a mi boca el frenarse, tus manos son la llave para dejar volar las mías...y tu corazón, mi amado caballero...las alas que mi corazón necesita para tirarse al vació...sin miedo a caer de nuevo…

Tu: Dando un jiro a los versos y a las rimas… ¿lo vez? No se puede fingir lo que se siente…

"Un Sol Partiendo Desde Abajo Para Iluminar Tu Camino, Una Luna Que Me Hace Recordarte, Miles de Estrellas Velando En Las Noches Por Ti...Y Dos Corazones...Compartiendo Un Solo Cielo"

-Creado: 13/Mayo/2007-

Sin Restricciones

2007-05-12T00:11:00.000-07:00

Y por que tratando de explicar algo que pense habia olvidado sentir hace mucho tiempo, de igual forma creo que tal vez sea lo que se llama el miedo a dejarte convencer por tus sentimientos y despues de que hagan de las suyas, dejarte solo, con los pensares y sentires, atado a la idea de que ahora ya no habria nada mas que pudieras hacer para evitar entrar en esa situacion a la que le temo, pero ya que mas da, el dejarme sentir todo lo que quiero ó el estar esquivando cada sentimiento que se apodere de mi mente y de mi corazon, ya estoy cansado de estar decidiendo que decirle y dejarle sentir a mi corazon, lo que sea ya sera permitido de actuar y hacerse sentir, al igual que las palabras que griten liberacion de mi boca seran aceptadas a dejarlas volar hacia tus oidos, y mis manos, a ellas ya no les restringire nada de lo que deseen hacer, permitire todo lo que este a mi alcance para hacerte saber que siento por ti y pensare en el mejor camino para ganarme que no sea solo yo el que se dejara envolverse por los pensares, sentires y deseos.

Tuve suficiente.- De estar privando mis pensamientos, mis sentimientos y mis deseos de hacer las cosas que me dictan, ahora ya no importa que causen, ya solo quiero algo mejor.

Exhausto.- ¿Para que seguir cayando mi mente y ponerle un hasta aqui a mis pensares? solo habra que dejar que estos mismo tomen la forma que deseen para asi seguir adelante.

Sorpresa.- El hecho de tus reacciones a mis pensamientos y sentir, crei que seria algo distinto, mas sin embargo, siento que paso a paso esto va tomando forma: tu, yo, nosotros...

Y si...Te extraño y tal vez sea que me acostumbre al verte, pero ¿que puedo hacer? cuando regreses, estare aqui, esperando por ti, lo prometo...

Luces, Estrellas, Algo mas...y Tu

2007-05-02T23:39:00.000-07:00

Aqui estoy, pensando, contemplando la noche, un dia mas viendo como poco a poco el cielo se torna oscuro mientras las luces de la ciudad que poco a poco aparecen haciendo desvanecer y al mismo tiempo bañando de luz el cielo que una vez estaba tan lleno de estrellas que podias notar el fulgor de cada una de ellas.

en estos momentos, las unicas que puedo distinguir, son las que guardo en mis pensamientos, que al igual que las luces de la ciudad poco a poco crecen, llenando de palabras esta mente que crei, se habia quedado seca de tanto pensar pero...ahora me doy cuenta que eso es solo cuestion de los momentos en mi vida que se encargaron de apagar y descvanecer algunas de las estrellas que habia en mi mente a las que yo llamaba pensamientos.

¿Cuando la luna se volvio tan hermosa? que por el solo hecho de estar ahy en ese cielo plagado de luces, nadie aqui abajo nota lo bella que es en las noches cuando esta tan contenta que nos deja ver su silueta entera y al mismo tiempo su misterio por saber que habara del otro lado de ella...creo que ese algo solo queda en los pensamientos de las personas que decidan imaginarse que habra del otro lado de ella, para mi...algo incierto.

Tan bella como siempre y tan misteriosa como ninguna, definitivamente, la mejor de las luces que empañan la ciudad con su brillo.

Poco a poco las palabras empiezan a tomar sentido en esta mente tan atariada de acomodarlas, pero creo que al final esto vale la pena. ¿En que momento de mi vida me quede? por el hecho de estar descubriendo ó conociendo cada una de las formas en las que tu cara muestre la sonrisa que llena mi dia creo que me olvide por complento en que momento de mi vida quede atrapado, pero ahora creo que vale la pena quedarse en el...

¿Como dejar sentir a mi corazon lo que pense habia olvidado? la esensia de tu ser apegado al mio, las caricias que diario gritan a mis manos que las tome entre mis dedos, tus besos que hacen a mis labios reclamarme los tuyos cuando eso ya no era permitido para ellos, el hecho de que ocupes un lugar en mis pensamientos y que estos mismo no puedan ocupar el lugar que tienes en mi mente, tu, el solo hecho de ser y estar en este momento de mi vida donde creo y siento, empieza una nueva etapa en ella...nosotros, por tener lo necesario para permitir que este sentimiento cresca paso a paso, poco a poco.

Y...¿Que sera de nosotros? tus gestos, tus sonrisas, tus besos, tus miradas, tus abrasos, tus labios, tus ojos, tus manos...Tu, que por el hecho de estar conmigo, no dejas que el cielo que crei opacado por las luces nocturnas se olvide de los hermosos resplandores de las estrellas...estrellas que siempre estan y estuvieron ahy, solo hacia falta mirar de forma distinta mi cielo para ver tu estrella...

Extracto De Mis Palabras

2007-05-01T18:56:00.000-07:00

La razon no entiende las palabras, cada frase, cada sentir, cada sufrir, cada momento de nuestra existencia que nos es lanzado por las situaciones en las que vivimos o creemos vivir, nos hace derramar demasiadas letras en nuestros pensamientos que poco a poco estos van formando las palabras que decimos para entendernos, algunas no queremos decirlas, otras se dicen por el hecho de que son demasiadas u otras simplemente se desechan por aquello de evitar el colapso por exceso de letras en nuestros pensares.

Me alegraria algun dia empezar a ponerle el punto final que se merecen a esas palabras que se forman cuando uno menos quiere que lo hagan, simplemente me conformaria con no tener una voz que les liberara de sus ataduras...pero, no todo es posible de hacer, como tampoco nada en este mundo es imposible de lograr, pero eso ya depende del vivir de los demas.

A estas alturas ya no considero estar poniendo un punto final a mis palabras, si no agregarle un renglon mas para poder seguir creando este libro que aun no empieza por terminar su prologo...espero poder empezar por el principio del mismo y ver que resultara en el desarrollo de la historia, para asi poder imaginar que tal vez el final de este no sea al aventon y termine de una manera digna de repetirse en otra vida...creando mi propia historia, paso a paso, jugando a crear mi propio yo con las palabras puestas en el libro de mi vida, extrayendo cada minimo detalle dentro del desarrollo de el mismo, y lo mejor, la oportunidad de seguir extrayendo de mi ser y mi alma las letras necesarias para llenar este prologo que aun no logro terminar para empezar una nueva historia en mi vida.

22-04-07 Pensamientos al Aire, Jugando a la Realidad

2007-04-30T17:48:00.000-07:00

Amor, amor, amor…4 simples letras que toman ciertas veces el significado mas importante para alguna persona en alguna etapa de nuestra existencia…
Aunque para mi, en estos instante no este muy de acuerdo en llevarme bien con este sentir, e ir tomados de la mano, creo que sigo viviendo tratando de intentarlo, mas sin embargo, ya no quiero decir que esto valdrá la pena en algún futuro, mi cabeza esta cansada de tanto pensar, mis corazón se ha vuelto una maquina de coser por la ultima vez que necesito unir sus partes de nuevo para repararlo, a mis manos ya no les permito sentir el rose de la piel de alguien mas, y mi cuerpo…mi cuerpo esta encadenado a dejarse llevar por el deseo de poder creer en lo que verdaderamente es el sentir, pero no, esta vez no será tan fácil creer en alguien mas, cada caer duele, cada decepción te hace pensar y cada sentimiento que se desvanece ó mas bien que debes obligarte a desvanecer, es como una llama quemándote desde dentro de ti, mas sin embargo pasan los días y te acostumbras a ese dolor que poco a poco va desapareciendo para después, tomar de nuevo las fuerzas necesarias para levantarte y poder pronunciar las famosas palabras: “estoy bien”.

Ilógico.- el haberte encontrado simplemente por un lugar que no imagine hacerlo, conocerte y descubrir que más que un respiro, te conviertes poco a poco en lo que hoy temo sentir…

Exuberante.- por la cantidad de cosas que he pensado, sobre ti y sobre mi, pensamientos que muchas veces no me dejan en paz y otro que me tranquilizan, pero al final, solo tu estas en mi mente.

Miedo.- a que pueda ser todo en vano, y volver a la misma situación de antes, no me dejo sentí algo que muchas veces me a lastimado hasta que sea el momento apropiado para decírtelo sin necesidad de tener que ocultarlo como ahora.

Razón.- para darme cuenta de que realmente quiero ver mas aya de tu mirada y perderme en ella durante unos segundos.

Interés.- me encanta estar conociéndote cada día más e ir demostrándote la forma en que me importas con las cosas que hacemos juntos.

Tentación.- besarte, acariciarte, rozar tu piel con mis manos necias…haciéndome creer que realmente estas frente a mi y no es solo algo que pasara.

Duda.- ¿que pensaras tu de mi?, ¿Qué sientes cuando te beso?, ¿Cómo son mis caricias para ti?, ¿sientes lo mismo que yo por ti?, y lo mas importante… ¿quisieras compartir los momentos de tu vida a mi lado en estos momentos?...

Whatever...

2007-04-28T18:43:00.000-07:00

Ok, son las 6:43 de la tarde...Sabado en la tarde, acabando de comer a estas horas, y ke diablos? por que no decirlo...extrañando a una persona le se volvio importante para mi en los ultimos dias, y tambien extrañando a mis amados Rockers, ultimamente me han hecho algo de falta...pero ps...ya se los dire a ellos cuando los vea a los putos xD hahaha...ok ps, creando una entrada nueva en MI MUNDITO xD haha solo para hablar sobre las cosas ke en veces nos dejan asi medio sacados de onda cuando pasan, de esas veces que te keda el signo de interrogacion marca lloraras en la cabeza y dices "WTF?" como lo ke me akaba de pasar, no mameS! haha antes que nada kiero agradecer a mi "persona especial" ke ya sabe kien es por haberme hecho pasar una semana muy padre encerio, Gracias!...

el amor...el amor...el amor...4 simples letras ke yegan a volverse tan importantes para el ser umano en ciertas ocaciones, otras veces tan doloroso, y otras veces simplemente no sabes nisikiera el pk lo sientes pero sabes ke ahy esta...total, es algo ke en parte se llega a volver indispensable cuando sientes esa necesidad de tener a alguien a tu lado ke sientas y sepas ke te kiere, pero algunas veces llega a doler tanto ke DEMONIOS ya no kieres aber nada sobre eso...te olvidas de las cursilerias y cosas tontas ke yegaste a pensar un dia, para empezar a enfocarte en otras cosas mas importantes para ti...y en parte lo son, pero el amor, es algo ke en nuestra vida, minimo en algun momento de ella se vuelve indispensable...pero ps, sabe...al final creo que yo llego o llegue a pensar alguna vez ke esto realmente no valia la pena, pero no manches! no te puedes dar por vencido tan pronto, igual y dejas de creer un momento pero ps jamas debes de cambiar de parecer respecto a tus sentimientos y tu forma de ser, solo sigue adelante pero ahora con mas precaucion...en fin eso es lo que yo pienso, la verdad ahora creo que, las cosas fluyen muy bien con mi persona especial, me enkanta estar a su lado, definitivamente me enkanta...en fin basta de cursilerias y ps si leyeron estas tontadas mias ps ke suave y si no ps...tambien hahha ok...y arriba el movimiento leptospirico dijera la Diana-Chan hahahaha. au revoir. hora: 7:22--->gracias a la interrupcion del javier ¬_¬

O____O

2007-04-28T11:00:00.000-07:00

La primera vez que se me hace tener un blog... creo que pondre mis locuras por aki de un vez en cuando...hehe la verdad me agrada la idea de estar escribiendo lo ke pienso, lo ke siento, lo ke veo, en fin... todo lo que se me venga a mi mente, asi ke por lo tanto esta es la primera entrada y como bienvenida solo le dire un Hola a todos! xD hahahaha espero escribir lo mas pronto posible, cosa ke creo ke sera en unas horas, si...tengo ganas de desahogarme unos momentos...vale, entonces aver que sale en unos momentos...